青涩—致我的青春(青涩的青春年华)

我的人生就像一张白纸，平淡平凡没有任何一点污迹。

人的一生不就是读书，工作，恋爱，结婚，生子，赚钱，养家，死亡……

女人啊！总是奢望轰轰烈烈的爱情，越刻苦铭心越感觉爱的定义。

而我呢？偏向于细水长留的爱情，更经得起岁月的考验。

有时候想一回事，但当你遇到的时候，你之前所想的往往和现实中相反的。

我是个女生，一个渴望爱情滋润，想象着自己穿着婚纱的模样，和爱人手牵手说一句“我爱你”。

若是有人得知我这中童话般的想法，一定会捧腹大笑。

为何呢？只因为我男孩子个性吗？

每次看到我朋友要不是公主般，就是被爸妈宠到刁蛮的性格。

所以不夸张哦！我这个性格确实同性缘比异性缘还要好。

女孩们做朋友的就是比较喜欢找不做作的，没有理由自己在家做千金出到外面就要服侍别人家的女儿吧？

所以本人一遇到这种小气又爱摆架子的女生，都会多多少少厌恶。

但是男生啊！！偏爱这种小辣椒，或许他们喜欢做人家的仆人吧？

有天逛街，我曾经看到一个男的手上大大小小的购物袋，而女的完全没有要停止买衣服的欲望哦！！

将心比心吧！如果那个男生是你们家中的亲人，你们看到他被人这般欺负，你难道不觉得可怜他吗？

唉！！我们这种男孩子气的，就只能说男生不识宝咯！

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说一说我的故事吧……

嗯……我喜欢上一个永远不可能喜欢我的男生。

正如大家平时追看的韩国爱情戏一样的戏码，那就是A喜欢B但B喜欢的是C，最后就大团圆结局。

但……现实可以这般完美吗？

我从小不太爱看爱情小说，就像我说的，童话故事都是骗人的。

不爱看但很渴望白马王子出现在我眼前，你们说我是不是很傻？

长得不是国色天香，身材又没有凹凸分明，说话语调又粗声粗气，比男生还来的像男生。

在校内，被异性评价为“男人婆”的我也只能默默接受这个头衔。

一定会有人欣赏我的，一直这样告诉自己。

直到他的出现……

在我高中毕业的那一年，我们相识了……

可能是自己的性格大剌剌，所以他对我就像是个哥们。

那时的我还是当他是朋友，没有其他感情，单纯的友情而已。

无意间知道我其中一个好友喜欢他，做朋友的当然都会支持他。

他其实是个不错的男生，性格也蛮温柔，最重要的是他待人很好。

我也明白朋友A会暗恋他的原因，过不久她就先他告白。

结果就没开花，毕竟他喜欢成熟懂事的女孩。而我那个朋友确实个性还像个小孩一样懵懂。

虽然是告白失败，但他还是以一个朋友身份在她身边。

那年的他其实暗恋一个女生，所以朋友A的感情他不能接受。

听说他鼓起很大的勇气跟心仪对象告白，虽然被拒绝但起码他曾经尝试过。

就这样中学的生涯告一段落，很快的我们分道扬镳为自己的前途各走各的。

我们的感情还算不错，得空就出来见个面，聊聊天。

在朋友堆的眼中我跟他就像火星撞地球似的，一见面就会吵吵闹闹个不停，根本就是个活宝儿。

我们是朋友，那时的我深信我们的友谊能永驻。

很快的……有天在朋友A口中得知以下的内容。

是这样的，他和朋友A聊天时，她问他关于我会不会是他未来女友。

他的答案狠狠地伤害我，那就是三个字“不可能”。

我们是哥们，他从来不会用异性眼光对待我。

听到了他的答案，朋友A的口述，那天我的心很闷痛……

原来我喜欢他了……

到了我进本地大学，去了一间北部大学，当我暑假回来时无意中发现平时的朋友B和他两句话聊不来此时私聊了不懂多少次。

有种被背叛的感觉，我不是和你感情好吗？

为什么你有事不来找我？

而是找我另一个朋友？

你们两个不要在我面前打打闹闹，那不是我的权利吗？

原来任谁都有资格，我不是最特别那一位。

我被你推进地狱里……

当我在大学找到一个男生，是我学长。

学长说喜欢我，他看起来蛮温柔的，我就答应跟他交往。

就借此遗忘他吧！

在朋友堆介绍我刚交往的消息，个个难以置信。

但过不久被我发现这学长很喜欢dirtytalk，有点猥琐。

三番四次给他机会改过自新，后来再也忍受不了。

两个月后，我鼓起勇气向他提出分手。

大家知道我分手的原因都快傻眼，貌似乖乖牌的学长原来私底下是个变态。

个个都说我不带眼识人，你们没有一个人了解我。

我似乎隐瞒得相当不错，没有人发现我喜欢其实是他。

我甚至梦见他像我告白，那时我多么不情愿清醒。

事实上我接受那位学长多多少少都是因为他，我想要忘记他。

是他亲口说的“不可能”，让我明白自己在他心目中的身份。

本来想交往来培养自己再喜欢上另一个男生，没想到失败了。

目的没达成，结果还让两个人都受伤。

学长很喜欢我，我知道，如果没露出他真面目，我想我们还可以继续下去。

学长私底下找我很多次，他向我提出复合，但我都是已读不回。

不行了……不喜欢就是不喜欢……怎样都是我对不起他……

我这一辈子不要再伤害人了，那唯有我孤单一个人度过余生。

我想我可以祝福他，我想我可以出席他的婚礼，我想我可以亲耳听见他说爱别的女生……

我想我可以试着慢慢遗忘他……

如果那个女生是我朋友B呢？我想我不敢想象……

他和朋友B蛮配的，郎才女貌，最重要两个频道相同明白对方的心意。

我在他心中是个小孩子，没有人会有恋童癖的，他不是个变态。

没法子了……我比较幼稚……哈哈哈……

笑到我想哭，每次安慰自己但还是会害到自己哭，我果然不适合辅导，幸好我不是读心理学……

上天啊！！我恨死你了！！

他说如果有坏人要绑架我们三个，分别是朋友A，朋友B还有我。

他以开玩笑的口吻说放弃朋友A，我的话就自己本身会照顾自己，所以剩下的朋友B就是他会救的。

他好残忍，他的开玩笑让我心痛死了。

记得昨晚见面，我不停撮合他们，像个媒婆撮合一对新人。

一直表现出开心的模样但我一点都不开心，我要忍耐，我不能让他发现我对他的心意。

我们还是朋友，对！不能给他知道不然他尬尴的。

哈哈……他们真的很登对，很相配。

记得我载他回家路途中，问起他对朋友B的看法，他意外地说句“我会努力”。

他知道我多么想他说“不可能”吗？

他完全没否认，这代表他会追求朋友B吗？

确实朋友B比我优秀百倍，但是我在他眼中就这么不堪吗？

那晚仿佛什么都明白……哈哈……往好那方面想就是我不会再自欺欺人了。

不错嘛……朋友圈多一对情侣，以后红包有着落不是吗？

所以喜欢一个人不一定要在一起才是幸福，或许他和朋友B会更幸福。

他最后还对我说不要再找不三不四的了……

不三不四？他觉得我很随便是吗？随便给人追求就随便答应人是吗？

真的好辛苦，我原本像以新的恋情来忘记他，没想到被他觉得我是个随便的女生……

“我知道他不爱我，他的眼神说出他的心~~~”

句句歌词都触动我内心最深处，唱进我心声去。

哈哈……真的好讽刺啊！！

上天真公平，我伤害一个男生，最后另一个男生伤害了我……

或许上辈子我得罪了月老，不然为什么我的恋情是枯萎？

我的恋情很青涩又带点苦涩，一想起眼泪马上快飙出来。

不要再喜欢一个人了，做自己想做的事情不是更有目标性吗？

女孩们！世界上男女比例不协调，所以我们都要做好单身的准备。

我们都没看透这世界的美好之处，所以偶尔不要虐待自己，让自己亲身去体验去体会。

有时候往往是不是我们太过执着呢？或许停下来看看自己的周围，不要错过一些事在等待我们。

可能我和他处于朋友阶段会比较幸福呢？

因为没有人可以保证如果我们是情侣关系会是美好的。

虽然伤心，失望，但我不会因为这样而把自己改变成他的理想型。

那是我。我就是我，我不会因他而变。

总结来说，奉劝各位不要无病呻吟，这世上还有人比我们更可怜，更加值得去同情。

看到这里你们会觉得我很傻吗？好像是个圣人，说到底就是委屈自己去完全他们。

哈哈哈……

我们还是朋友……

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突然有感而发才一口气写完一篇文章，以自己的爱情观角度作为题材，这是我第一次投稿，所以文笔上有待加强，就希望多多支持及鼓励让我有动力继续下去。谢谢。