那年向日葵花开放(那年葵花盛开)

九五三月二十一，我被上帝丢弃在泉山小镇里，萦绕祭祖的烟熏迎来了我挣扎的哭声，睁开双眼看见的白色猫咪像爱抚自己的孩子般抚摸我的脸旁，农忙的气息渲染着整个村落，雨过的天气像个淘气的孩子，没有人会看见他的肩膀，我自己知道，我曾是上帝最爱的一颗苹果树上的最漂亮的苹果，上帝忍不住要了我一口，而淘气的我却挣脱她的手掌，滚落一旁，于是，上帝吧我扔进轮回，罚我去人间受苦，体会人间亲情的分离，友情的丢失，爱情的背叛，尝世间百态，受人间疾苦。

我以为上帝让我来赎罪，后来我才知道，上帝让我来，并不是赎罪，而是制作更多的罪恶。

不喜欢喧闹的人潮，不喜欢周围的一切。

我，叫范福德，来自坐落于狼刨山脚下的小村庄，奢望着不曾拥有蓝色燕尾服，守护着家门前的向日葵花开放，呵护着妖娆的紫藤花乐音悠扬。喜欢捡路边色彩斑斓的彩色石头，然后用自己潦草的钢笔字刻上自己满满的心情，把它沉进那个流满我回忆的大玻璃瓶子里。午后的黄昏永远绚烂多姿，我回到家时口袋里跟往常一样，装满了彩色绚烂，各形各状的石头，就在我写完心情准备装进瓶子时我才发现，瓶子早已经漫漫，莫名的幼稚与着急混杂着潮湿的空气，我学会了愤怒，我砸碎了瓶子，“心情”仿佛泪滴溅落一地，散落了一地。那年我12岁。就读于永宁小学。我叫范福德。

小学三四年纪，爷爷奶奶先后离去，我像个丢了魂的小鸟，不再相信奇迹，不再相信希望。

爷爷奶奶有四个女儿，三个儿子，爸爸是他们中间最小的，出生于1973年7月，爸爸17岁那年，爷爷病重，家里没有经济来源，大爹二爹已成家，四个姑妈也已出嫁，爸爸被迫放弃了学业，回到家里种地劳作，爸爸这辈子真的累了，”对不起，爸，儿子不孝，给你丢人了，”爸爸写的一手好毛笔字，钢笔字亦是眉清目秀，也许是因为遗憾，爸爸寄予了我太多的希望，我像个没有思想的躯壳，却辜负了所有，呵呵，爸，对不起，我有好多话想跟你说，只是我没有回头路了。对不起，真的对不起。

2000那年，弟弟出生了，他的可爱与稚气带走了原本属于我的所有，我不喜欢弟弟，一点都不，我不喜欢跟他说话，他却哥哥哥哥的叫个不停，渐渐的，他上小学了，有了好吃的，竟然会给我留着，我像是受宠若惊的孩子，不知怎么办，而我却不停的骂他，因为他笨，现在，我才知道，不是他笨，他还只是个孩子。“对不起，弟弟，让你受委屈了”。

妈妈比爸爸整整大三岁，没有漂亮的外表，不会故意去打扮自己，(后来，我知道，不是母亲不喜欢打扮，只是没有那个条件，)。朴素的农村，平坦的土房，烟囱里的屡屡青烟，我家，一个普普通通的农村家庭，我，叫范福德。

小学五年纪我开始在镇上上学，因为村子里没有五年纪了，三公里的路程，我有点措手不及，我13岁，因为距离有点远，而且家里农忙时节也没时间照顾我，父亲让我住校，我像个福利院的孩子走进了一群陌生人的怀抱，新的环境，陌生的人群，早晨早早的起床，没有母亲的叫醒，也许，有点不习惯，自己打开水，自己吃早点，自己去打饭，自己洗自己的饭盒，五天一个双休，而我则要骑着自行车一个人回家，那年我13岁，13岁而已。

我没有太多的话语可以表达，也没有一个要好的朋友，不喜欢喧闹，不喜欢人群。一个人始终一个人。

2011年，中下旬，我初三毕业，中考糟糕彻底的自己仅仅四百多分，像被捡垃圾一般，被民勤三中录取，我再一次走进民勤三中，初中三年度过，多了几分陌生，多了几分犹豫。

17，8岁的青春期，叛逆的心情像个堕落天使拉着我堕落，我看见希望，却怎么抓也抓不住，原来，那不是希望，是变质的绝望。

打架，抽烟，喝酒，我像个吸毒的瘾君子，吞噬着所以坏孩子的一切，堕落，祭奠，直到彻彻底底的把范福德压在了心底，取而代之的是那个从上帝手中挣脱的坏孩子，他也叫范福德。范福德，呵呵。

我叫范福德，跟自己的影子说声对不起，让你受委屈了。对不起，

最后，愿大家惜父母养育所在，得天下父母苦心，念慈祥安定幸福送天下浪子，愿懂父母心，其善者为。