夏至七夕——愿一切安好(夏至的祝愿)

前言：

人家说七夕敢在自己的QQ空间告白的人，以后能够幸福。你相信吗？其实我并不相信的，但却愿意为了他、傻傻地写出我的告白。只是单纯的相信我们的爱情可以天长地久。o(∩_∩)o……

不是每颗星星都能许愿，但是流星做到了；

不是每朵花都代表爱情，但是玫瑰做到了；

不是每个人都能让我时刻想起，但是你！做到了！！【2010.8.15】

是不是觉得有点似曾相识的感觉呢。

嗯，没错，这段文字你曾经在哪里看到过的~

是的，这就是我第一年写七夕日志的开头，读起来似乎有点小幼稚~以前总想把自己的故事书写成文，如今连动笔的力气都失去了。不知是对生活的疲惫，还是对情感的麻木，总觉得任何字都是苍白无力。犹豫了好些个白天和黑夜，还是决定无论再忙也要延续一下每年的七夕日志。

【友情提醒：依照往年的惯例——此日志只公开七夕当天一天哦、且看且珍惜！！！】

再次打开七夕日志，点点滴滴，忆记深深。回眸来时路，即使那年那日的时光已经很遥远，但是并不模糊。那段时光，带着泛黄而美好的味道，一次次地陪着我，翻开昔年的故事——如今已过5年。

时光如水，岁月如梭，时常怀念，你们带给我的欢笑和泪水——那个曾经我爱的人和曾经爱我的人

此时此刻耳畔又响起了秦观的《鹊桥仙》——柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

十八岁的天空，没有一丝瑕疵，单纯得不像话…

若问假如爱情值100万、友情80万、亲情60万，要你当掉一个，你会选择当掉哪一个？

你说，你会选择当一个穷光蛋。我让你必须选择一个，最终你选择了友情，那个只值60万的友情，也许很多人都会这么选择。

而我、却永远不会这么选！我会毫不动摇的选择当掉价值60万的友情和价值80万的亲情。用那140万去守护那值100万的爱情！！【2011.8。5】

以前总是把自己的爱情看做那么的重要，当有一天上天回报我的却是满满的伤痛之时，我就在努力看淡我曾经觉得最重要的东西，渐渐的才发现，其实我拥有的不仅仅只有爱情！我还有亲情，我还有友情，我有在努力学习怎么对家人好，对朋友好，就像我曾经学着对你好一样。

可能不是你的错，但请懂我再爱我；

真的不想最后哭着说再见；

真的不想成为最熟悉的陌生人；

真的不想成为你的前任女友；

真的不想有一天问自己他还认不认得我；

真的不想有一天别人问到他、我却要说已经与他无关；

最后难过的安慰自己，总算我们也爱过。

似乎爱情已被转移、

见与不见，不如不见、

就让我们回到原点，一切将被打回原形、

以后的每一个明天，你不必内疚、

因为那些美好记忆，曾是我的快乐时代、

一切都是因为爱情，可我却不能将爱进行到底。【2012.8.21】

时光荏苒，他已然把过去的那个自己弄丢了，今时今日，我还要不顾一切吗？心里有好多好多的苦不堪言。只想说我真的有很努力很努力的想要控制好自己，可是请原谅我有一个不理性的脑袋，让我时常做出些不理性的事。

在我的生命中：

有一个他，适合当我的陌生人——XXX

有一个他，适合当我的路客——XX

有一个他，适合当我的朋友——XXX

有一个他，适合当我的哥哥——XX

有一个他，适合当我的蓝颜知己——XXX

有一个他，适合当我的暗恋对象——XXX

有一个他，适合当我的恋人——XX

有一个他，适合当我的情人——XX【2013.8.12】

也许曾经你们就是当时我说的XX或XXX，只是现在的我已然记不清了。记忆，不是一片那么容易耕耘的土地。有时候，当你拥有了生命中出现的一些灿烂的时候，那只是在记忆上空绽放的绚烂烟火而已。或许多年之后，那些美丽的花火，无声无息地坠落在黑暗当中了。

不开心时，我不喜欢说话。

伤心难过时，我就止不住自己的泪水。

生你气时，我就不想见到你。

你对我大吼大叫，我就想哭。

你对我发火，我就更讨厌你。

这些你可否知道呢？其实想想，我还是曾经的那个固执的林婷婷。

甚至经常别人为我好的话，我都听不进去，只为了一时的赌气。

想想以后的每一天，终于理解到什么叫做放心不下，以后没有我给你带早饭，你还会吃吗？生病了，没有我的提醒，你还会按时吃药吗？没有我的陪伴，你还会按时吃饭吗？没有我的督促，你还会认真工作吗？没有我的反对，你是不是又经常吃黄焖鸡了。【2014.8.1】

一起疯过，傻过，执着过，坚持过，爱过，可到最后还是一个人过。才知道，不是我的，当初我就不该要。有人说把前任的一切删除干净是对下一任的尊重，感谢曾经你对我的包容，真正的放弃是无声无息的，不会把他拉入黑名单，不会删掉电话，看到他过得好可以点个赞，即便路上碰见也可以恰到好处的微笑，只是你心里清楚，你们不会再热络地聊天到深夜，不会因为他矫情到死阴晴不定，当初那么喜欢现在那么释然，没有犹豫，这段路，只能陪你到这里了。

我时常有意无意地幻想着我的生活跟电视剧一样，所以我时常会记录点什么，也许等我老了以后，我或许可以把这些七夕日志翻出来，整理一下一定也会是一个很精彩的剧本。

我想我开始懂得爱情

也并不只是想念你

只是我偶尔也会想起

那些你给过我的记忆

不知道从何时开始养成了手机不离手的坏习惯，是否是因为怕错过任何一个我在乎的人的消息呢？手机震动了，为何脑海中的第一直觉，是他吗？他还是那么地轻而易举就走进你的心里。讨厌回消息慢的人，尤其是自己在乎的人，有时候睡个觉洗个澡回来觉得怎么也应该回复了吧，可是打开手机依旧没有任何，感觉很失落。

我以为，真心对人，也可以换来别人真心对待。拼了命地不让身边的人难过，却发现，受伤的原来是我自己。经历了一些事，才知道自己真的好傻。

人家说一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福。可是事与愿违，以为我不想这样吗？

我不愿继续从前的生活，活在你的影子下，那样的自己会好累好累，我没有很刻意的去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。我只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间……

感谢那个曾经伤害过我的人，

是他让我学会了坚强；

感谢那个曾经伤害过我的人，

是他让我从幻想走出来，让我不得不面对现实；

感谢那个曾经伤害过我的人，

是他让我知道，有一种感觉叫做心痛；

感谢那个曾经伤害过我的人，

是他让我懂得要珍惜身边的每一个人；

感谢那个曾经伤害过我的人，

是他让我深刻的体会到永远不要轻易的相信任何人；

感谢那个曾经伤害过我的人，

是他让我明白，天长地久，只是说说而已；

感谢那个曾经伤害过我的人，

是他让我明白原来承诺这么不可信；

这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看到我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我我都不会原谅你，也很庆幸遇上你，不然我不会知道，有一种情感，痛着流泪，笑着想念，却依然令人如痴如醉。

有人说让你流泪的，是你最爱的人；懂你眼泪的，是最爱你的人；为你擦干眼泪的，才是最后和你相守的人。我多希望，这三个人都是你。年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。

知己难寻，千千万万人当中，能合眼的还有合适一起生活的并不多。要不将就，要不继续寻找或等待……

我说：只要他对我好

上帝说：好，我满足你

我说：只要他有上进心、责任心

上帝说：好，我也满足你

我说：只要他对我一心一意

上帝迟疑片刻说：那你再等等吧……