夏至七夕——愿一切安好(夏至的祝愿)

夏至丨愿幸福在夏天如约而至

前言:

人家说七夕敢在自己的QQ空间告白的人,以后能够幸福。你相信吗?其实我并不相信的,但却愿意为了他、傻傻地写出我的告白。只是单纯的相信我们的爱情可以天长地久。o(∩_∩)o……

不是每颗星星都能许愿,但是流星做到了;

夏至,愿你一切安好

不是每朵花都代表爱情,但是玫瑰做到了;

不是每个人都能让我时刻想起,但是你!做到了!!【2010.8.15】

是不是觉得有点似曾相识的感觉呢。

嗯,没错,这段文字你曾经在哪里看到过的~

是的,这就是我第一年写七夕日志的开头,读起来似乎有点小幼稚~以前总想把自己的故事书写成文,如今连动笔的力气都失去了。不知是对生活的疲惫,还是对情感的麻木,总觉得任何字都是苍白无力。犹豫了好些个白天和黑夜,还是决定无论再忙也要延续一下每年的七夕日志。

【友情提醒:依照往年的惯例——此日志只公开七夕当天一天哦、且看且珍惜!!!】

再次打开七夕日志,点点滴滴,忆记深深。回眸来时路,即使那年那日的时光已经很遥远,但是并不模糊。那段时光,带着泛黄而美好的味道,一次次地陪着我,翻开昔年的故事——如今已过5年。

时光如水,岁月如梭,时常怀念,你们带给我的欢笑和泪水——那个曾经我爱的人和曾经爱我的人

此时此刻耳畔又响起了秦观的《鹊桥仙》——柔情似水,佳期如梦,忍顾鹊桥归路。两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。

十八岁的天空,没有一丝瑕疵,单纯得不像话…

若问假如爱情值100万、友情80万、亲情60万,要你当掉一个,你会选择当掉哪一个?

你说,你会选择当一个穷光蛋。我让你必须选择一个,最终你选择了友情,那个只值60万的友情,也许很多人都会这么选择。

而我、却永远不会这么选!我会毫不动摇的选择当掉价值60万的友情和价值80万的亲情。用那140万去守护那值100万的爱情!!【2011.8。5】

以前总是把自己的爱情看做那么的重要,当有一天上天回报我的却是满满的伤痛之时,我就在努力看淡我曾经觉得最重要的东西,渐渐的才发现,其实我拥有的不仅仅只有爱情!我还有亲情,我还有友情,我有在努力学习怎么对家人好,对朋友好,就像我曾经学着对你好一样。

可能不是你的错,但请懂我再爱我;

真的不想最后哭着说再见;

真的不想成为最熟悉的陌生人;

真的不想成为你的前任女友;

真的不想有一天问自己他还认不认得我;

真的不想有一天别人问到他、我却要说已经与他无关;

最后难过的安慰自己,总算我们也爱过。

似乎爱情已被转移、

见与不见,不如不见、

就让我们回到原点,一切将被打回原形、

以后的每一个明天,你不必内疚、

因为那些美好记忆,曾是我的快乐时代、

一切都是因为爱情,可我却不能将爱进行到底。【2012.8.21】

时光荏苒,他已然把过去的那个自己弄丢了,今时今日,我还要不顾一切吗?心里有好多好多的苦不堪言。只想说我真的有很努力很努力的想要控制好自己,可是请原谅我有一个不理性的脑袋,让我时常做出些不理性的事。

在我的生命中:

有一个他,适合当我的陌生人——XXX

有一个他,适合当我的路客——XX

有一个他,适合当我的朋友——XXX

有一个他,适合当我的哥哥——XX

有一个他,适合当我的蓝颜知己——XXX

有一个他,适合当我的暗恋对象——XXX

有一个他,适合当我的恋人——XX

有一个他,适合当我的情人——XX【2013.8.12】

也许曾经你们就是当时我说的XX或XXX,只是现在的我已然记不清了。记忆,不是一片那么容易耕耘的土地。有时候,当你拥有了生命中出现的一些灿烂的时候,那只是在记忆上空绽放的绚烂烟火而已。或许多年之后,那些美丽的花火,无声无息地坠落在黑暗当中了。

不开心时,我不喜欢说话。

伤心难过时,我就止不住自己的泪水。

生你气时,我就不想见到你。

你对我大吼大叫,我就想哭。

你对我发火,我就更讨厌你。

这些你可否知道呢?其实想想,我还是曾经的那个固执的林婷婷。

甚至经常别人为我好的话,我都听不进去,只为了一时的赌气。

想想以后的每一天,终于理解到什么叫做放心不下,以后没有我给你带早饭,你还会吃吗?生病了,没有我的提醒,你还会按时吃药吗?没有我的陪伴,你还会按时吃饭吗?没有我的督促,你还会认真工作吗?没有我的反对,你是不是又经常吃黄焖鸡了。【2014.8.1】

一起疯过,傻过,执着过,坚持过,爱过,可到最后还是一个人过。才知道,不是我的,当初我就不该要。有人说把前任的一切删除干净是对下一任的尊重,感谢曾经你对我的包容,真正的放弃是无声无息的,不会把他拉入黑名单,不会删掉电话,看到他过得好可以点个赞,即便路上碰见也可以恰到好处的微笑,只是你心里清楚,你们不会再热络地聊天到深夜,不会因为他矫情到死阴晴不定,当初那么喜欢现在那么释然,没有犹豫,这段路,只能陪你到这里了。

我时常有意无意地幻想着我的生活跟电视剧一样,所以我时常会记录点什么,也许等我老了以后,我或许可以把这些七夕日志翻出来,整理一下一定也会是一个很精彩的剧本。

我想我开始懂得爱情

也并不只是想念你

只是我偶尔也会想起

那些你给过我的记忆

不知道从何时开始养成了手机不离手的坏习惯,是否是因为怕错过任何一个我在乎的人的消息呢?手机震动了,为何脑海中的第一直觉,是他吗?他还是那么地轻而易举就走进你的心里。讨厌回消息慢的人,尤其是自己在乎的人,有时候睡个觉洗个澡回来觉得怎么也应该回复了吧,可是打开手机依旧没有任何,感觉很失落。

我以为,真心对人,也可以换来别人真心对待。拼了命地不让身边的人难过,却发现,受伤的原来是我自己。经历了一些事,才知道自己真的好傻。

人家说一生只谈一次恋爱是最好的,经历的太多了,会麻木;分离多了,会习惯;换恋人多了,会比较;到最后,你不会再相信爱情。其实对于爱情,越单纯越幸福。可是事与愿违,以为我不想这样吗?

我不愿继续从前的生活,活在你的影子下,那样的自己会好累好累,我没有很刻意的去想念你,因为我知道,遇到了就应该感恩,路过了就需要释怀。我只是在很多很多的小瞬间,想起你。比如一部电影,一首歌,一句歌词,一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间……

感谢那个曾经伤害过我的人,

是他让我学会了坚强;

感谢那个曾经伤害过我的人,

是他让我从幻想走出来,让我不得不面对现实;

感谢那个曾经伤害过我的人,

是他让我知道,有一种感觉叫做心痛;

感谢那个曾经伤害过我的人,

是他让我懂得要珍惜身边的每一个人;

感谢那个曾经伤害过我的人,

是他让我深刻的体会到永远不要轻易的相信任何人;

感谢那个曾经伤害过我的人,

是他让我明白,天长地久,只是说说而已;

感谢那个曾经伤害过我的人,

是他让我明白原来承诺这么不可信;

这辈子最恨的就是欺骗和背叛,如果你看到我心软所以肆无忌惮,那么等到我心狠的时候,就算你把你的心掏出来跪着捧给我我都不会原谅你,也很庆幸遇上你,不然我不会知道,有一种情感,痛着流泪,笑着想念,却依然令人如痴如醉。

有人说让你流泪的,是你最爱的人;懂你眼泪的,是最爱你的人;为你擦干眼泪的,才是最后和你相守的人。我多希望,这三个人都是你。年轻的时候,连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会,越痛,越不动声色。越苦,越保持沉默。

知己难寻,千千万万人当中,能合眼的还有合适一起生活的并不多。要不将就,要不继续寻找或等待……

我说:只要他对我好

上帝说:好,我满足你

我说:只要他有上进心、责任心

上帝说:好,我也满足你

我说:只要他对我一心一意

上帝迟疑片刻说:那你再等等吧……

夏至 万物向阳而立,愿所有美好如约而至

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