元宵节分手节(端午节分手)

元宵节__分手节

元宵节代表团团圆圆，幸福美满…可是我没想到元宵节会成了我的分手节，在元宵节快乐的气氛中，我失恋了，而我的初恋也彻底地结束了…

感觉这一切是多么的讽刺与可笑，我的初恋开始那天是光棍节，在光棍节那天，我开始了人生中的第一段恋情。可怎么也没想到我的初恋会在元宵节的今天结束。我都在嘲笑自己，傻得可以，就是一个彻头彻尾的傻瓜。

元宵节的今天到处都还是张灯结彩，连空气中都弥漫着春节时候的快乐气氛。欢快的歌声，幸福的笑声…是在祝福我分手快乐吗？还是在嘲笑我傻得可笑？今天的天气也与往常不一样，不像前些日子乌云密布，寒风凛冽的天气。今天的是万里晴空，蓝蓝的天空飘着朵朵白云，天空也显得很高很高，不像平时那样低得让人感觉就在头顶，像快要塌下来一般，让人喘不过气来。阳光也是那么的暖和，让人感到非常温暖。可是今天的一切，都好像在与我作对似的。阳光明媚的天气，欢乐的节日气氛，大家脸上幸福的笑容…可是我却只有一个人陌陌的流泪，明明心里很痛，却还要强颜欢笑，装作若无其事的样子…

我能清楚的记得元宵节的今天我们已经相恋了1199天。1199代表的是天长地久，永不分手，可是现在它代表的是我们分手长长久久，我的初恋彻底的结束了，永远也不可能再回来了…

不停往下流着的泪水，是我对感情的留恋。我除了会流泪还能做什么？我什么也做不了，不管我怎么使劲的呐喊，不管我怎么使劲的挽留…爱我的那个人永远也不可能回来了，我们永远也不可能在一起了。这一刻，就连我流的泪水都显得那么苍白无力，我不再流泪，因为我已经流干了泪水；我已经不再心痛，因为我已经失去了心痛的感觉，感觉不到心痛了。其实今天的到来我早已有了预感，我早就知道会有今天的结局；在我痛彻心扉，泪流满面的那些日子里，我就知道会有今天的到来。其实今天再很早以前就已经到了，只是我不愿相信，不愿接受现实罢了。我还在等待，等待你的归来；我还在挽留，挽留这来之不易的爱情。可是这一切，都是我一个人在自作多情罢了。因为几个月前，你就不是那么在乎我了，你就不再那么爱我，那么疼我了，早已不再是爱我的那个人了。只是我一直在给自己找借口，相信你还是那么的爱我，我不愿接受我们的爱已经走到尽头这个事实。所以我一直在等待，等待你告诉我，你还是那个疼爱我的人。在我的心里一直执着的相信我们的爱情，我相信我们的爱情是经得起任何考验的，不管经历多少困难，多少阻碍，我们都依然在一起…

只是我错了，是我太单纯，太天真了。天真的以为我的初恋不会被现实打败，我们的经历风雨后的爱情会有美好结局。可是我坚信不疑的爱情，却输给了时间距离，输给了这个残酷现实。难道就是因为你上了大学，而我没有上大学；我们不再同一所学校，没有一起学习，没有共同的理想。所以你就告诉我，不想耽误我的青春，浪费我的时间，见借口都说得那么委婉。我要你给我一个放开我的理由，你却口口声声说你是因为很爱我，希望看到我过得幸福，不想看到我痛苦…我只是觉得可悲，你直接告诉我你不再爱我，我也不会这么难受。为什么已经不再爱我了，还要让我留着对你的感情，留着对你的思念？直接爽快的告诉我，我就会洒脱的放手，也不会像现在这样恋恋不舍，心痛不已。因为我无法放弃我们的感情，那刻骨铭心的感情，让我如何忘记？

我们曾经的约定你都忘记了吗？因为我们没填好志愿，一起说好不去上大学。可是你去大学报道了，才告诉我，你去读大学了。理由是怕我知道会伤心，说什么放心不下我，那次我哭得撕心裂肺。因为你践踏的是我对你的信任，本来那次我就想与你分手，可是我做不到，所以我选择了再次原谅，再次相信你。看到朋友，同学都上了大学，我有多后悔，多痛苦。我想去你去的城市上大学，可惜我失去了机会。为了能不和你拉远距离；为了不让我配不上你；为了我们的爱情；我又报了名，选择再次参加考试。我一直告诉自己，一定要考上大学，去你读的那所大学，那样我们就能永远在一起了…可是我错了，就在我为六月的考试苦苦奋斗时，就再我最需要勇气和力量时…却在我的心里划上深深的伤口，我努力想守护的爱情却成了泡沫。

其实你早已暗示了我很多次，只是我自己不愿意相信罢了。你不给我打电话，也不给我发消息，就是为了让我忘记你。你的目的达成了，确实让你如愿以偿了。在那段艰难的日子里，我慢慢的习惯了一个人努力奋斗的时光。我变得坚强，我变得独立，伤心难过时独自舔着伤口为自己疗伤，在忙碌中忘了你的身影。我一直在等待，等待你的关心，等待你的安慰，可是在等待中我逐渐失落。等你关心，等到我关上了心…

看到你陪别人聊天聊得那么开心，我会伤心，我会难过，感觉内心一阵阵的刺痛。我等你告诉我，你不再爱我，可是你始终都没有开口。你的行动的证明比你亲口告诉我还让我心痛，早点让我对你死心，那该多好！

你用半年时间结束了我们相爱整整三年的爱情，我一直坚信的真爱却这么经不起考验。仅仅只是半年的时间加上坐两天车的距离而已，可是依然输给了我们最认为最不重要的问题上。现在深深明白，“时间不是产生小三，而是产生分手”这句话的道理了。只是刚等我醒悟过来，还没来得及体会，爱情就结束了。我输了，输给了残酷的现实__时间距离。

就在前几天，你告诉我不要为你浪费时间了，希望我过得幸福时。我还哭的撕心裂肺，我是真的无法舍弃。我怕我放手后会后悔，会留下遗憾。所以我努力挽留，想再给彼此一次机会。因为整整三年里，我们从来没有提出分手这个词语，我知道，分手后我们就永远不可能在一起了。我依然告诉你，我要和你一直走下去，不要和你分开。因为我始终无法相信，也无法接受，你会放开我的手。你曾经为我所做的一切，你对我的爱，你对我的付出，都还深深地印在我的心里。我是不敢相信，也无法接受这个残酷的现实。

可是就在今天，我亲口对你说出了分手二字。尽管我哭泣到无法呼吸，心痛到快要窒息，我还是说出口了…因为我觉得已经没有必要再挽留了，没有结局的爱情也没必要苦苦等待下去了。我已经知道你不再是那么爱我了，也不再是曾经那个拼命想保护我，爱我的那个人了。沧海桑田，早已物是人非，你已经变了，而我爱的是曾经的那个你。以前那个温暖，细心的男孩再也不会出现了…

我本以为我会崩溃得疯掉的，可是现在发现我感觉轻松了很多。因为早就体会了分手时的心痛，我已经习惯了你不再身边的日子。我想，你和我应该是一样心情吧！我们和平分手，选择做朋友。我本以为我会非常恨你的，可是我做不到。想到我们曾经彼此深爱着对方，想到爱人反目成仇，我不愿看到。毕竟我们深爱过，曾为了对方不顾一切，至少我们还会有一丝牵挂，希望对方能够过得更好，能够幸福！

只怪我们有缘无分吧，明明那么相爱却不能在一起。你告诉我对最爱的人最好的方法就是成全，你告诉我，你选择放手也是为了爱我；你希望我找到比你更好的，更加爱我的人守护我，希望我能够幸福；你还告诉我，要是以后我爱的人对我不够好，你不会放过他。我只想告诉你，既然我们已经分手了，从此以后我们就再也没有任何关系。从此以后，不需要你再关心我。我想删掉与你合照的相片，撕掉你给我写的信，删掉我写下的厚厚的日记。可是我又做不到，那是我们刻骨铭心的记忆。

最后你告诉我，要照顾好自己，不要让自己生病，遇事也不要再那么冲动了…我哭了，我想告诉你，我不会照顾自己，我需要你的关心，你的照顾，我好想再爱你，好想你还想从前那么爱着我…只可惜，一切都已经回不去了，我们的爱，回不来了…

我的初恋就这么彻底的结束了，在我心里留下了美丽的伤口。我们光棍节相恋，元宵节分手，想起都觉得心痛。

我想对你说“元宵节快乐，分手快乐，分手后大家都要好好的，只是我还想着你对我的好，想着你对我的关心。”

再见吧！我的初恋；再见吧！我最爱的人…