前女友从我面前经过，我悲痛欲绝(在女朋友面前回忆前女友)

下午，我把车停在马路边，在车子里发呆。

天气很冷，马路上的人也不是很多。有几个人从我面前经过。突然，一个人影从车窗一闪。我立刻就认出，是我分手一年的女友。穿了黑色棉风衣，她还是中直的长发。手里抱了一盆绿色植物。我感觉非常意外，心脏跳的厉害。只是一个背影和侧面，给我震动相当大。我不知道怎么办，也许应该叫住她，可是我没有，我竟然傻气的向她大声吹了一声口哨。在她还距离我不到20公分，她听到了响亮的口哨，却只是淡淡的侧了下头，没有理会车里无聊的人。

她不知道车里面坐的是我。远远看她走开，然后是接电话，看起来很开心。然后就是过马路。我看清楚她抱的花盆很大，花的叶子很茂盛，一丝丝长长。想必是兰花。

我和她已经一年没见。她是我的第二个女朋友，当然是说是我承认的。认识她的时候，我已经有过好几个女人，但是她是我的第二个女朋友。读大学时，第一个女朋友17岁，努力，勤奋，外表普通。可是她很爱我，她中专毕业就工作。我大三时，她已经上班，那时候两个人住在一起，她把大半工资都花在我身上，作饭，洗衣，把我照顾的很好。我和她在一起4年。一直到研究生毕业，我没有找工作。那时候认识了一些女孩，有过几次背叛她的经历。然后我们分手。

我和她分手期间。认识了第二个女朋友。当然那个时候，我和她分手还没有分清。可是第二个女朋友太漂亮了，又有气质，并且是一所音乐学院毕业，她当时在两岸咖啡做钢琴演奏师。只在咖啡厅见过一面，我就开始追她。当时追她的时候，我也没有想到会得手。因为那个咖啡厅经常出入一些高层次人物，各个都比我优秀。我一无所有，除了家境好一点。27岁，稍稍英俊的脸，事业没起色，象个大孩子一样喜欢四处游玩。那时她21岁，和我第一个女友一样大。她刚从天津一所艺术学院声乐专业毕业来南方。我只是投其所好，便赢得好感。她说我看起来还单纯，不象一些社会上的人 。

她和我在一起。我彻底和第一个女友分手了。

当时，我很幼稚。觉得这样好玩。我是一个没责任心的男人。只是这已经是后话了。结果我终于得到了报应。

和她在一起的时候，生活相当浪漫。时间不长，新鲜感没了。况且我喜欢被女生包围的人。才几月，我们开始争吵。她是一个自尊的人，和我在一起，没有花过我一分钱。她说，她不花我钱，因为这样感觉自己人格是独立的。她不会把一段感情看死。更不喜纠缠。果真是这样。

交往半年后，她怀孕了。那次对她伤害很大。我把她丢在医院了，没有照顾她。我还是明白心里爱她的。可是竟然喜欢上这样的相互折磨，她不理我，是因为恨我，我也就不理她，当作我最后的自尊。我做这些事情时，也许感觉她们都是爱我的，就不会离开。

可是我又犯错误了。

那时认识了几个女孩。她也认识的。大家经常在一起玩。她工作学习忙。在咖啡厅做钢琴演奏，还在一个艺术中心做钢琴老师。我也感觉她并不喜欢参加一些活动。就这样，我竟然和认识的一个女孩扯上关系了。这个女孩很普通，而且年龄还比我大一岁，28岁。在一家美容店打工，没读过大学。经常对我眉来眼去。这样就发展起来了。其实只是玩玩而已。我不知道这个28岁的女人竟然把一切告诉她了。她很生气。可是大家都是认识的。也不好关系搞的不好。她当时还不相信这是真的。一段时间我没有和那个28岁的女人来往。可是这段时间，我们关系搞的很僵。她开始经常不理会我，不接电话，也了搬。连个消息都没，这让我很生气。于是我很幼稚竟然做了异常愚蠢的事情。也许只是为了报复她，报复她让我面子上的挂不住。

在以前，我的观念是。要分手，也是我和女人分手。

几天后。我就和那个28岁的女人好了。并且住在了一起，经常冠冕堂皇的去她经常的朋友圈子。就是为了让她看到。当然她是真的看到了。 她知道真相了。我看见她故作坚强的脸，很美，可是凄凉。我心里很开心，可是也特别痛苦。我不知道我这样是为什么。我心里依旧爱她，因为没有那个女人比她优秀了。可是我竟然这样做了。

我空虚的生活着，却是为了伤害她。

我们在一起一年。我没有好好对待过她，完全是因为她的高傲。只是最后的时候，我才知道这是稀有的高贵的气质。她坚强，高贵，纯洁，面对我的伤害，没有反击，只是痛苦的选择离开，也没有中伤过我。

她真的不再出现。我和那个女人也分手了。

之后很长时间，我有一段空虚的生活。中午经常开车去那家咖啡厅，把车厅在马路上，等她下班出来。只是短短的两星期。那家咖啡厅，她不再来了。我们再也没有见过。我经常向一些朋友假装简单的提起她，想知道她的近况。可是没有人知道她的近况。很多次，我都想拨那个号码，没有勇气。拨了几次却一直没有人接。我想她是决意要忘记我。只到前几个月，我知道她有了新的男朋友。心里感觉空空的。

终于什么都没有了。于是我又想起第一个女朋友。可是我再回不去了。在三番四次的伤害，她把心门已经关了。

在这一年里，我从来没有见过象她们这样的女孩。第一个女友那么单纯的爱我。第二个女友美丽，有才华，高贵。我失去了两个女人，两个值得我去爱的女人。

混混沌沌的生活，工作。明白了一些道理。了解了一些社会现实。现在经常参加一些父母安排的相亲活动，在遇见一些女孩，胖的，瘦的，高的，矮的，高学历，低学历的。在最初去的交往，都是逛街，买东西之类。听习惯了她们的抱怨，这个不好了，那个不好了。我就想大骂起了，你算什么。连我以前的女朋友万分之一都不如。可是这样想了，我感觉自己窝囊，幼稚，可悲。

交往了一些女孩，都不到两星期再见。我终于明白现在自己可以得到的感情，就必须用金钱，或者别的去交换。现实就是这样。我大方的买单，然后说再见。每次丢一个女人，心就疼一次。

眼前的她距离我不到30米。她在等红绿灯，还是那么美丽，象一年前一样，在什么地方都给鹤立鸡群的感觉。只是她不属于我了。并且是我让她离开了我。想着自己现在的现状，我要的生活，她们曾经给多我的生活。我感觉自己才是最可怜的。她上了公交，我在车里眼泪疯留下来。

写这篇文章，一定会糟人骂。

说我是活该。可是我希望看了文章的人能够吸取我的教训。有时幸福就在自己身边，在我们拥有爱的时候，好好珍惜吧。