我们是睡在同一张床上的陌生人

　　现在一般他做他事，我做我的事，他睡他的觉我睡我的觉，俩人的生活也就基本上的宁静了，生活中少了许多欢笑，也少了许多嬉闹。在我们的生活里没有情人节、没有纪念日、没有生日、没有端年、没有中秋……更没有深情祝福和美好的礼物。
我们的相识不是偶然，因为我们是同事。我对他良好的印象及他距我理想目标（只要人好对我好就可以了）十分相近，与大多数人一样，我们就这样平淡的堆积了感情，我只想拥有这样平平淡淡，长长久久的爱情，给爱一个归宿。

我们相识于04年，时至今日，整整有三年多时间了，于是乎不管是家人还是父母都想给我们的爱营造一个归宿，让我们拥有属于自己的一个家，可事实我们却没有拥有，而且我也不知道什么时候拥用。就因为这样，今天我把苦闷的心事拿出来，与大家一起探讨，看看我们倒底是怎么啦，请各位多多指教。

他，是一个高高瘦瘦不多言语斯斯文文的人，从事销售职业，有着极强的自尊心和耐劳精神，不抽烟、不喝酒、不赌博（当然除应酬之外），现实、平淡地和他的年龄十分不称，十分的谨慎和低调，隐约中透出一份沉重的压抑。

我，是一个小巧的平常女子，去年十月从事销售职业，同样有着极强的自尊心和好打抱不平的性格，有美好愿望但不好高婺远拥有十分平常心态的女子，愿意与相伴一生的人分享喜与忧，相对同龄人来说也是现实、低调的人，缺乏心智、性格直率的人。

我们的相处，到目前为止从整体上来讲，三分之二是分开的，去所十月份才他住到一起的，所以说在未住到一起之前，可以说我们彼此都不是很了解的。我们都见过了双方父母，据我所知他曾有过一次与婚姻擦肩而过的爱情，而他是我的初恋，我们彼此都十分珍惜这份感情，给爱一个归宿是我们共同的目的。

看着年龄一天天的递增，他也三十出头了，而我也二五有加了，结婚立业成了所有人共同的心愿，面对家人父母的多次催促和双方父母面谈，而他却一次又一次推迟、逃避，对我，他更是没有一个安心的说法。

我茫然了，却步了。

大家都说相爱容易，相处难。在与他相处的这些年头，我真真实实的体会到相处是何等之难。到目前为止，我们住在一起有一年了，但我们彼此之间的事情基本上是处于分离的状态，没合二为一给爱一个归宿的感觉。

我们俩是孤立的，他是他，我是我。他不会告诉我他开心或不开心的事，他也不关心我开心或不开心的事；

我们的亲友是分离的，他不会告诉我有关于他家任何的大事小事，他不要求我出席他家的大凡小事（除过年外），他不会要求我参与他家的大事小事，而我家的事就算告诉他，就似风过无痕一样，根本都不会放在心上，更别说致电问候及关心。亲情在我和他的对岸遥望；

我们的财富是分开的，他的我一无所知，我的告诉过他也不感兴趣。

我们的立场是分离的，不管是在朋友面前还是在客户面前，我们的立场是分离的，有时候是对立的，绝大多数不管对错都是以他的思想为主导，所以在很多时候我在我们共同的朋友面前我是孤立的，在客户面我是错误的，绝没有很多情侣那样统一战线、惺惺相惜的良好局面。那怕是我好意的圆场也会贴上一张冷屁股，说话对我是句句掷地有声，一点情面都不留，想怎么说就怎说；

我们的现状是无知的，我说过我想在25岁结婚，而现在25了他却想结不结的样子；

我们的未来是迷茫的，主角的我却不知道自己什么时候结婚、我们什么时候可以作什么样的计划，什么时候可以做自己可以做到的事情。

这是怎么啦，爱情来了却在蕴酿了这么多年后冷冻了。

是我么，抑或是他，但总之是我们让它变态了。

他经常就对人、对事教训我、指责我，说我做得不好，我知道是没有做得与他想象得一样；

我常常对他这样对我态度常常反驳，常常感到委屈、常常感到压抑，感觉自己什么都不行，什么都不会一样，与原来不管是在为人还是做事都会得到人的认同是截然相反的感觉，我渐渐放弃了反驳、放弃了争吵、渐渐让自己学得一点都不在乎，但是我却失去了信心。

他为我开他一句玩笑，一个逗他的动作就大动肝火，一幅不做到我不罢休的样子，所以在以前我也会为了这个跟他吵，跟他闹，他也会把我捏或掐得青一块紫一块或是鬼哭狼嚎，现在一般他做他事，我做我的事，他睡他的觉我睡我的觉，俩人的生活也就基本上的宁静了，生活中少了许多欢笑，也少了许多嬉闹。感情的生活就像一潭激不起波浪的水，在我们的生活里没有情人节、没有纪念日、没有生日、没有端年、没有中秋……更没有深情祝福和美好的礼物。

平淡也就是如此吧，我认了。

可是，我们走在一条路上，他在前面走好远，我在后面走；在同一张桌上吃饭除了工作没有其它可言；睡在同一张床上，他在睡觉我在辗转反侧；他不会因为我半夜心情不好外出而制止，更不会陪同，当然也不会主要提出事情沟通解决，更不会为我生气外出几天而着急，他可以不打你的电话静静的等待你的回来……

如此如此，都是他，关于我对他的不满，而我却无法向他提起，我也不知道怎么说，因为我一说话，要不他就不作声，要不他就直接伤害你。

难道，这就是无法沟通。

他说我不会人、不会做事、说我说话咄咄逼人，他不跟我说有关于我们俩个和将来的事，他就这样直接的说出来了，也就这样直接的做出来了。

现在的我，时而在想是不是我要求太多了，所以我想撇开生活只想工作，可是我的工作却不尽人意，是我能力太差了吧，或是顾虑得太多分心太多，更多的是我没有勤劳的付出；

现在的我，时而在想是不是我太过份了，所以我就放弃了争吵、也漠视了难受，同时也很真诚的表达了我想要的感觉，可是却还是老样子；

现在的我，却常常在想，我情感的明天将在何方，一想这里，伪装得再坚强的外表也常常会偷偷的哭，伪装得再不在乎的心，也会迷糊得痛。

现在的我，却一直在想，他，我到底了解么？

论坛上的各位，请看了我的贴子后，给给高教吧！拯救一下一个给不了爱归宿的人吧。