夫妻需要大胆向“下“问

想让丈夫乖乖听话,不靠美貌,靠智慧 男人有这个举动,要警惕 老公

完美的性生活不是几个简单的动作:插入,抽动,射精,退出,如此而已。完满的性生活,有着各种不成或缺的要素。相互了解,尊重并满足对方的性需要,就是其中的一个要素。“食色,性也”,人们经常把“食”与“色”并提,但“色”比“食”要复杂得多。你要了解丈夫想吃什么,比力容易,至少你不会欠好意思问他喜欢吃什么,你也知道肉不过乎猪肉、牛肉、羊肉、鸡肉……瘦肉、肥肉……新鲜肉、冻肉、腊肉……你知道怎么问,也知道问及细节,如要不要辣,要不要加糖,诸如此类。“色”(性活)就纷歧样了。

你可能根本就无颜启齿问。“性”事原本就千百年来弄得只能私下做,不克不及明里谈的。更何况,性行为还牵涉到你自己自己的行为配合在内,有的问话便更无法出口了。更何况,人们对性行为的类别号横眉,不像对食品那样熟悉;即便熟悉的,也不像食品那样易于说出口,因为围绕着某一具体的性行为,有着太多的民俗文化的差别,道德、法律的容许,许许多多又深又大的问题。深,深及灵魂内在的信念与欲望;大,大到可能犯禁违法。就以美国为例,1986年美国最高法院曾公布法律禁止肛门性交,那么肛门性交即是犯法的了!另一方面,即使你有胆不避“淫荡”之嫌,问出口来,那为丈夫的也纷歧定有胆真实地回答出来。内心的欲望是没有鸿沟的。即使被人们通常认为是“下流”、“庸俗”的,以至“无耻”、“犯法”的,脑子里还是可以想的,甚至想得很厉害。但说是不敢说的,做是不敢做的——除非对方也真心有此愿望,愿意夫妻共同一试。然而,问不出口,说不出口,又如何能达到共试的境界?也就是说,洞悉对方真正的“性趣”,是要克服一系列心理障碍的。

美国著名的男性学专家柏尼·齐相杰尔德说:“男人怕被拒绝,怕被认为是怪异的,或者仅仅是因为怕羞,所以不大能够正面说出他们隐藏的欲望。”但是,你可以从一些迹象来判断,丈夫是否对性生活感到不满足,而另有所求。例如,在问及他们的满意水平时,有点支支吾吾、闪烁其辞,或者主动进行性生活的频率明显降低等等。罗斯先生说:“我喜欢妻子抚摸我的……可是,她从没有这样做过,我又欠好意思说她触摸的方式和部位不合错误。”通常丈夫在性生活中居主动、主导地位,这已经成为一种社会偏见。但是,很多男人都有一个内在的愿望,希望有时妻子主动、主导性生活,他们可以松弛下来享受性的欢乐。芝加哥的性治疗家赛勒尔博士说:“假如你的丈夫建议你俩测验考试一样新鲜事,你尽可能不要感到很难为情或表示出被吓坏了。

夫妻心理 什么样的人更适合做夫妻呢 你是否了解这个问题呢

这种反应将使夫妻间在性方面交流(推荐资讯:英语励志文章,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)的大门完全封闭,会使一个男人想到再也没有什么理由要流露出他的内在欲望了。”临床心理学家简·沃尔夫博士说:“即使你丈夫的提议并不是你真正喜欢的,但只要可能,就要尽量和他一试,这样可以培养出一种气氛,双方都很尊重对方的意愿,而且愿意共同实现这些意愿。这种气氛对于性生活自己,以及性生活之外的整个夫妻关系都是大有好处的。”但是,专家们也都同意,太使一方感到不快以至痛苦、有害的事,则不成接受。沃尔夫博士认为,假如把有点不舒服到很痛苦编码为1~10,那么,在5或5以下的事,便值得去一试。能妥协的时候,妥协是好的。实在不克不及妥协,也不致损害婚姻,只要你有一种诚意去倾听他的呼声,而且也确实和他一起测验考试了一些你可以接受的“新玩意”。

沟通,沟通,再沟通——这是连结良好性关系的关键。交谈的时候,要用平顺的、启发的方式,不要有强迫、威胁的成份。采纳一种试一试的态度,不要先有一种绝对好、绝对坏的僵硬态度。双方各列出一个表,按某种顺序排列你的心愿,互相交换这个表,再共定计划,加以测验考试。尽量不要表示出你被对方的想法吓坏了,不要因为听了对方的愿望而讥笑对方。无论是否成功地试了新,你总要时不时地主动问及对方,有何新的心愿。

追求夫妻性生活的更新,追求夫妻性生活活跃水平的提高,绝非偶尔一次的任务,而是一条需要夫妻终身不懈、携手同行的甜蜜幸福的“性途”。

(推荐阅读:公交车上的奶水,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)夫妻间到底该怎么相处 看完下面你就懂了

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