只剩一个乳房,你还爱不爱?(转)
还
记得他曾经摸着我的乳房对我说“这是你身上最让我迷恋的地方”。但是现在,他,还能接受只有一个乳房的我吗?我从来都没有想过,电视剧中的悲剧会发生在我身上,上周复检的那张诊断报告—乳腺癌!!!根本把我判了死刑!也许,还有一线生机……但是必须把整个右边乳房切除!
我真的要崩溃了!我想了好多,我到底该怎么办?到底要不要告诉他?谁能告诉我一个答案阿……
我实在无法忍受自己变成一个只有一边乳房的怪物!我查阅了很多的资料,甚至躲起来打电话咨询过一些医院,结果都是一样,“乳腺癌到中期以后,只能整个切除!”这意味着我即将失去女孩子最性感的胸部,包括我右边胸前的那个玫瑰纹身,也许连同我的幸福也将随之消失……
一个完整的女人,一个有缺失的爱情,你会怎样选择?
一个乳房,你还爱不爱?
我试过对着镜子,幻想切掉右边乳房以后的我会变成什么样子?幻想如果我们两个在ML可是我只有一个乳房,……幻想总是在我想到一半的时候被恐惧打断!这一切实在太恐怖了!!
如果真的只剩一个乳房,我们的手还能这样紧紧地牵在一起吗?……
关了电脑,自己沉思了好久,我想我真的应该告诉他了!但是作为一个女人的自私,我选择了要为彼此制造最后的一次激情!不管结果是怎么样的,我相信这个晚上都是我们一辈子的回忆!
我们的小窝虽然不大,但是还算五脏俱全,我赶在他回家前,在楼下的超市买了一些小菜,为他做了他最喜欢的糖醋排骨和凉拌牛肚。回想这一周的生活,由于我的情绪不稳定引发的争吵,今天应该算是我们一周以来最温馨的一顿饭了,喝了点小酒,我微笑着听他谈论今天的趣事,不时给他夹着菜,看到他最里含着饭边说话的样子,就像一个大小孩一样。突然我的心又抽了一下,把实情告诉他以后,我们还会这样快乐的生活着吗?我努力忍不住打转的泪水,可是还是被他发现了。
“亲爱的,你怎么了?”
“没,辣椒太辣了!呵呵”我努力的基础一丝笑容!“吃饱了先去洗个澡吧!”
我趁他去洗澡的时候收拾了一下桌子,拿出了上个月他送我的一盒卡通腊烛,记得那天我们路过一家精品店,我在门口停住了,目不转睛的盯着橱柜上那8个小蜡烛,太可爱了!大概我的心思被他看穿了吧,还没等我反应过来,就冲了进去把整套8个都买下了!想起他把蜡烛递给我的那个样子,现在想起来还是甜滋滋的!我把蜡烛散布在房子的8个角落点上,熄灭了房子的灯!点上深谷幽兰的香薰!电脑接上音响,播放器上,是我和他最喜欢的那首“萨克斯”的音乐。柔和灯光配合柔和的音乐还有深谷幽兰的香味,小屋子变得特别的温暖!酒精的作用,脑子有点飘!我随手点起一根烟,坐在沙发上,在淡淡烟草味中,欣赏着这一幕的美!
他洗完澡出来,扑面而来的香味和昏暗的灯光,使他停下脚步!
“洗好了?”我按熄手里的香烟,做出一个要求抱抱的姿势!
他走了过来,坐在一个单座的沙发上,把我抱在他怀里。我用双手搂着他的脖子,耳边轻轻的问了一句。
“喜欢吗?”
“嗯”他看了一下桌面的蜡烛“亲爱的,你不是说着蜡烛要作留念吗?怎么又点了,还一次把全部都点上了!”
“你不觉得很美吗?”我在他的耳边轻轻的吻了一下!屋里暖暖的气氛,在柔和的音乐中,我们紧紧的拥抱着。
“很美,因为有你,亲爱的!” 他低下头,把柔软的双唇印在我的唇上,深深地深深地吻着我,我努力的回应着,感受着……
这一夜,我们在前所未有的激情中缠绵……终于明白真正的高潮是一种爱的升华,绝非机械动作的摩擦!
现在已经是深夜了,他躺在我的身边,小孩一般的睡着了,而我,却依然无法入睡,烟,一根接一根的抽着!凝视着他的脸,那一份真,那一份纯……我脑子里突然有了一股明确的信念,明天,无论如何我都要把事实告诉他!不管结果怎么样,我不能再隐瞒下去了!
我就要把实情告诉我最爱的他了!不知道解决会是怎样?我实在不知道,我应该直接说,还是暗示,还是……?
看到论坛上大家对我的关心和祝福,我很感谢。有很多男生说,假如女朋友得了乳癌还会继续的爱她。可是现实还是残酷的,我觉得这样说话的人都太虚伪了!!!
今天我不想多说了,下面是我和他的聊天记录,这就是事实!!
粉粉丫丫 10:07:12
你起床了?
■■■■ 09:55:46
嗯-- , 你跑哪去了
粉粉丫丫 10:07:40
我,在网吧!
■■■■ 09:56:10
网吧?? 一大早你去网吧干什么
粉粉丫丫 10:08:38
我有点事情想告诉你,可是,面对你我实在不知道该怎么说,所以我跑网吧等你了!
■■■■ 09:57:25
我们在一起这么久了,也不至于这么含蓄啊 - 有什么你说吧,昨天晚上就看着你怪怪的-- 怎么了嘛,快说,我呆会要出去了!
粉粉丫丫 10:10:22
亲爱的,我想问你一个问题。假如有一天我不见了,你会怎么做?
■■■■ 09:58:59
你没事吧?! 怎么问这样的问题。会有这样的事吗?
粉粉丫丫 10:11:27
对不起,我知道最近我情绪不是很好,但是我实在非常的困扰
■■■■ 10:00:21
我还要出去呢 快点说啊
■■■■ 10:01:32
怎么这么慢--
粉粉丫丫 10:13:58
还有别的事情比我更重要吗?那好吧,我不打扰你的宝贵时间!
医生说我右边乳房那个不是普通的乳腺纤维瘤,是中期乳腺癌!如果我要保命的话,必须整一边切除!
■■■■ 10:02:36
什么-- 什么--
你怎么突然说这样的事-- ??
■■■■ 10:04:31
有什么事你可以直接告诉我 --
■■■■ 10:04:52
我想我可以接受-- 你是不是喜欢别人了。最近一直觉得你看我的眼神有些飘移不定 ,你说吧-- 他是谁??
粉粉丫丫 10:17:35
我已经想了一个星期了,上周我就已经知道这个结果了!
我还不至于无聊到用自己的身体和生命来编一个这样的谎话!
这一切都是真的!
报告就在桌子左边抽屉的最里面,你自己找找看吧!
■■■■ 10:06:34
靠-- 你等-- 等
粉粉丫丫 10:18:53
你以为我是你吗?我没有你那么多的猪朋狗友的应酬,更加不会像你那样可以在酒吧找个女人“逢场作戏”!你觉得我会有谁?
我们在一起这么久,这就是你对我的爱和信任?
粉粉丫丫 10:20:27
你找到了吗?
■■■■ 10:09:37
乳腺癌! 是乳腺癌吗??
■■■■ 10:10:00
那张检验报告在我手上-- 真的??
粉粉丫丫 10:21:58
是的!
我最近心情不好也只是因为我自己这件事情,并没有什么谁和谁!
粉粉丫丫 10:22:06
难道医院的报告你还不相信吗?
■■■■ 10:10:32
---嗯-- 嗯-- 你- 你让我想 -想
■■■■ 10:11:08
是真的吗-- ?
我不相信! - 这样的检验报告也是会伪造的 !
粉粉丫丫 10:23:40
想? 那好吧!你想想吧! 我没有理由骗你!
■■■■ 10:13:44
--- 不过,
粉粉丫丫 10:25:41
不过什么?你直接说吧
■■■■ 10:14:57
之前我们在一起时- - 你好像是说过摸到你那里时你说很痛
■■■■ 10:17:01
--- 没有别的治疗方法吗?必须要切除???
粉粉丫丫 10:29:35
没有了 ,医生说,要保住性命必须切除
■■■■ 10:19:19
可是-- 再想想别的办法 吧
■■■■ 10:19:59
肯定要切除吗??没有其他办法了!!
■■■■ 10:20:31
切除! 太恐怕了--
粉粉丫丫 10:32:30
医生说已经不能采取保乳治疗了,我也在害怕
■■■■ 10:21:13
可那以后不就只剩一个了吗--
■■■■ 10:21:48
一个啊!
■■■■ 10:22:06
你决定去切了没
粉粉丫丫 10:34:13
是的,这是唯一保住性命的方式,治疗!
■■■■ 10:22:46
你-- 你希望我给你什么样的回答-
粉粉丫丫 10:34:59
给我你心底的回答吧!
粉粉丫丫 10:35:05
你还会继续陪我走下去吗?
我删掉了他的消息,拿掉了他送给我的手机挂坠,以为这样就能够暂时,至少是暂时不去想他。 可是现在看起来这是多么幼稚和无聊的举动。过去的甜蜜都在嘲笑着今天的眼泪。我真的不是一个爱哭的人,现在却前所未有的脆弱……
一个词可以形容我这三天的生活——放纵。那天和他聊完,就跑去海上世界,坐在平时N多人谈情说爱的石头上哭,直到声嘶力竭恶心呕吐。终于哭累了,我知道不能让自己再静下来了!这和慢性自杀没什么区别。就跑到附近的一家酒吧,用身边所有的钱玩命的喝酒,玩命的跳舞。一直蹦到酒吧也打烊了,累了,应该能睡了吧,我没有回家,应该说我在这里没有家了,只好找了个十元旅馆住下来,我想睡觉,我甚至以为能像电视里那样一觉醒来发现这不过只是个梦。
可是我根本睡不着。
我只好坐在地上玩命的抽烟,一根接一根的抽烟!反正现在抽不抽烟都对我来说没有什么太大区别,结果都是一样。以为放纵自己至少可以暂时不去想这件事,可以暂时地自欺欺人,哪怕只是一会也好。
可是当我真的开始放纵自己,却发现真的越是酒醉的时候却清醒。
是不是当一个人痛到了极点的时候,他就会选择逃避,我想我就是这样,这几天我一直不敢开手机,我以为自己可以就这么安静的消失和离开。可是我今天早上还是忍不住开机了,他妈的天真得希望他能给我带来一点希望。他还真的给我发消息了,昨天12点多给我发了一个短消息是这样的:“不要发疯了,都跑哪里去了,手机也不开,你还是小孩子吗?说走就走了。不要再玩消失的游戏了!”他是在找我吗?还是是怕负上对我消失可能要承担的该死的责任。
医生说明天要去医院再检查。
看不看现在对我来说又有多大区别。我想我还不至于死,只不过是丢了他和一只乳房。
哈哈,只不过……是只不过还是已经丢掉了我的全部。
别为了我捐什么款,我的钱不多,但是还不想被人当成骗子。
再次绝望
这几天,本来我已经平静了好多。我知道自己不管怎么样都还要活下去,所以我很认真地吃药,治疗。吃了一些抑制的药物。月经这个月的还不来。医生说这也是有关系的。因为这些抑制的药物会改变生理周期!!!!!医生说这些药物很重要,如果不行,可能就要去大医院化疗了,可是化疗对身体的损害特别大,我甚至有可能以后不能怀孕!!!!!!!
就是说就算切除了乳房,就算化疗,我还有可能连怀孕都不行了。
自从我写了日记,发了帖子以后,真的有好多好心人,通过各种方法找到我。我从没有留过任何联系方法,可是竟然有人就找到了我的QQ。他们好多人都告诉我要好好的珍惜生命,爱护自己。
我也想的。我发誓我也想。
我也想把他忘掉,坚强的面对自己。
可是,各位,说和做真地是不一样的。我们总会告诉别人让他们坚强。让他们勇敢的面对一切。可是做起来我才知道有多么的困难。
当我躺在拥挤的肮脏的十元旅店,当我坐在海上世界的大石头上痛哭,那么多人来来往往,却没有人对我看一眼,当我一个人出出进进在医院。就算我在网络上获得了多少陌生人的温暖,在这些时候,都是没用的。那些语言显得特别的苍白。
谁能在这个时候给我一个拥抱。就像他一样。以前的他。
对我说“宝宝,没事的,我在你身边” 。
他依然发过消息找过我,问我在哪里。他说你没有钱,我给你钱,你赶紧去做手术。我问他然后呢。他就打岔说你赶紧去银行开一个帐号,我给你打一点钱。这个时候我真地很想在他面前对他大喊我不要你的钱,我只要你给我一辈子的拥抱……
有人说他很现实做的很对,那我问问你们,如果这件事发生在你身上,你还会不会说我是无理取闹和自私。你还会不会!
昨天,趁着他不在家回家去拿几件衣服换洗。还拿走了我留在那里的牙刷和我原来的宝贝。
和我聊过,所有劝过我的好心的朋友们你们说的对,明知道是这样,我应该学会放手。
今天终于安静下来可以写点什么了。
这两天一直在进行治疗,吃了一些抑制雌激素的药物。所以我最近才会情绪这么不稳定。可是我自己根本没办法控制自己的情况,一方面可能是有点药物的作用吧,另一方面也实在是承受的压力太大了。实在受不了这么剧烈的变化。最近也实在瘦的厉害,之前我还有108斤,成天喊自己胖。可是看看我现在,只有93斤了。
很多人说我是骗人,是个假故事。
我只是想说可能是因为这样的事情离大多数人太远了。
我也希望它是个故事……
每个人都有自己的看法。
现在的假事也太多了。
别人的怀疑,我真的能够理解... ...