他接受了我的过去和肚子里的孩子

倾诉者：魏玲，女，23岁，南充人，公司文员

三年前 离婚的我想爱却不敢爱

三年前，我结束了一段痛苦的暴力婚姻。在恋爱时，我天真地以为他的粗暴是对我的在乎，好像不无端吃醋就是这个男人不够懂爱一样。或许这样的理由本身就太幼稚，是一种自欺欺人的说服。孩子出生之后，我在他的一次次暴力下伤心不已，又在他的一次次苦求和忏悔下原谅了他。直到2004年春节，他的伤害已令我遍体鳞伤。宽容到了极限就只剩崩塌，在我的一再坚持下，我和他走进民政局办理了离婚手续，并把孩子留给了他。

离婚后，我很快从广州到了成都。这里有我的亲人和朋友，就算偶尔不开心，他们能在我最需要安慰时说上两句暖心的话。我应聘到一家女鞋公司做文员，一晃就是一年多，生活上似乎没什么变化，可总是觉得心里空缺了一些。自从离婚以后，我压抑着所有可能发生的情感，而即便是这样，爱情还是不受控制地来临了。

2005年，王吉宁来到公司从事设计工作。对于这位新同事，我没什么特别的感觉，更别说喜欢了，我们的交道也只不过是工作而已，每周我都要将工作报表交给他。那天，我一边听《女人花》这首歌，一边将其中一句歌词“若是你闻过了花香浓，别问我花儿是为谁红”随意地写在报表本里。几天后，我已经将写歌词这件事忘到九霄云外去了，就像往常一样将报表交给了王吉宁。

从那之后，王吉宁似乎就在向我表达或是暗示什么。我一个人加班到凌晨两三点时，他也陪着我，一起同行一段路。在办公室里，他常把一些关心的话写在纸条上，夹在文件内交给我，并在上面画一些图案。连傻子都看得出来他的心思，可他偏偏是一个性格内向的男人，即便表达爱也是很含蓄的。直到这年的5月，当得知我准备辞职离开后，他才真正地对我表白。

正式辞职前几天，同事们在我的留言本上纷纷写下寄语和祝福。当时，王吉宁的神情显得很失落，在本子上画了一双鞋子，留言是他很喜欢我。当我翻看到这一页时，我的心里有一丝颤动。我给他回了一封信，将我的过去一一说清。

我觉得自己是一个有过婚史的女人，王吉宁尽管比我大1岁，可他之前还没有谈过恋爱，与我在一起并不适合，这对他也不公平。关键是当时的我不太相信两个人的爱情会有什么结果，我想爱但不敢去接受这份爱。临走时，我没有对王吉宁的表白再有任何回应，而他也没有出面挽留我，只远远地望着我离开。

被他痴心等待感动竟是无果的苦恋

我以为在我走了之后，他可以慢慢地淡忘我和这段还投入不深的感情。离开成都后我又回到了广州创业，在这期间，尽管我们都有对方的联系方式，可谁都没有给对方打过电话。

只是当《女人花》这段旋律响起时，我会想起某个人，可时间一久，我连这样的感受也越来越淡了。

2006年，我再次回到成都，无意中从以前的同事口中得知了王吉宁仍然是一个人。有同事说他还在等我，为了我拒绝了家人的订亲。从我离开之后，就很少有人看到王吉宁开心过。我将QQ号留给了一个要好的同事，一天晚上我上网时，王吉宁出现在我的QQ上。聊了几句之后，我们相约见面，这才知道我们双方上网的网吧竟然只隔了一条街。我从网吧出来，楼梯下到一半就看到了王吉宁，我确定他是站在那里等我。那种熟悉感又回来了。

那晚，我们一起聊天，他说的全是对我的思念，还说自己常常一个人站在我们曾经一同走过的路口等待。经过整夜的思考，我觉得已难以拒绝王吉宁，第二天，我们便在一起了。

我们在一起开心的日子还不到一个月，王吉宁的家人在得知我们交往后便十分反对，因为我是一个离过婚的女人，我一开始就担心的事情还是发生了。我能够理解王吉宁父母的想法，谁不希望自己还没有谈过恋爱的儿子能找一个没有任何“过去”的女人做媳妇。

看着王吉宁为此很痛苦，我也尽力去迎合他的家人，希望有一天他们能够改变看法，毕竟我是真心爱王吉宁的。5月份，我发现自己怀孕了，可我和王吉宁心里都清楚，我们是没有可能要这个孩子的。那阵子很伤心，过了一个多月，孩子流产了。那段时间，王吉宁对我一直很好，我能明显感到他内心的愧疚。尽管王吉宁对我百般体贴，可我的心情一直好不起来。只要一想到我和王吉宁的感情很可能在他家人的反对声中烟消云散，我就很难受。那天，带着复杂的心情，我给在外面旅游的王吉宁发了条短信：“我要走了，希望你能找到适合你的女人……”我收拾了行李，一步步离开给我带来许多幸福回忆的地方。

在我离开的途中，王吉宁的短信没有停歇过：“这一辈子你都是我最爱的女人……”“我已经离开成都了。”我不知道他看到这条短信时会不会彻底死心，可我在看到他后来的回复时就再也忍不住了，他说：“玲，你不要我了吗？”天啦！不是不要，我是不敢要啊！我和他都已订在2007年底结婚的，我从来都不是一个要想辜负情感的女人。我的心一点点被王吉宁的短信拉了回去，我又回到了我们的房子里。我们抱在一起痛哭，那一刻，我对他说：“以后的路不管再苦再累，我也不会离开你，能陪你多久就多久……”这段感情像不能结果的树，离枯竭也不远了……

盼不到他的承诺绝境中遇上好男人

我努力想改变王吉宁家人对我的看法。2006年7月，我和王吉宁的母亲交谈时，明显感觉到我们之间隔着一道墙，我用尽全力都难以翻越。今年2月，我再次怀孕了。在多次检查后，医生告诉我，以我现在的身体条件，如果拿掉这个孩子，很可能以后都难再怀孕了。

这可怎么办？拿掉孩子我很可能失去生育能力，可留下孩子又意味着我和王吉宁要重新考虑感情的事，而这是短期内难有结果的。过年前，我问他孩子的事如何处理，他只是沉默。我也知道他无法对我承诺什么，这样问他，只是想从他的话语中找到一些安慰，支撑我们的情感继续走下去。春节时，他一个人回了老家，几天都没有给我打来电话。我知道他在回避，我不怪他，我只是很想念他。

春节后，我第一次到了他的老家。我想只要能得到他家人的赞同，我们的事就好解决了。我要为了他，为了孩子和自己做最后的努力。王吉宁的家人对我很好，他的母亲还谈到什么按照当地风俗算好日子之类的。

从他家回来后，我以为应该可以准备结婚的事了，可过了半个月，王吉宁都没有提过什么，仍然在回避。在王吉宁断断续续的话中，我明白那一切都只是一个假象，他的家人并没有从心里接受我，而是逢年过节有所忌讳，担心我会在那里哭闹，才迎合着我说那些话。如果说只是他家人的反对，我还能支撑下去，可如今连王吉宁都在回避这段情感，我已完全无法支撑下去了。

那天，我决定彻底离开王吉宁，便从住的地方搬了出来，重新找了房子住。据说两个和平分手的恋人会特别容易挂念对方，我不清楚王吉宁是不是，但我在那段时间里是非常想念他的。我们偶尔通电话，我什么都说不出来，只在电话里哭，王吉宁会说一些安慰的话，但仍对我们的感情和孩子的事只字不提。后来，我们就没有联系了。

在这个情感岔路口，我遇到了一直很喜欢我的男人吕强。他比我大十多岁，拥有自己的公司，事业很成功，因为受不了前妻霸道的脾气而结束了婚姻，当看到我第一眼时便认为我就是他心目中一直渴望的爱人。他曾热烈地追求过我一段时间，因为王吉宁，我用冷漠拒绝了他的示爱。如今在这么一种尴尬的状况下见到他，谁知道他仍然等待着我回心转意。可我的心还能容纳谁？我以为将自己怀孕的事告诉吕强，会令他彻底死心。他却问我：“你不准备打掉孩子吗？”“也许是吧。”我说。“跟我在一起吧，只要你开心，怎样都行，我愿意接受你过去的一切，包括这个孩子……”吕强望着我的眼睛说。我真的是既感动又心痛，这样的爱来得太迟了，我的心已冰封一片。即便是出现了一道阳光，又能够温暖多久？

虽然我最终还是同意了吕强的追求，可我并没有真正接受这份爱。我还没忘掉前一段爱情，尽管它现在留给我更多的是疼痛，可我还是会在吕强牵我的手时，排斥地躲开。看着吕强一脸痛苦，我内心也很矛盾。吕强是一个好男人，对我无微不至，只要能让我开心一笑，他什么都愿意去做。前段时间，吕强向我求婚，我当时很快就答应下来。我太急于忘记之前的感情，而且我也在慢慢试着接受吕强的爱。

前几天，我看到了王吉宁的博客，除了他工作上的不顺心，还有对我的担心和挂念，其中有一句是：“不知道她还会不会再去曾经那个让我们有着太多回忆的网吧？”我怎么还敢去，那里的回忆像针一样扎着我的心。我在网上给他留言说：“不管以后会怎样，我都不会怪你，不会因为孩子的事为难你……”

回家后，我仍然难以对孩子的事做出决择，也许朋友的话是对的，一个男人的错凭什么要让另一个男人去承受呢？吕强的包容难道还不是我想停靠的港湾吗？可是我该如何重新开始去爱一个人呢？