80后的爱情(70后与80后的爱情)

二十六年前我呜哇哇的来到这个世界，和我同一天同一小时内来到这个世界的还有我的双胞胎妹妹，我俩出生时的重量加在一起才六斤多重，妹妹也许是受我的压迫比我少一斤一俩，出生后的我们生活的不是很好，因为家里穷的只能供我俩吃饭，可怜的小家伙又爱生病，父母为了我俩都能活下去，把我送给没有女儿只儿子的大伯家抚养，从此我就是他的女儿，而妹妹因为比我娇弱，母亲无奈的把她带在身边。家乡有传言说双生姐妹不能分开抚养，否则轻则常生病，重则双双死去，也许是我和妹妹的感情没有深到以死抗议，但也把我们各自的家长折腾的够呛，经常生病似乎已经成了一种习惯，随着岁月的流逝，我比妹妹更能感悟生命，我六岁后开始变的阳光，妹妹则仍处于阴暗。

记忆中妹妹未给我留下回忆，所有关于她的事情直至04年才有耳闻，在此之前的记忆里，我只有两个哥哥，至于后来冒出来的双生妹妹实在需要长时间的去接受，而这妹妹还让我恨自己的亲生父亲，让我不明白自己到底是谁的孩子，20几年我是这么糊涂的活着，妹妹的生活却是另一种景象：六岁被丢到孤儿院，七岁被我们的亲生父亲接走，八岁被送给别人的外婆抚养，那所谓的外婆不是我们的外婆，父亲的女人的母亲，她的童年里是灰色，过早的接受不该接受的事实，承受大人不能承受的压力，我无法想象在陌生的城市里她是怎么生活的。妹妹唯一比我幸运的一件事便是她可以读大学，而我不能。因为大伯过早的离开我们去天堂，让原本过着幸福生活的我们一下子变的破败不堪，以至于我无法读完初中就落难成了一名服务员，从此我告别了公主生活，成了灰姑娘。灰姑娘的爱情很美，而最初的我也有同感，自认为便是童话里的灰姑娘。

爱情来时似乎无法抵挡，单纯懵懂的我在遇见他的那一刻开始，美好的爱情总是无法预见，而那时我认为是可预见的，在我的誓言里他便是我前生所约定，十六岁的我，一个什么也不懂的灰姑娘就这样糊涂的跟了一个大自己五岁的男人。什么是爱情？那时侯没有清晰的概念，也许是处于寻找爱的感觉，也许是虚伪想要证明自己的美丽，又或者是自卑的怕没有敢要这丑小鸭，所以我认定我是爱他的，这一辈子我非他不嫁。女人说恋爱时女人是天使，结婚后女人是奴隶，而我便是最好写照。转换角色的我无法接受天使到奴隶的转变，可事实上我已回天乏力了，也就只能接受这不愿接受的事实。

婚后我们常为家庭经济吵架，他是一个懒家伙，吃不了的苦的人，相对于我的柔弱，我比他更能吃苦，家里所有的事情都由我一手操办，我总是心疼他工作时辛苦，为他增添营养，而事实也非我想象的劳累，他总是念叨的着工作很累很辛苦，以借口不去上班，几乎每个月都是上半个月班休息半个月，休息的那半个月都是坐在麻将桌前吸着烟谈笑度过，虽然知道这样很不好，可我只能忍受，只为了能拥有他直至白头。我的信念就是从一而终，我不喜欢滥情的男女，我甚至想象那些滥情的男女怎么能从一个爱人到另一个爱人的过程，我鄙视那些不专一的人，对那样的人我常不用正眼瞧。有时候我会问他一些很奇怪的问题，比如说住在我们对面的老乡，女人漂亮的勾魂，男的帅气的霸道，可女人总是和不同的男人交往甚至上床，我便喜欢在我们做爱的时候问他那女人怎么就能和别的男人上床，和别人上床时女人就不会想到那样做对不起爱她的男人，他总是笑而不答，继续的索要，我总是在那种状态下主动的向他保证，他是我这一辈子唯一的男人。

生活的压力让我喘不过气来，争吵天天都在继续，而这也因为我懵懂的不知道保护自己，一次一次的做人流，原来活力四射的天使变的人不人鬼不鬼的。受伤后才发觉原来自己一直的爱情就是这样的凄惨。终于我有了觉悟，可这一点觉悟也被后来的事实终止，不得以我成了年轻妈妈，经济也变的越发的紧张，对于孩子的到来一点准备的都没有，可我知道我不能丢弃他，否则女人有的幸福我便一世无缘。不后悔在风华正貌时有了宝贝，至今都不曾后悔让他来到这个世界，他让我在最辛苦时候成为了最幸福的人，我爱宝贝，和所有的母亲一样，我爱宝贝。

迫于经济的压力，我带着孩子回到老家，原想这个可以减轻他的压力，使其不必太过辛苦。我以为孩子到来会使我们恩爱，会使他努力工作，可我想的太简单，我不曾想到事实没有我想象的美好，却超乎想象的糟糕。他未能努力工作还给我们的爱情划上了休止符。他无法忍受没有性的生活，仅仅一个月都无法忍受，在我眼前赤裸的两个躯体翻云覆雨，那一瞬间我们的爱情彻底终止，我恨这样的男人，即使是在他跪下的那一刻我也没有停止恨他。

想到我们的孩子，我没有离开，想着怎么去原谅他，我努力的尝试忘掉过去的一切，努力的结果便是让自己更加的痛苦，我无法去接受一个背叛我爱情的人，我委屈的想到我的青春因为他耗去了大半，原本快乐美好的我，因为他彻底的丢弃，他无法想法想象我需要多大的勇气和他站在一起，曾经来之不易的爱情就这样破灭，在我的心底造成永远的伤害，虽然生活在一起，可我没有办法不去恨他，我拒绝他的碰触，因为那肮脏的东西曾经在别人的阴道里污染过，在那块圣地他没有资格进入。终于我们都崩溃了，终于我决定离开他，换了新的工作，到他找不到地方，离开他空气也清馨了，自由的天空，自由的呼吸，没有他的地方好自由，好自在。

在这片天空里，没有恨，没有背叛，陌生的城市，陌生的人，一切重新开始。

我进一家拥有5000多工人的台资企业，我也成了这5000多人中一员，新的工作让我重新认识了自己，我找到我最初的梦想，这梦想一直延伸至今，而这有得于另一个男人的支持，是他让我看到了我自己，是他让我明白所谓的爱情。直至今日，一直念念不忘的人。

他是华南师范大学的研究生，而那时的我是一名员工兼女子学院的学校，通过网络我们有了可以遇见的平台，他总是鼓励我，支持我，用一切可以帮助我的可能帮助我，从那时我爱上他，爱上他的智慧和才华，爱上他的善良和淳朴，我相信他也同样被我吸引，虽然我是有个外表不突出的人，可我知道是我的坚毅和勇气感染了他，是我的聪慧灵动吸引了他，是乐观和悲伤触动他的内心深处，我们相爱了，在自由的天空里相爱了。

在公司里逐渐的显露才能，终于被领导重视，我知道我一定是一个能让人满意的员工。而这个领导是我的亲妹妹，和我生的一个模样的妹妹。见到她的那一刻，我的心仿佛停止了跳动，我知道她和我一样被深深的震撼，她瞪大的双眼写满了惊奇，相比之下我比较沉稳，对视了许久谁也不曾开口说话，就这样的一直沉默着。无怪她不知道我的存在，无怪我不知道她的存在，虽同事一个企业，我是新人，她是新领导。沉默因推门声打破，进门不是别人，是我们的亲生父亲，我听见她叫他爸爸，不知道是不是有感应，心在那一声落下之后心痛。他看我眼光除了惊讶再没其他，在我身上停留三十秒后恢复常态。我们没有讲话，在沉默中交谈，在沉默中离去，那时我不知道他就是我的父亲，我只是好奇和我生的一样的女孩，那时我也不知道那女孩就是我的妹妹，我只是感叹这世界无奇不有，在感叹的之前我还饶有兴致打电话给妈妈，问她是否丢过一个孩子，我告诉她我遇见一个和我长的一样的女孩，母亲很自然的回答，让我没有怀疑的相信世界太大了什么人都有。接下的日子，女孩经常找我谈话，有时候为了工作，有时候也出于好奇的问我一些问题，出于我们相似的原由下她很照顾我。

后来因为的长相，我调离了总厂，去到分厂工作，因为在那里没有人知道我们俩长的一样。十九岁的我们就这样分开，再见时是她病的很重时，在她一再的要求下我们见面了，并且知道我们是姐妹。在母亲告诉我的那一刻，我真的恨不得亲手杀了我们的父亲，是她遗弃了母亲，是他让我们姐妹分离，是他让我变成今天的模样。如果不是妹妹手术需要我，我想我一辈子也不会知道她便是我的妹妹。妹妹比我早一个月知道我是她的姐姐，所以她在最痛苦的时候想要见我。

关于妹妹，母亲说了很多。从她出生一直到现在都没有断过药，要不是父亲从孤儿院接走她，我们也没有见面的一天。在那个“外婆”家，她受尽折磨，也是在那个外婆家让她活到了现在，受到良好的教育，使她高雅气质。妹妹是善良到极点的人，我不知道在她心里是否恨过父亲，恨过母亲，我只知道如果换做是我，我一定不能原谅这样的一家人。在所有人面前她是可人儿，心灵的平和使她静如水，柔弱的外表有一种不可言说的坚毅，她顽强的生命力让我更加珍惜现在所拥有的。她的爱情很凄美，她一直爱着浙大的那个男生，听母亲说那男生为了妹妹也来了广州工作，只可惜那男人不久后爱上了另一个人，理由很简单，那女人比妹妹漂亮，这使原本自卑的妹妹更家的自卑，更可气的是他让妹妹有了孩子，变成现在的样子，原本身体不好的她，更加苍白无力。从此妹妹拒绝爱情，为此也伤了很多人，这包括他现在的未婚夫，和我以前的领导，那男人离开她后妹妹回到江西，前领导为了见到他挡在了路上，改道去了天堂，这样的打击使他无法面对亲人和朋友，在那样的痛苦之下，她选择了死亡。幸运的是我们没有失去她。每年的那个季节，她都会特别想念他，领导为了她买下许多小熊，因为妹妹喜欢小熊的缘故，各种不同表情的小熊堆满一屋，至今让人感动。