为了500块的鞋子争吵，我好绝望(五千块钱鞋子承担不起我的脚)

对
这个男人，我不知道是不是该继续下去，我们在一起6年了，我曾经流产过。我不知道这个男人有什么资格骂我，每个月他的工资都自己用掉，从来没给过我一分钱，而且我还要贴他手机费……

现在平静下来了，刚才我无法抑制的哭泣，没有伤心，只有对自己的迷惘。我在回家的路上哭泣，骑着车就哭了起来，眼泪无法控制。

事情的起因是在下午我去看了双靴子，因为小腿比较粗，所以我很难买到合适的靴子，刚好今天试的靴子是我喜欢的款式，而且穿的也很合适，可是打完折也要500百多块，我想回去了再想想，毕竟也是不小的开支，心里很喜欢只是舍不得钱，不是我的收入买不起，只是需要用钱的地方太多了。然后我就打电话给他，我说和你商量个事，我看中了一双靴子，要500百多块，我话刚说到这里，他那边就发起了脾气，劈头盖脸的就把我乱骂一通，原本很好的心情就这样跌入谷底。我不知道这个男人有什么资格骂我，每个月他的工资都自己用掉，从来没给过我一分钱，而且我还要贴他手机费，还信用卡，给他买衣服，我从来没有抱怨过为他花钱，我自己花的都是自己的钱，我辛辛苦苦工作赚来的钱，有时候我会想，如果没有他，我是不是会过得很好，我每个月少的2千左右，多的时候要6千多，如果没有他的话，我应该会有足够的钱给自己买衣服买鞋子，每次我给他买东西一千两千都是很正常的，可是我最贵的东西就是一件6百块的大衣，已经穿了3年了，其他的我从没花多很多的钱买衣服和鞋子，我不知道他有什么立场说我，况且我只是很想买，还没有实际的去买，因为我知道，其实这个月我的钱也不多了。

我写这些东西的心情很乱，并不是想说什么，只是有太多的情绪无法释放，我想倾诉，可是没有人可以和我说，所以我只能对网络说。

对这个男人，我不知道是不是该继续下去，我们在一起6年了，我曾经流产过，孩子3个月大，已经看出形状了，去做手术的时候他没有去，因为他要上课，老师要点名，可能在他心里点名比我重要吧，一个好朋友陪我做的手术，躺在手术台的时候我很害怕，我很无助，因为没有钱，我选择了没有使用麻药，那时候我们都是学生，无痛人流大概需要多几百块吧，我出不起，我非常清醒的状态下做了刮宫，医生说你不要动，你是大孩子，很危险的，再晚几天就要做引产了，我只能哭，不敢动，我能很清楚的感觉到手术器械在我子宫里刮，我还听到了孩子骨头碎掉的声音，我很痛，然后等我起来的时候桶里就只有血肉模糊的一片了。回去以后我就每天想孩子，他在我身体里呆了3个月，我每天跑跳他都没有掉，是我把他扼杀掉了，我每天晚上都睡不着觉，我每天晚上都会哭，哭到每力气了才会睡着，可是睡在我边上的他却从来都不知道，那段时间是痛苦的，也是难熬的，我甚至多次觉得活着没意思，因为还有家人才没有去做傻事，差不多有2、3个月的时间，我最后还是熬过去了，但是现在回想起来那个时候的情绪应该就是抑郁症吧，现在想起来都很后怕。

之前也和他闹过分手，分了2年没分掉，几年前的我只相信爱情，观念里只有对和错，但是工作后才发现这个社会是没有绝对的对和错的，婚姻也不仅仅是对和错这么简单，我现在是一个人住，之前一直是和他住在一起的，因为工作地点原因搬了出来，我才发现我是一个很害怕孤独的人，我每天下班不想回家，情愿呆在公司或叫上几个单身的一起吃饭，我在一个人的这段时间也想了很多，现在的他是有很多缺点，可是毕竟我和他在一起这么久对他有足够的了解，至少知道他不会害我，我有个客户她的男朋友用她的钱在外边包了4个女人，被她发现后她就得了抑郁症，我觉得再找个男人也一样有风险，所以我之前一直说我很清楚自己在做什么，因为我觉得我还算理智的人，权衡利弊，两者相害取其轻啊。