只想过两个人的日子，我做错了吗？(两个人的日子过成了一个人)

从小到大我一直能看到喜欢的男孩，我不会去表白，默默地欣赏，这些男孩没有看上我。而对我有意的男孩约我，我从来不答应，我根本不给他们展示优点的机会。我不愿意我喜欢的男孩看到我和他们在一起，认为我在谈朋友。

大二时我到另一个学校玩看到了他，喜欢，难得的是他居然约我下个星期日一起去溜冰。我以为这是对我有意的信号，在他，则是随口一说（这是我多年以后才了解到的）。星期六的时候，我请到我学校来玩的他的同学帮我们确认了约会的时间地点，第二天我先买票进场等他了，我不认为女孩子就该让男孩等，就该让男孩花钱买票。十九年来第一次和男孩牵手，我竟无比坦然，我是戴了手套的，那是冬天。

我开始想他，实在忍不住了，就和同学一起去他学校看了他一次。放寒假了，他捎来一张自己画的卡片，表明了交往的意思。开学我带了糖果去找他，两人在街上转了一下午，他花三毛钱买了个草编蝈蝈给我。他说我穿得太少，早些回学校吧。我舍不得，也只能听话。（后来他说是因为没钱请我吃晚饭）他说同学们都说我给的是喜糖，我心里甜甜的。这种交往不被他的军校允许，介绍我们认识的同学入党受影响，我不愿害人，不再见他。毁掉了全部的信件。

工作后，一直没对谁动过心，我一个人独来独往挺好的。终于想嫁了，我托人找到了他的地址，写信问他有没有女朋友了，有，我就放心去找个人成家了，世上的男孩都不错，我会安心过日子的。没有，可不可以给我一个机会，让我可以名正言顺的对他好。他当然说他没有女友。

我们开始鸿雁传情，我对他谈不上爱，我们才开始互相了解。这时才知道，他是农村的，家里极穷才读的军校。他的前女友给我写信说我抢了他，她为他流了四次产了。都是高工的父母更是不同意。我一意孤行，“十一”飞去他的部队去看他，六年后再见面，一点也不陌生。

春节前我们领了结婚证，领完证我把自己交给了他。第二天就和他回老家了。算下来，我们从认识到结婚，在一起的时间加起来不到100小时。他仍然是个穷光蛋，不知是挣的少还是养老娘了还是养前女友了，路费，礼品，过年的钱，全部费用全是我出的，我天真的以为婆婆会给我一个大红包把这钱赚回来呢。结果婆婆什么都没给，也没给我摆酒办婚礼，姐妹各给我500元，他只让我收100元。回家给同志们发了糖，就算结过婚了。倒是父母的同事，我的亲戚送了礼金来。老公说他有钱了会补我婚礼补我婚纱照。

两地分居的日子，我珍惜在一起的每一秒，我舍不得睡觉，想想一闭上眼睛，几小时就没了，太可惜。这仿佛成了习惯，以至于几年后当他调到我这个城市时，我仍然舍不得睡，只要他在家，我就不出门，他休假在家，我就不想上斑，他出差，我极不愿意，而我和朋友们的活动，都安排在他出差时。呆在一起，怎么也不够。跳到一家新公司，我唯一提出的条件就是不出差。

在一起生活时，就发现矛盾了，他爱热闹，我只想两人独处。他爱吹牛好面子，我有一说一。他抽烟喝酒打牌赌钱，我认为这是坏品格，为他喝醉酒，吵过N次了，要是我们是正常谈恋爱，肯定早分手了。他一直对我很好，这是我最庆幸的。朋友们都很羡慕我的幸福生活。

说说家庭，我娘家是那种什么讲究都没有的人家，逢年过节都不用送礼，送礼他们会去退掉，送钱他们会用我的名字存起来，请他们下馆子会舍不得，不去。这样的家庭才会允许女儿那样嫁掉吧。婆婆喜欢打牌，给她的生活费没几天就会输掉，儿子养着，不必干农活，只能打牌了。她还喜欢到处参加活动出份子，有面子。这是我最生气的，她没给我结婚礼钱，我以为她和我一样不在意俗礼呢。她不攒钱，有需要就问我们要，我总算知道了老公为什么结婚前一分钱也没攒下，遗传。

老公现在在军校，才调来没两年，就上上下下混的熟，还当上了教研室主任，他是有能力的，全部的心思用在升官发财上，给我时间越来越少，他出差我就回娘家，他有饭局，我就自已吃面条，不管多晚回来，我都在等他，以为他会心疼我早起上班辛苦，早回来，他却说谁不让你睡了，谁不让你吃好的了，我于是早上床，但却竖着耳朵听楼道里的动静，更睡不着。我常说，他对我要是能象对同事们一样好，对家事要是象对工作一样用心，我就知足了，我不用他发财，本本分分教书就行了。他现在总是得意洋洋的说我找了个潜力股，他工作比我好，稳定，不会下岗，（实际上我的公司很有名，我又是那个岗位的骨干，挖我的人多呢。）挣得比我多，（实际上收入没我高，就是分了套房子，值钱），个子比我高（男的不该比女的高吗），学历比我高（调来后他读了本校的在职研究生），长的比我好（这可由不得他说）。

结婚十年了，我以为我们会白头偕老的，问题来了：

我不愿意要孩子，只想两个人亲亲热热的过，我的心里只有他。他呢，他说该结婚他就跟我结婚了，该要孩子就得要，他想要，我不生，就离婚，他找别人生。他现在找人好找的很。通过我的讲述大家应知我是个古怪的人，我不愿意要孩子也就不奇怪了。当然，我承认，不要孩子是我的错，中国人很传统，谁跟你丁克。他能容忍我十年也不容易。坏就坏在这，我还以为他和我一样喜欢两人世界呢。

现在想来，我们之间没有爱吧，我一厢情愿用我自己的方式过日子，而他，只是按部就班找个老婆。十年都没有培养出他对我的爱吗，活生生的我不如一个还没有的孩子吗。

今年才开始谈这件事，想到离婚，我伤心，我无法想象没有他的日子，我对他是如此迷恋，我也怕伤父母的心，要孩子吗，难道我的传奇婚姻也落到了需要用孩子来挽回的地步。

我不再年轻，不再天真，我妥协了，告诉他我同意要，心里却对他无比厌恶，对自己无比厌恶。

写下这些文字时，心里很平静，没有回忆的甜蜜，竟然也不伤心，爱，真的不在了。我该怎么办呢？

顺便说明，我不是那种嫁不出去的女子，见到年少时心仪的男孩，说起往事，他们说，谁说我们没追你，是你自己太迟钝，我们的信号没回应，还以为是你傲呢。你那时漂亮，成绩好，家世好，谁都不理。

我的日子，让我给过坏了。