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句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。51句子摘抄网向您推荐QQ非主流个性搞笑说说大全。
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1.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
2.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
3.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
4.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
5.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
6.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
8.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
9.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
10.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！
11.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
12.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
13.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
14.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
15.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
17.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
18.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
19.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
20.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
21.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
22.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
23.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
24.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
25.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
26.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
27.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
28.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
29.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
31.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
32.我不骂人，因为我动手能力比较强。
33.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
34.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
35.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
36.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
37.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
38.身后空无一人，嚣张是我本性。
39.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
40.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
41.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
42.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
43.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
44.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
45.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
46.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
47.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
48.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
49.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
50.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
51.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
52.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
53.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
54.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
55.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
56.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
57.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
58.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
59.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
60.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
61.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
62.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
63.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
64.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
65.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
66.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
67.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
68.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
69.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
70.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
71.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
72.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
73.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
74.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
75.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
76.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
77.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
78.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
79.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
80.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，不行！不能去上课！
81.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
82.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
83.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
84.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
85.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
86.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
87.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
88.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
89.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
90.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
91.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
92.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
93.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
94.坏人需要实力，败类更需要品位。
95.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
96.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
97.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
98.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
99.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
100.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
延伸阅读
50句非主流个性搞笑说说1、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿。
2、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
3、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好！。
4、有钱的时候，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
5、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
6、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
7、女人为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
8、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
9、几十年后你死了QQ怎么办？
10、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
11、感化不了你？老子就火化你。
12、我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名God法号是如来。
13、上相亲节目，挑战你脸皮的尺度。
14、出轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
15、迅雷，你卸载得了幸福么？
16、帅气的哥过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
17、老婆都出轨了，你还笑的这么有尺度
18、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
19、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
20、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
21、你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。
22、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
23、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
24、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
25、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
26、车道山前必有路，有路我也刹不住。
27、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！
28、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！
29、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
30、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、
31、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
32、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
33、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。
34、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
35、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！
36、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
37、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！
38、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
39、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
40、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
41、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
42、如果这个世界把我变成妓女，那么我就把这个世界变成妓院！
43、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！
44、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？
45、我不骂人，因为我动手能力比较强。
46、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。
47、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。
48、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
49、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
50、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。1、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿。
2、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
3、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好！。
4、有钱的时候，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
5、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
6、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
7、女人为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
8、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
9、几十年后 你死了 QQ怎么办？
10、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。
11、感化不了你？老子就火化你。
12、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。
13、上相亲节目，挑战你脸皮的尺度。
14、出轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
15、迅雷，你卸载得了幸福么？
16、帅气的哥过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
17、老婆都出轨了，你还笑的这么有尺度
18、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
19、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
20、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
21、你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。
22、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
23、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
24、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
25、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
26、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。
27、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！
28、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！
29、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
30、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、
31、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
32、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
33、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。
34、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
35、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！
36、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
37、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！
38、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
39、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
40、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
41、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
42、如果这个世界把我变成妓女，那么我就把这个世界变成妓院！
43、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！
44、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？
45、我不骂人，因为我动手能力比较强。
46、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。
47、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿 。
48、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
49、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
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5、【6名小学六年级女生合谋绑架校长，政府公务员独闯龙潭大战歹徒】海南6年级女生犯罪团伙抢劫校长千元，得手之后将校长劫往当地某娱乐场所实施轮奸。此事被政府雇员冯某获悉，随后冯某便孤身一人前去解救校长，不料竟也落入6名小歹徒之手。专家表示，目前我国社会上的犯罪活动有向幼龄化发展的趋势。转
6、小学时候有一次考试，让补充词语、五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填五八四十怎、么、就、算、错！说好的素质教育呢！说好的发散思维呢！
7、如果这个周末你的男朋友不接你电话、不回你短信、不上qq，请不要怪他，因为这个周末是百年难得一遇的体育狂欢，LOL全明星赛、NBA分区决赛、欧冠联赛决赛同时直播。每个男人都有过自己的篮球梦、足球梦、电竞梦。如果他在看LOL全明星时接了你的电话，那你就嫁了吧。
8、付给卡马乔的赔偿款5150万，假如买进整支朝鲜国家队，发给他们中国国籍，可以踢多少年？一支球队主力加替补再加教练、队医等，通常25人，每人给套100万的房子，需2500万。剩余2650万，朝鲜球员在华工资5000元／月计算（已是天文数字），一年6万，25人150万，可花17年，踢四届世界杯，而且还是玩命踢。
9、曾经偷情被游街，如今二奶喊干爹；曾经撞人忙救人，如今撞人再杀人；曾经私情偷着干，如今淫乱存U盘；曾经献血为扶伤，如今慈善越重洋；曾经相好牵肠肚，如今小三都炫富；曾经摩托都挺美，如今动车都出轨；曾经县长坐皮卡，如今少年开宝马；曾经精英成右派，如今牛逼全二代。
10、城管之歌、找点空闲，找点时间，开着公车，出来转转。带上罚单，带上证件，揣着棍棒，马路上看看。上午没收了一车红薯，中午混来一桌好饭。收来罚款给领导数数，扣押的皮鞋让领导看看。常出来转转，出来转转，哪怕是掀个摊子砸个碗，政府不图咱为城市做多大贡献啊，一辈子不容易就欺负个小商小贩。
11、表弟昨天语文期末考的一道题，我能想象得到老师是怎么把题出错的
12、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散，这姐们事后只说了一句话、呵呵，和我比花钱？~~
13、公路上发生了严重的堵车，一个人来到一司机的窗前说、恐怖分子劫持了领导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。司机问道、现在筹集了多少啦？这人回答、60只打火机。司机回答、哦，那这样，我捐一升汽油好了！大家捐什么？
14、本人常年替人报仇、往人家里扔石头10元，砸窗户20元，踹大门50元，砸狗，小的30元，大的面议，藏獒不砸。点草垛60到80元不等，揭瓦。白天不干，前半夜300元，后半夜200元，揍小学生1-3年级50元，4到6年级100元，120斤以上不揍，帮小学生代做作业。帮小学生打架...
15、【如何区分屌丝和高帅富】黑木耳、我怀孕了。高帅富、我们分手吧。黑木耳、亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单、在吗？屌丝、昨天怎么把我删了？黑木耳、逗你玩儿的。我怀孕了。屌丝、是他的吗？黑木耳、嗯，明天陪我去医院好吗？屌丝眼角湿润，拿出了手机、妈，学校要交补习费。
16、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女、不知道。然后又问、你知道黄瓜可以干什么吗？女不知道啊。又问、那茄子呢？女、还是不知道。男的无奈说、那馒头呢！女的吃惊的问、馒头也可以？
17、奥巴马拼死拼活的这么干到底值不值？奥巴马年薪40万美元，折250万人民币。刘志军坐拥374套房产，每套房超过250万元，奥巴马得干400多年总统才能赚到这么多钱，这还不算刘的其他非法收入。如果算上，奥巴马大概得干1000年总统才能比上刘志军
18、感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念、孔子孟子庄子韩非子，曹操刘备孙权诸葛亮，李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正乾隆、.......等365位历史名人。你觉得呢？
19、同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有盘中餐，粒粒也很辛苦。。。_(:з」)_我再也无法直视这首诗了！
20、刚刚下去楼下的一家便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧？老板很生气的说，这小子把我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了
21、公交车上几个民工在讨论，A说、听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？B说、这我知道，要9000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iphone。民工C、这么贵啊，都快要我一个月工资了..........周围人默默地收起了手机，眼角泛起了晶莹的泪光.........
22、男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。
23、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西、书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹、MLGB，这孩子将来要从政。
70、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
71、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
72、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
73、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争。
74、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
75、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
76、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质愿我是心消融苍天的无情。
77、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
78、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了
79、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
80、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！
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1、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
5、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
6、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
7、脑袋空不要紧，关键不能进水。
8、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
9、我掐指一算，发现你命里缺我。
10、喝再多的水，也尿不完寂寞。
11、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
12、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
13、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
14、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿
15、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
16、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
17、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
18、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
19、问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼。
20、站得更高，尿得更远。
21、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
22、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
23、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
24、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
25、搞笑说说大全我那么漂亮，我不能死啊。
26、忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
27、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
28、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
29、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
30、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
31、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
32、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
33、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。
34、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
35、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
36、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
37、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
38、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
39、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
40、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
非主流搞笑说说大全1、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
2、闭上眼睛，我看到了我的前途
3、时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。
4、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
6、没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂
7、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
8、莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了
9、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
10、消防车再不来，火就要灭了啊。
11、想你想的饭都吃不下，是因为我一想到你就恶心的吃不下饭
12、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
13、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍
14、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
15、上联：活着没意义，下联：自杀没勇气，横批：白走一回。
16、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
17、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
18、很多人我们称之为“井”，就是横竖都二的意思
19、看我的签名干什么？想暗算我吗！
20、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
21、再过一百年，我也会长成参天大葱。
22、一只羊在唱：把你的心我的心，串一串，串一个羊肉串
23、坏人需要实力，败类更需要品位。
24、惹我生气！诅咒你一辈子买方便面没有调料包
25、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟
26、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
27、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。
28、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
29、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
30、等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
“QQ非主流个性搞笑说说大全”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日自嘲搞笑说说，希望的人生美满而幸福！
24、法庭审理一桩杀人案，杀人犯辩解、即便是杀人，杀老人也比杀年轻人危害性要小。法官惊讶道、你也是清华大学教授？！
25、高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响，有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样，有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来，来啊！来啊！有本事你来啊！。。。。。。。反正我今年也不用高考。！
26、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点啊。中枪的转！
27、哈哈哈。。。对英国人再次无语了！！前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是！最后只有一个人跑完全程。（所以自然拿到冠军）因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。。
28、尼玛！刚在睡觉，被铃声吵醒了，拿起手机一看，我操。。朦胧的睡意全无，吓得魂飞魄散。。。转！
29、锄禾日当午，炒股好辛苦。对着走势图，心里觉得堵。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦，为何这样苦，只有问政府！诗人、白交易
30、说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱那缺点呢？缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！
31、在百度搜你想看的片名或主角，后面加torrent，找到的全是种子。在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档。我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢！
32、有钱人喜欢说「钱不是万能的」，长得好看的人喜欢说「其实长相并不是最重要的」，瘦子喜欢说「其实胖一点好，健康」，努力的人喜欢说「努力并非决定性因素」。他们只是虚伪地随口说说，你却全都认真地信了！
33、iphone开启飞行模式的话，每天只会消耗3%的电量；乌龟的心脏在离开身体后，还能自己跳动至少4个小时；所有的北极熊都是左撇子；人一直盯着自己的手心看的话，手心会好像害羞一样发热；王老吉和脑白金的配方几乎完全一样.....你看，我知道好多奇怪的事情啊，却永远不知道应该怎样让你喜欢我。
34、女网民评选出的成功男人三个标准、180cm、180mm、180m。。。做男人好累。。。
35、姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！
36、我从来不怎么关注足球，但是今早看到这个结果，我真无语！泰国这个国家，面积没有东三省大，人口没有东三省多，其中1/4的男人当兵，1/4的男人出家，1/4的男人当人妖剩下的老弱病残凑个足球队，还能踢中国个5、1？！！国足急需一个软柿子，结果被柿子捏！
37、今天上午，高考前20分钟，在四川宜宾一考点，一女生因痛经在考场内昏迷。这时，同考场一男生发现后，立即抱起昏迷女生，往校外跑去送医。然后，男生再满头大汗地返回考场。昏倒女生打完一针后坚持回去考试，只迟到了两分钟（成都商报）pS、少年，在名为人生的考场，你已经赢了！
38、英文和日文的区别、当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。。。。
qq非主流搞笑说说1、我和你不一样，因为我是人。
2、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
3、先学会不生气，再学会气死人。
4、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
5、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
6、所谓的爱情只是一场可笑的游戏。
7、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
8、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
9、内裤就像知识，看不见，但很重要。
10、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
11、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
12、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
13、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
14、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
17、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
18、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
19、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
20、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
21、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
22、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
23、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
24、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
25、贤惠，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
26、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28、你哥帅吗？帅死了！这么可惜啊
29、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
30、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
31、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
32、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
33、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
34、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
35、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
36、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
37、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
38、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
39、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
40、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
41、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
42、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
43、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
44、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
45、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
46、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
47、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
48、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
49、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
50、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
51、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
52、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
53、怎么形容一个女的漂亮？把你搁古代，你可以撑起一个青楼
54、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
55、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
56、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
57、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
58、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
59、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
60、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。。
61、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
62、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。
63、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
64、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
65、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
66、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
67、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
68、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
69、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！