27条一句话经典搞笑语录(27条一句话经典搞笑语录图片)

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。51句子摘抄网向您推荐27条一句话经典搞笑语录_笑抽了，希望于您有所收获。

1、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

2、青楼满座，是因为人心寂寞。

3、世界不肮脏，何来的悲伤？

4、世界那么乱，装纯给谁看。

5、漫漫人生路，一直在迷路。

6、人生苦短，必须性感。

7、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

8、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

9、节约用水，尽量和女友一起洗澡。

10、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

11、花有百般红，人与狗不同。

12、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

13、我长的狠耐看，你得耐心看。

14、水不试不知深浅，人不交不知好歹。．

15、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

16、男人看手腕，女人看脸蛋。

17、花前月下，不如花钱日下。

18、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？

19、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

20、别给我发誓，我怕你遭雷劈．

21、生死看淡，不服就干。

22、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

23、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。

24、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

25、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

26、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。

27、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

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25条一句话经典搞笑语录_笑抽了

1 、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

2 、我想早恋，但是已经晚了

3 、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

4 、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

5 、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

6 、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

7 、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

8 、80后的重要任务是制造08后。

9 、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

10 、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

11 、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

12 、老鼠一发威，大家都是病猫。

13 、天哪！我的衣服又瘦了。

14 、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

15 、永远有多远？你小子就给我滚多远！

16 、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

17 、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

18 、读10年语文，不如聊半年QQ。

19 、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

20 、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

21 、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

22 、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

23 、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

24 、要适当吃一点，才有力气减肥。

25 、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

26 、给点阳光我就腐烂。

27 、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

28 、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

29 、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

30 、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

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经典一句话搞笑语录41条_笑抽了

1 .能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

2 .我不是个仇zf主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

3 .实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

4 .脸不见血身不见伤四下无人。

5 .你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？

6 .世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

7 .上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

8 .八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

9 .善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。

10 .钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

11 .人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

12 .昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

13 .您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

14 .别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？

15 .不想当厨子的裁缝，不是好司机

16 .杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

17 .当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

18 .虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

19 .每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼

20 .无理取闹,必有所图！

21 .我对一切伪流--氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

22 .好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

23 .倒霉是一种永远也不会错过的运气。

24 .没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

25 .我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

26 .要么忍，要么残忍。

27 .领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

28 .我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

29 .英雄不问出处，流氓不看岁数。

30 .还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

31 .我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

32 .不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

33 .忙得我都不知道要干什么了。

34 .脸先着地，无力回

35 .孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

36 .我诅咒你一辈子买方便面没调料包！

37 .你给我滚，马不停蹄的滚！！

38 .如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

39 .再逼我，再逼我我就装死给你们看。

40 .士为知己者装死，女为悦己者整容。

41 .明骚易躲，暗贱难防。

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一句话搞笑语录26条_笑喷了

1、某理科生骂人：你丫简直是X+2＞4的解集！想了 半天才想明白答案是二到正无穷...

2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

3、上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。

4、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞.

5、官再大,钱再多.阎王照样往里拖.

6、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的.

7、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人.

8、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

9、某女；你究竟看上我哪点了？我改还不行么.某 男；我就是喜欢你不喜欢我，你改啊.

10、每次考试 我都好想在卷子上写满百度一下，你就知道，气死阅卷老师。

11、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！

12、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

13、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。

14、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~

15、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心。

16、泼出去的水，我连盆都不要。

17、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！

18、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头.

19、我脸油不油? 反光，看不清楚。

20、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心 了？

21、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道： 抽根烟冷静冷静。

22、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。

23、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力.

24、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！再来一瓶。

25、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭.

26、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......

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43条一句话经典搞笑语录_笑喷了

1 、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

2 、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

3 、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去!

4 、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

5 、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

6 、不要对我说对不起，因为我们没关系。

7 、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

8 、知识就像内裤，看不见但很重要。

9 、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

10 、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

11 、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

12 、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

13 、知道你过的不好，我就安心了。

14 、手插口袋，谁都不爱。

15 、人见人爱，花见花开，车见车爆胎!

16 、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

17 、我们的目标：向钱看，向厚赚。

18 、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

19 、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

20 、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

21 、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

22 、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

23 、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

24 、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

25 、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

26 、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

27 、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

28 、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

29 、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

30 、喝醉了我谁也不服，就扶墙!

31 、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬!

32 、不吃饱哪有力气减肥啊。

33 、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

34 、别和我谈理想，戒了!

35 、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

36 、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

37 、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

38 、没什么事不要找我，有事更不用找我。

39 、青春献给了房子，中年献给了孩子。

40 、明骚易躲，暗贱难防。

41 、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

42 、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

43 、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

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经典搞笑语录30条_笑抽了

1、媳妇：老公，人家又胖了。老公：你为什么会胖？那是因为别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口！媳妇：你他妈站住，别跑！

2、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～～～

3、班主任布置出游注意事项，他问：如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？麻花君大声说：我把语文老师推水里去！

4、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：你说这四月的天气怎么这么热啊？我：还好啦，不是太热。闺蜜：你去给我买瓶冰镇的饮料吧。我：好。闺蜜：再买包纸巾吧。我：嗯，好闺蜜：顺便买把扇子吧。我特么瞬间就火了：你特么就不能把羽绒服脱了吗？

5、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。。

6、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

7、吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。

8、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行~甲飞行员:队长，我看到大草原啦~乙对长一巴掌就呼啦上去:那他么是中国A股~

9、有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧?她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。

10、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......

11、相亲的时候我问：你是做什么的 男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

12、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

13、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！！连自己的都不放过。

14、和弟弟去银行取钱，碰上运钞车办业务，于是等一会问弟弟：冻手不？弟弟答：冻手。瞬间两杆枪指向我俩。被带走在车上我问弟弟：咋还不开腔？瞬间四杆枪指向我俩。审问室，警察问我：叫什么名字蒋英羽警察：我问你叫什么名字？蒋英羽警察大怒，问我弟弟：你叫什么名字？弟弟：蒋国雨

15、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？。。。。说得太有道理，瞬间满血复活

16、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

17、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:我感觉门口有人，你要不起来看看。我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:没有人，快睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句:哦，那你顺便帮我倒杯水吧。

18、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。

19、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

20、有个朋友相亲，女方问他，有车吗？他说，有，奔驰，公司的。有房么？有，独栋大楼，公司的。有存款么？有，大概五千万，也是公司的。女方就呵呵冷笑，起身就走了。我也是醉了，其实那公司就是我朋友的。

21、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

22、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续

23、本人女，慢摇吧客户经理一枚，昨晚公司做活动，就在门口铺了红毯，劳资穿了一件特性感的晚礼服，脚蹬12厘米的高跟鞋，很有范的站在门口，看到个熟人，打算过去打声招呼，没想到红毯勾到高跟鞋，尼玛，跪在那了，gc是我前面站一帅哥，马上来扶我，嘴里大声说：爱妃快平身，何需行此大礼。劳资的脸啊

24、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。

25、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！

26、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。

27、记得以前有段时间，家里楼下楼梯口的钥匙只有一把，女友下班早，就给她了，每次下班我就按门铃，每次都被她逗，说要大声喊十次我爱你，才开门，每次都这样，后来就发现，每到那个点，楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排，默默的闭着眼睛，谁也不说话。。。

28、宝贝女儿三岁，前阵子哄她开心买了个ipad，看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨，她不乐意，抢过来自己看动画片，她妈开始墨迹我，她不让我看我就哄我家宝贝，让麻麻看会吧，要不她都哭了，（老婆很配合，开始 唔）宝贝就爬过去说好吧，那我们一起看，老婆说我要看 花千骨，宝贝女儿愣了两秒，特淡定的来了句，好吧，那我自己看动画片了。

29、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：嗯。

30、今天.我去老同学哪儿玩。他热心的帮我找个小姐，开了房，付完钱。转身华丽走人。说好的200元半小时。尼玛。我也只好玩了。要不白花钱了。聊着聊着，我发现竟然这女人竟是老乡！一高兴又聊了会。尼玛还是邻村的！我咋不认识她呢？只见她低头看表说:大哥，你看这都过去25分钟了。你打算弄还是不弄了？我诡异一笑:别急老妹儿，我这人喜欢后来劲。最后2分钟，一定让你知道我的厉害！你等着吧。。。

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