50句分享的搞笑短语(搞笑短语说说)

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。51句子摘抄网向您推荐50句分享的搞笑短语。

1、听君一席话，省我十本书

2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

3、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊

4、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程

5、学海无涯，回头是岸

6、一时的冲动，子孙的危机

7、只要不下流，我们就是主流

8、只有假货是真的，别的都是假的

9、锻炼肌肉，防止挨揍！

10、生，容易 活，容易。生活，不容易。

11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

12、做爱做的事，交配交的人。

13、生我之前谁是我，生我之后我是谁？

14、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！

15、走过了年少，脚起了水泡

16、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

17、走自己的路，让别人打车去吧。

18、看尽天下A片，心中自然无码～

19、怀揣两块，胸怀500万！

20、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

21、要学会打架，就待先学会挨打

22、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？

23、自己选择的路，TM的跪着走也待走完

24、遇到困难不要放弃，走一步算一步。

25、爱情不是卫生巾、不需要每次一换。

27、老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！

28、问世间情为何物？你问我问谁？

29、我爱你时，你才那么的闪耀！

30、我离开你时，你什么都不是！

31、别跟我拽，劳资照样甩！

32、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。

33、狼与狈为奸不怕 可怕的是与狗化敌为友。

34、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

35、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、

36、记忆并不可怕，可怕的是回忆。

37、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

38、不要和我比懒，我懒得和你比。

39、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

40、生活可以将就，生活也可以讲究！

41、别人的钱财乃我的身外之物。

42、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！

43、要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。

44、有的人说“男人不坏女人不爱，狗日的女人全TM的是爱钱。

45、内练一口气，外练一口屁。

46、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

47、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅

48、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸

49、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

50、天塌下来你顶着，我垫着

小编相关推荐

1、-My heart e happiness

14、I can see the colour of the rainboehoises much is just a lie（承诺太多也只是骗人的）

29、My tears, my grief it can only prove

30、I want to forget everything 。 关于你，到此为止。

31、I can't let you go 我舍不得你走，还带着我的爱。

32、Dont dominate my future. （不要主宰我的未来。）

33、Ｌove the way you lie ╰╮ （连你的谎言都爱）

34、What the fuck have you done lately?

35、Just like the sunflower proud alive . （像向日葵一样骄傲地活着。）

36、你是我的整个世界 You are my whole world

37、Nothing is difficult to the man who will try.===世上无难事，只要肯登攀

38、Texte de la blonde, mais je dis

39、daring，I want you。你竟不知.

40、Hells Gate Arrested，God Wiht us，And Shine Heaven Now。

41、Do not be world filled with pride, in my eyes you are nothing,

42、religiouisflawedbutonlybecausemanisflawed! 信仰是有瑕疵的，因为人是不完美的.

43、就算你在“远边“，I also believe i love you ~~`

44、The journey with was worth the fall.

45、Love makes man grow up or sink down.——爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。

46、If we fell in love again I swear love you right.

47、you are my everyday 我想你最初的容貌。

48、爱是一盏永不昏暗的明灯（Love is a light that never dims）

49、I yearn for life, less is more.（我所向往的生活，越简单越好）

50、My love ,I am only love you。

偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”

偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话，去看医生，医生告诉我:yindao发炎，狂晕中，仔细一看，诊断书上写者咽道发炎，无语。

买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖，老板狂晕！

上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来。”

小学时老师讲火烧赤壁的课文,当讲到曹兵互相践踏时,感慨万分的说了一句，人流的可畏的。

初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚。

某老师，今天,我们来上,杨修之屎。

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎的。

小学时,有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了,大叫，说话不许出声。

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察。

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊，调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫，差点晕了过去。

还有次，在网吧局域网CS，做匪，打DUST2。一局开始，偶勇猛无比，只身冲入B区，没想到在往B区的通道里被警阴死。于是偶非常激动得大声喊道：“TMD进不去，B洞有阴警。。”全网吧本来哈热闹，一时没了声响，也是3秒后，无数人丢了鼠标捧着肚子狂笑。

一天，喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身（失声）了。

上课时，偶老师说上学要带胸罩(卡)。全班汗水狂下。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路哂懈雎蚣湍钇返呐钒蜕?上去开口就问:“老婆

偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默。

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死。

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。

我唾你一脸狗屎！我笑晕了

搞笑心情短语分享

1.只因有了你的疼爱，我才会有资格可以拽，可以学坏。

2.可惜选择最淡的心事，它能够诠释坎坷的人生。

3.你依然如此，依旧依旧，颠覆我的喜怒哀乐。

4.门槛，过去了就是门，过不去就是坎。

5.没人告诉你你长的狠无辜长的对不起人民对不起党吗。

6.要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。

7.看不见我睁一只眼闭一只眼么，那么你说我在干嘛？

8.窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。

9.其实男人；最讨厌的是小三！最喜欢就是二奶了！

10.我一直拿着丘比特的箭追啊追、然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

11.我会一直把你捧在手上，最后合起了手掌，我憋不死你！

12.人一辈子必须做五件事，吃，喝，拉，撒，睡。

13.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

14.小时候中一颗痘在脸上，长大后就只有一个坑。

15.你是仙女，只是下凡的时候，脸先落地而已。

16.那些暗算我的人，你们敢不敢光明正大的来一次。

17.算了，不减肥了，你爱的又不是我的肉。

18.现在的男生比女生白，比女生头发长，还比女生漂亮。

19.再没人理我的话，我既要变成正宗的天津“狗不理”包子了！

20.姐、我依然是很知性的、而且很有文艺范儿了。

21.我的青春欠我一千万，我想我是不会放过它的。

22.我的事情你不需要理解，只需要闭嘴就行。

23.有时候女人一时的冲动，就是男人一辈子的痛苦。

24.虽然他清楚的知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜。

25.曾记得小时候，最厚的信是情书，而如见长大了，最厚的信是银行账单。

26.如果还是够不着吧，那么就左脚踩右脚上试试看。

27.情人节对于光棍来说，就像大姨妈来一次痛一次。

28.医生叫我以后要经常进行光合作用，不要熬夜了。

29.你是否愿意带我回家当做你的生活必需品亲爱的？

30.风刮的真大，竟然能够把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

31.而一次一喝多了俄就发疯，然后第二天我就后悔。

分享搞笑心情短语

1.这辈子跟同桌说过最多的一句话就是：哎，作业借我瞅瞅

2.你要知道 我强悍的皮囊下 是个易崩溃的人

3.前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过

4.别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。

5.善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人

6.等公交的时候听到一对情侣说: 快跑，8路来了。

7.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

8.和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。

9.我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事

10.妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。

11.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了

12.活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

13.你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

14.“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

15.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

16.有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。

17.青春就是努力奔跑，然后华丽的跌倒

18.我被子生病了，要好好照顾它。

19.我掐指一算，发现你命里缺我

20.后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

21.别特么以为你长的好看 就可以随便骂人！

22.有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

23.你是我的！听说现在结婚证很便宜，9块钱搞定，我请你吧！

24.每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

25.如果你视我为游戏，我就开挂虐死你

26.有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。？

27.吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

28.要想视力好，先用护舒宝。菊花推荐

29.人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗

30.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

31.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

32.胖子瘦不下来,哭了；瘦子胖不起来,急了。

33.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

34.头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

35.别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

36.如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗？

37.有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。

38.“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”

39.据说，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。

40.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚ 囧╗╔囧╗

41.我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？

42.爱情就如卫生纸,别老是扯

43.我很懒，懒得连钱都不想花（男人如果娶到到这样的老婆，偷着乐吧）

44.我很懒，懒得连老公都懒得找，得先让别人养着吧

45.床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方

46.山外青山楼外楼，老公和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

47.如果你老公的情人掉进水坑，你是选择蹦迪还是唱歌

48.哎呀胸小怎么了!嘿正好可以缩短两颗心的距离

49.冬天的天气，很干燥，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来

50.再正经的爷们儿也架不住狐狸精,再强悍的小娘们儿也得来月经

1、青春，就是一帮年轻人在发春。

2、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王

3、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙

4、我喜欢上学，只是不喜欢上课。

5、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

6、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话

7、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

8、小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃！

9、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。

10、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手

11、我妈对我长肉原因总结就八个字：管不住嘴，迈不动腿。

12、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？

13、孙子出题，儿子监考，老子不会做。

14、小时候，我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。

15、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

16、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。

17、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！

18、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！

19、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

20、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

21、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？

22、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！

23、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！

24、一句借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。

25、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我

26、老师：你的论文怎么这么多错别字？ 学生：因为我用拼音输入法。

27、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净

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