2020最经典的搞笑心情短语50条(开心搞笑的2020句子)
句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。51句子摘抄网向您推荐2020最经典的搞笑心情短语50条，希望于您有所收获。
1. 我抽的不是烟，是寂寞！
2. 人又不聪明，还学别人秃顶。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4. 今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
5. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
7. “回床率”，这不得不说是个好词儿。
8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
25. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流？
26. 求最悲伤的歌？最佳答案：《社会主义好》
27. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
31. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
32. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
33. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
34. 我能抵抗一切，除了诱惑
35. 别人都说我长得天生励志！
36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
38. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
39. 真不好意思，让您贱笑了。
40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
41. 骗子太多，傻子明显不够用了
42. 世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”
43. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
44. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
45. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说
46. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗
47. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
49. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
精选阅读
2020搞笑心情短语30条引导语：大林正在和老婆亲热，酣畅淋漓。大林得意地问：“我厉害吧？”老婆妩媚地笑了：“跟书上写的可差多了！”大林不解：“什么书啊？”老婆悠悠地说：“就床头那本《‘上下’五千年》！”大林晕了。。。
1、老婆骑车外出，晚上才回来，发现忘了带车库钥匙，让我从楼上给她扔下来。我一下把钥匙甩下来，结果掉进花丛中，找不到了。老婆大骂：你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。等我上到11楼却发现，由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。老婆：尼玛啊，没见过你这么蠢的蛋！你TM去车库住去吧！
2、两位文学爱好者聊天。甲：“武松打死了几只老虎？”丙：“你有没有看书？这么简单的问题还要问，当然是一只。”甲：“你傻了吧，打死了两只好不好，一只是景阳岗上的，一只是大哥家的。”
3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢？”大头一愣，不知说什么好。“快点！洗衣机到底属于你的还是属于我的？”二丫逼问。“是属于我的。”大头额头冒汗了。“嗯，”二丫点点头，“你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。”大头急了：“不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好？”“你是想无偿转让洗衣机所有权？”“对对对。”“那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。”
4、早晨，老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”老唐急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁！”老唐窘迫地摇摇头。
5、老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊？属猪吧？”老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道？而且是贪吃蛇！”说完又大吃起来。
6、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
7、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。医生问：“你是保大人还是。。。。”展护卫忙说：“这当然是包大人了！”医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？”包大人连连点头：“我包拯！”于是，包青天自此后继无人。
8、学校举办联欢晚会，凤姐踊跃登台：“自古英雄爱美女，说实在话，我也爱英雄！那我就唱个《英雄赞歌》吧！”台下哄笑声一片，这时主持的男生示意安静，大声解释：“你们这是不懂凤姐的心声啊！”同学们大惑不解，主持人悠悠地说：“向我开炮啊！”
9、“同志，醒醒！”“咋了？警察同志！”“睡得挺香啊！”“我都习惯了！整天坐火车，就像在家里一样！谢谢你，还给我盖好被子！”“这里不准裸睡！你下铺的女同志已经投诉你了！”
10、大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。中午在食堂吃饭时，大林见主任过来，就招呼说：“主任，来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋！”主任满脸堆笑：“你太可气了，谢谢你！”大林笑着摆摆手：“不用客气！这东西能补钙，吃了骨头就没那么软了！”主任顿时就黑了脸。。。
11、老唐为人很是抠门，自己独创了很多节约的方法。这天早晨，老唐尿急要去厕所，碰巧老伴儿在里面。老唐就敲敲门，老伴儿不高兴地说：“等会儿！”老唐连忙解释：“你如果在拉屎的话就先不用冲，等我一会用小便冲，这样能省不少水呢！”一会儿，老伴儿气呼呼出来：“你把屎吃了还能省不少饭呢！”
12、大林出差一个月，回来后深情地对老婆说：“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你！”老婆嘿嘿地笑了：“咋补？”大林抱起老婆就要上床。。。老婆说：“二选一！”大林不解，老婆慢慢滴说：“按次数你今天得做三十次，按时间你得做三百分钟！不算利息！”大林差点跌倒。
13、一只贪玩的小苍蝇，老是飞来飞去的不正经吃屎。苍蝇妈妈招呼说：“快点吃吧，而且发扬光盘精神，杜绝浪费！”苍蝇爸爸也摇头晃脑地说：“觅屎日当午，汗滴屎下土，珍惜口中餐，坨坨皆辛苦！”
14、英雄联盟，匹配排位，日日月月岁岁。白银黄金时候，最难应对。三局两场超神，怎奈他、顺风超鬼？掉段也，正伤心，却逢代练双飞。满地烟灰堆积。中路崩，如今来谁堪退？守着塔儿，独自怎生保卫？神龙更兼大龙，逼高地、水晶被推。这次第，怎一个坑字了得！
15、阳光明媚，与女友压马路，突然之间女友牵起我的手，然后口中碎碎念道：牵着你的手，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头？！！！
16、今天是愚人节，可是却看见有人在烧纸钱。出于好奇，我走上前去问这个人：愚人节是整人的节日，你为什么烧纸钱呢？这个人说：谁说愚人节只能整人，也可以整鬼嘛。这时，我奇怪的又问：那你是怎样整鬼的呢？这个人悄悄的回答：实话告诉你吧，我烧的纸钱是假的！
17、小红对小明说：今天我在学校门口捡到了十块钱。小明回答：这钱是我昨天掉的那张。小红又说：我捡到的钱是十张一块的啊？没想到小明答：这钱就是我的，只不过是被汽车给压碎了！
18、乞丐甲：老兄，为啥我老要不到钱？乞丐乙：你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行，你都怎么说的？乞丐甲：我说我被老妈赶出家……乞丐乙：改了。乞丐甲：改成啥？乞丐乙：老妈改老婆……甲照做果然赚得盆满钵满……
19、哥们儿，听说你从不跟嫂子吵架，你咋忍住的呢？教教咱！听歌吧！听啥歌？老婆骂你时就听‘沉默是金’，老婆揍你时就听‘越伤越爱’，跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’，老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’，老婆来查岗就听‘熊出没’，老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’，赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’，陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’，老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’,伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’……
20、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。
21、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”
22、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗！”大纲闻听，激动得魂不附体。他心想，莫非这姑娘对自己有意？这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门？”护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了！”
23、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。男：什么？我脸皮不厚啊。女：没事，慢慢练就厚了。男：怎么练？女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。男：哪两种方法？女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。男：外在的厚脸皮怎么练呢？女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。
24、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的？邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧？”邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了！”“噢！开店……看店的吧？”
25、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……！”一服务员跑过来：“阿姨，你的孩子是不是走失了？”那女人说：“快帮找找我的狗，它叫妞妞！”过了几日，又有一个女人在商场大喊：“毛毛、毛毛……！”这位服务员赶紧跑过来：“阿姨，商场里是不能带宠物的！”那女人着急的说：“看见我的儿子了吗？”
26、我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”老板娘：“这东西讲缘分，强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！
27、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？我：干活呢。她：活是谁？我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。
28、老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。
29、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？”我。。。
30、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。老婆：瘦的好看，肥了难看死了。老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？老公。。。
编后语：今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”
2020最搞笑幽默的心情短语20xx最搞笑幽默的心情短语
1.人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。
2.何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够
3.我知道你很难过，可你忘了这些我都感同身受
4.女孩 不需要多么艳丽的外表 简单 干净 温暖 如此甚好
5.即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
6.不是每一次的分离，都会有重逢那一刻
7.世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
8.最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦
9.我宁愿创造悲伤，也不愿抄袭别人的快乐。
10.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
11.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
12.我满腔哽咽跟你诉说旧日种种 多可笑 我以为你会感动
13.别知道因为我会等你，就把我晾在那等。
14.如果你不是瞎子就不要用耳朵去了解我。
15.一滴泪是由百分之一的水和百分之九十九的情绪组成的。
16.与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
17.骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵。我也不会哭，因为我知道爱的虚伪。
18.你今天流汗水,都是你选专业时短了个筋。。。
19.每天起床,毅力都不好使,关键时刻得靠尿意。
20.我以前个子蛮高的,只不过经常去游泳缩水了仅此而已。
21.有一天我突然发现你不在我的列表里了，但是我并没有删除你。
22.在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福
23.笨蛋他妈给笨蛋开门，笨蛋到家了。
24.初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人 。
25.有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
26.想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有
27.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
28.给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云
29.不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、
30.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
31.每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
32.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
33.每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
34.一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。
35.你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了
36.人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
37.不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来
38.我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话
50条搞笑个性说说心情短语1、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
2、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
3、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
4、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
5、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
6、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
7、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
8、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
9、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
10、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
11、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
12、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
13、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
14、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
15、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
16、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
17、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
18、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
19、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
20、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
21、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
22、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
23、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
24、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
25、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
26、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
27、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
28、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
30、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
31、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
32、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
33、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
34、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
35、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
36、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
37、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
38、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
39、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
40、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
41、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
42、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
43、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
44、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
45、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
46、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
47、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
48、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
49、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
50、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
2020年春节最搞笑心情短语1 深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
2 所谓美女,大多数都是化妆品的奴隶。
3 我从不骂人，因为我骂的都不是人。
4 我的兴趣爱好可分为静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5 把最后一瓶水留给他人，把那瓶橙汁给我……
6 本人已死,有事烧纸,小事挖坟,大事招魂。
7 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置.
8 我说要改个少数民族名,我爸说就叫沃曹尼玛把-
9 闭上眼睛，我看到了我的前途。
10 我这人不太懂音乐，可以时而不靠谱，时而不着调。
11 只有在骂你的时候才发现自己口才有多好、
12 看你那样子就知道你父母制造你的时候不认真
13 以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
14 走，把肥肉留在原地，我和骨架私奔！
15 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
16 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
17 老师让用比喻做一个句子，我感叹到弯弯的月亮像个大圆盘。
18 我吃醋了，还要装的跟喝酱油似的。
19 垂死病中惊坐起.夜深还过女墙来
20 关于明天的事，我们后天就知道了。
21 今天醒来看见太阳从西边出来了起床才知道睡反了
22 在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
23 你没找个小人儿写上我的名字扎针玩儿
24 天黑了、我们要去哪里？在大街上数星星么？
25 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去.
26 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。。。
27 那里有什么天才，我只是把别人喝咖啡的时间用在喝可乐上罢了。
28 你打我就被怪我对你不客气，因为力的作用是相互的
29 伟大的情感均源自生生不息的折腾，不死去活来的，没有看点。
2020年最搞笑的说说心情短语20xx年最搞笑的说说心情短语
1.用扯淡的态度，面对操蛋的人生
2.除了A片其他片都装B
3.女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变-态
4.哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床
5.捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆
6.低调闷骚的高调，高调被打的征兆
7.大便的离去 .是马桶的追求 .还是屁股的不挽留
8.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
9.女人有丝-袜征服了男人，男人用丝-袜征服了银行
10.哥 吸 烟 、 是 因 为 它 伤 肺， 不 伤 心
11.小 鸟 虽 小 ，可 它 玩 的 确 是 整 个 天 空
12.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊-子
13.不要迷恋哥，嫂子才是传说
14.不是哥迷恋传说，只是传说太美
15.你知道我长短，我知道你深浅
16.我命由我不由天、天欲灭我我灭天
17.请不要把你的傻B，当成是牛
18.水至清则无鱼，人至贱则无敌
19.唐 僧 再 厉 害，也 不 过 是 个 耍 猴 的
20.上多了，什么企鹅没见过。
21.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
22.人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
23.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
24.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢
25.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底
26.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
27.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
28.别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了
29.还是古代好混，割掉了就能当公务员。
30.自从得了精神病，我的精神就好多了
31.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
32.小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧
33.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
34.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
35.坏男人一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
36.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。再来一段：
37.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
38.哥吸烟是因为它伤肺、不伤心
39.没了寂寞，谁陪我。
40.你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来
41.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
42.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了
43.那些允许被挥霍的年代叫做青春
44.做有良心的男人、找有气质的女人。
45.我怀旧 - 是因为我看不到未来。
46.我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头
47.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
48.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶
49.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
50.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
51.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池
52.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
53.有事直接奔主题， 不要拿你的无知， 挑战我的黑名单。
54.都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊
55.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
56.卑微的表面，掩饰内心的变-态。
57.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
58.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮
59.我从不说谎，除啦这句话以外。
60.一个人时，善待自己;两个人时，善待对方
61.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
62.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
63.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播
64.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
65.再烦，就把你绑到草船上借箭去。
66.人生如戏，全靠演技。
67.有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
68.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。
69.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
70.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
71.后悔的事我不做，(经典语句 ) 我只做让你后悔的事 。
72.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
73.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
74.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
75.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
76.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
77.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
78.姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
79.梦想这回事 就是用来破灭的吧
80.一个人的寂寞，是两个人的错
81.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
82.握不住的沙，干脆扬了它
83.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
84.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
85.我的签名很贵，尤其是签在支票上面
86.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
87.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
88.肖邦，你若弹出我的悲伤 我就给你两块钱。
89.要不是打不过你，早跟你翻脸了
90.虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
91.誓言只是一时的失言
92.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
93.这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
94.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
95.我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗
96.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点
97.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的
98.为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油
99.脑袋空不要紧、关键是不要进水。