高端潮流的搞笑说说2018(潮流搞笑句子)
句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。51句子摘抄网向您推荐高端潮流的搞笑说说2018，希望于您有所收获。
1.爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
2.我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
3.大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。、
4.还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
5.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
6.他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”
7.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、
8.刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
9.腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
10.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
11.学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。
12.谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13.曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
14.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15.空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
16.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
17.我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
18.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。
19.你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
20.我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
21.一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”
22.最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
23.待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@
24.我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
25.永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
26.围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)
27.突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…
28.坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
29.最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
30.等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
精选阅读
2020搞笑说说 搞笑说话大全1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！
2、爱我你说，搁在心里多坎坷。
3、天生下来的是雨，而不是天才！
4、贱女就是矫情，贱男就是多情。
5、是，你是个智者，可惜你姓弱
6、你是不是也记得多久没有说爱我。
7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
9、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
11、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
13、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
14、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
17、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
18、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
20、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
22、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
23、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
24、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
25、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
26、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
27、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
31、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
32、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
36、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
40、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
45、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
46、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
50、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
51、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
52、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
53、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
54、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
55、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。
56、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
58、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
60、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
61、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。。
62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
63、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
64、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
66、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
68、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
69、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
70、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
71、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
72、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
73、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
74、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
75、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
77、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
78、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
79、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
80、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
81、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
搞笑说说1、树大易招风，胸大多人碰。
2、读10年语文，不如聊半年QQ。
3、我都不泡你了，你又何苦泡我。
4、我们之间还剩下没走完的永远。
5、待老纳长发及腰，再上学好不好？
6、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
7、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
8、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
9、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
10、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
11、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
12、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
13、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
14、我不是随便的人，我随便起来不是人。
15、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
16、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
17、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
18、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
19、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
22、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
23、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
24、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
26、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
27、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
28、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
29、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
30、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
31、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
32、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
33、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
34、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
35、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
36、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
37、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
38、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
39、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
40、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
41、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
42、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
43、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
44、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
45、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
46、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
47、什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业。
48、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
49、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
50、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
51、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
52、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
53、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
54、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
55、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
56、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
57、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
58、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
59、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
60、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
61、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
62、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。。
63、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
64、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
65、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
66、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
67、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
68、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
69、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
70、据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人有人叫卧槽吗？
71、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友
72、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
73、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
74、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
75、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
76、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
77、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀
78、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
79、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
80、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
81、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。
82、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
搞笑说说男生 男生搞笑说说幽默1、告诉你/爱是什么丶就是我爱你,你也爱我
2、．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
3、．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
4、你很漂亮，但在咱们这些帅哥群里，就轮不到你了
5、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
6、每个人背后都有故事，你可以不理解，但是请别乱说。
7、暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？
8、见到我以后你会突然发现原来帅也能够这样具体呀
9、祝福别人是种温馨，被别人祝福是种幸福。知音是贴切的默契，知己是真挚的情意，朋友是生世的牵挂。为了表达我的牵挂，我花一毛祝你生日快乐!
10、．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
11、流年似水，就算你再想拼命挽留它，它也会从指间不经意的划过。
12、哥哥来了礼不全，罚尔站到人旁边，牛尾牵上一根线，两口上下密无间，有心无水不决断，有火才能金光闪。(谜底：祝你生日快乐)
13、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
14、别人说见到喜欢的一个人智商就变低了，难不成我喜欢上数学老师了
15、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
16、真羡慕你们有那么多故事可以讲阿，不像我，一个帅字就可以总结一生。
17、．“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”
18、昨天，一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?把皮包看成包皮的默默点赞～
19、．以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。
20、．听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
21、今天是你的生日，我祈求风儿跨越千沟万壑，借她的似水柔情，替我拂去你脸上的倦容，荡涤你心灵的尘埃，抖落你一身的重负，好让你一路走来，从容潇洒!
22、步步高打火机，哪里不会点哪里。
23、送你一束马兰花，好运吉祥在马背，幸福快乐藏兰心，爱情财富拿于马下，祝你生日快乐，心花怒放，天天笑哈哈。
24、人心是个无底洞，填不满也掏不空。
25、为了你的奥迪，你媳妇的迪奥，还有你儿子的奥利奥，奋斗吧，少年！
26、．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
27、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物。
28、搅拌生活的纷纷扰扰，装点生活的磕磕绊绊，把幸福涂上温暖的颜色，给快乐一个充分的理由，送上我亲手制作的爱心蛋糕，祝你生日快乐。
29、你长的外形不准，比例没打好。
30、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情。但大多数人经常都是喝醉吃撑再爱成傻逼。结局是吐一身长一堆肉被抛弃。
31、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
32、我这人不太懂音乐，因此时而不靠谱，时而不着调。
33、亲爱的，咱们一齐养个猴子，然后等他变成人吧。
34、．最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”
35、．A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
36、假如一个女孩经常提起一个男孩的名字，无论是表扬还是谩骂，潜台词只有一个，她爱他。
37、送你皮鞋四季穿，给你皮袄永不换;送你麦克来哼唱，当众来把才艺展;扭扭屁
38、招领启示：某年某月某日某时某刻，某人某地捡到某物。某物里有某样物品：现金某万、支票某本、其次某辆、金银某吨，又丢失者请到某人那认领。什么?某人是谁?傻呀，不就是正在看短信的人吗?哈哈，没人认领就是你的了，祝生日快乐!
63、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
64、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
65、经系统检测，你的手机已感染WAp病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
66、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
形容天冷的搞笑说说 天冷的搞笑说说以下是由小编为大家分享的形容天冷的搞笑说说，冬天来了，各位亲注意保暖喔！
1、天冷加衣，怕黑开灯，孤独听歌，心塞了去跑步，矫情了就去吃。我们得学会照顾好自己，调节好情绪，这不仅仅是对自己的负责，也是让你未来遇到谁谁谁时能不自卑。
2、冷冷暖暖的四季，深深浅浅的惦记；远远近近的距离，缠缠绵绵的情谊；多多少少的寄语，风风雨雨的相惜；反反复复的问候，洋洋洒洒的笑意。愿你身体健健康康，早安，天冷了，注意保暖哦！
3、天冷啦！睡觉要老实！乱蹬被子会感冒的哦~~~还有发这个短信有五个目的：一，继续巴结关系；二，看你手机丢没丢；三，提醒你我的存在；四，说明我很在乎你；五，通知你，明天天冷，开裆裤就别穿啦！
4、一开始只是很关心你，后来就希望你也对我好。不知道为什么，渴望每分每秒和你在一起，想和你说说话，或者只是安静的看着你就好。想把一盘菜里的瘦肉都夹给你，下雨了担心你没带伞，天冷了怕你衣服穿少了，一点点的付出直到全盘托出。突然有一天，自己才发现，原来我是这样深爱着你。
5、天冷了,我要送你一件外套:口袋叫温暖,领子叫关怀,袖子叫体贴,扣子叫思念;让这件外套紧紧伴著你渡过每分每秒,一定要幸福喔!
6、屏幕前的少女/少年，天冷了要多穿衣服，别感冒了，记得要用热水洗脸，在学校要照顾好自己哟。
7、寒风凛凛，夜也变长！轻声问候，是否繁忙？换季之时，注意健康，多喝开水，增加衣裳，早晚天冷，小心着凉，保重身体，快乐无恙！
8、没有朋友的日子，就如同菜里没有盐、世界没有阳光一样，生活变得索然无味，朋友，你在他乡还好吗？天冷了，注意身体。
9、天气变冷，注意保暖，送你的问候有好多版，旺旺版：亲，天冷了呢，注意保暖。ＱＱ版：你好，你那里下雪了吗？微博版：为你织一个温情的围脖。山寨版：天冷，注意力口衣杉。
10、秋风凉凉，夜也变长！轻声问候，是否繁忙?换季之时，注意健康，多喝开水，增加衣裳，早晚天冷，小心着凉，保重身体，快乐无恙！
11、语言的魅力，在于把想法传递；衣服的作用，在于把寒冷抵御；朋友的温馨；在于把对方想起；短信的能力，在于把祝福邮寄：朋友，冬初天冷注意身体！
12、不因忙碌而疏远，更不因时间的冲刷而淡忘你，秋花冬雪，夏去又立秋，季节虽变，我的关心未曾改变，祝福你拥有一个硕果累累的秋天。天冷了，保重身体!
13、天冷了，似乎说冷就冷了，前些日子明明还是暖阳明媚，一场风雪说来就来了，毫无预兆的。冷的叫人措手不及。
14、天冷了，大树发抖了，小草打冷颤了，老牛烧碳取暖了，小白兔穿羽绒了，蚂蚁买暖水袋了，小强冬眠了，你还看什么？多穿一件衣服吧！
15、一声问候,一个短信,一个拥抱,一个眼神,一条围巾,用你的小手温暖下彼此; 请记得,天冷了,多加衣.别感冒了!如果你不幸不小心打了个喷嚏,请记...
16、幸福不是拥有多少，而是看重拥有的，看淡无法拥有的。如果刻意追逐无法拥有的，你会忽视本身已经拥有的，人生便永远活在昨天和明天而不是今天。幸福原本很简单，只因我们过于较真，过于渴望得到不属于自己的东西，才让生活遍地烦恼。当你站在烦恼中仰望，幸福已被你踩在脚下。实际一点，才能幸福一点。
17、请不要拒绝飘落在你身上的每一片雪花，因为每一片雪花上都有我对你的美好祝福和亲切的问候。但天冷了，要注意保暖。
18、愿思念化作暖阳，将你的身心温暖；愿爱恋化作月光，洒到你的枕边；愿柔情化作流星，让你梦想成真；愿牵挂化作清风，送去我的眷恋。用祝福奏出期盼，凭短信带来温暖，在这天寒地冻的日子里，愿温暖洋溢整个冬天。亲爱的，天冷注意保暖！
19、你问我过的好不好，我说我很好。什么是很好，就是我一个人开车路过无边荒原，我闭眼站在深不可测的海边，我应付着生活里的些许算计，我抵抗着命运偶尔的不怀好意，那些时候我都想打个电话给你说，我怕。但最后我都忍住了，我不能再依赖你。我很好，虽然还想你，却仍旧学会放下了你。
20、大风不会刮很久，大雪不会下很久，严寒不会冷很久，冬天也不会持续很久，如果问我对你关怀有多久，我说：同心跳一样久！天冷，用我的祝福传递温暖。
21、我的心中思念着你，你的心中牵挂着我，夜深时，我会想你，天冷了，我会念你，无聊时，我会去找你，我俩手牵手，一起向前走，愿爱情天长地久。
“高端潮流的搞笑说说2018”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日自嘲搞笑说说，希望的人生美满而幸福！
39、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
40、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服!
41、当你犹豫不决的时候，请掷一次硬币，如果你想再掷一次，那么一切都明白了。
42、有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真的好讨厌......讨人喜欢，百看不厌!
43、．以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
44、寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现 在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈
45、还以为我是你的谁原来你就是以为我是个p
46、即将上映的大片灾难片《中考》《高考》爱情片《有一个地方只有我和暑假先生知道》悬疑片《暑假作业离奇失踪案》恐怖片《老师和她没完成作业的学生们》励志片《补作业之渐入佳境》悬疑片《作业去哪大电影》青春片《匆匆暑假》苦情片《不舍的手机》侦探片《谁抄了谁的暑假作业》冒险片《奔跑吧，学生》
47、我已经卑微的死了，请你们勇敢的活着!
48、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
49、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
50、．“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
51、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。
52、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
53、浩瀚的星空，闪烁着点点的荧光;每一丝亮光，都承载着绮丽的梦想，祝福你今天许下的每一个心愿，都能一一快速实现。生日快乐开心无限!
54、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨
55、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
56、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。
57、千万别混日子，留意日子把你给混了。
58、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，那谁，你死了叫活该
59、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
60、-天气预报说明天有雪下,心下雨。
61、最难开口的是初次的问好和最终的道别。
62、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你很坚强。
63、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐! 在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属
64、你就是我的超愉悦鞋垫，让我把你踩在脚下
65、人生朋友分三种：一辈子的，一杯子的，一被子的。
66、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗
67、你为什么总是一个人啊?我怕我半个人出来会吓到人
68、．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
69、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天?小孩：2月20日。教授：哪一年?小孩：每一年。
70、成绩，我追了你十几年无怨无悔，只求你在分数出来那天爱我一次。
71、对一个人的冲动大概在15天左右，如果过了这个时间段还没有追到，那份冲动就会减少甚至消失。对一个人的回忆大概在120天左右，如果过了这个时间段还是对那个人念念不忘，那么这个是你深爱过的人。
72、恭贺您中了本公司的第一特奖，奖品是生日快乐一句及生日歌曲一首。您所中的奖项将会有专人为您服务，感谢您的参与。谨祝您生日快乐。
73、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。
74、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
75、人生在世有几何，何必辛苦学几何。学了几何几何用?不学几何又几何!!
76、．天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
77、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
78、心软就像是一把刀，递给别人来捅自己。
79、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
80、．高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。
81、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
82、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
83、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
84、怪我太年轻，是人是狗都没看清。
85、．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
86、旅行就是从自我呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
87、其实，我有一个角度看上去很帅，只但是你们没有找到罢了。
88、今天你生日，我没钱，我没车，我没工作;我真心，我实意，我发信息;我快乐，我甜蜜，最真祝福给你;别失意，别嫌弃，生日祝福记心里，一毛胜过一个亿
89、时间教会了我万事藏于心而不表于情。
90、．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
91、杨过这样的残疾人都能泡到小龙女，我这样双臂健全的人却小聋女都泡不到一个
92、问：古人是如何装b的?答：有句话，不知当讲不当讲。
93、20xx经典男生心情说说
94、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。
95、．高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
96、今天是你的生辰，朕特赐你一碗长长久久长寿面，两个圆圆满满荷包蛋，并加封你为寿星佬，恩准你活9999岁，三呼万岁后，你且下去享用吧!
97、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
98、有人要跟我开情侣红钻。。--他是一男的。
99、闭上双眼，你看见的是谁。
100、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时刻越久，就越陶醉其中。
的搞笑说说1、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
2、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
3、听君一席话，省我十本书！
4、请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
5、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
6、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！
7、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
8、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
9、你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧……嘻嘻嘻嘻！
10、就算是believe，中间也藏着一个lie。
11、你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
12、乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
13、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
14、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
15、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
16、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息！”
17、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！
18、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
19、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
20、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
21、我想早恋，但是已经晚了……
22、你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。
23、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
24、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
25、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
26、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
27、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
28、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
29、老鼠一发威，大家都是病猫。
30、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
31、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
32、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
33、祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
34、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
35、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
36、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
37、记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
38、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
39、一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
40、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
41、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
42、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
43、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
44、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
45、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
46、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
47、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
48、人家有的是背景，而我有的只是背影——。
49、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
50、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
51、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
52、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
53、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
54、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
55、天哪！我的衣服又瘦了。
56、永远有多远？你小子就给我滚多远！
57、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
58、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
59、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
60、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
61、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
62、80后的重要任务是制造08后。