30句吊炸天的搞笑语录短语(经典搞笑语录短句)

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。51句子摘抄网向您推荐30句吊炸天的搞笑语录短语！

引导语：今天过马路的时候看见一个女的带着个小男孩在我旁边，突然那个小男孩说，麻麻，我腰疼，然后那个女的说，这么小就腰疼，你大概是废了吧。旁边的人都笑抽了。

1、宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”

2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

3、一女的说现在最关心我的只有老公跟闺蜜两个人了，这不，出差三天，他俩天天都轮流给我打电话，问我什么时候回来？还叫我回来一定要提前告诉他们……好感动，谢谢你们的关心！

4、昨天吃饭的时候看到旁边几个人说话。男:一般是傻X的人都不会承认自己是傻X。女:你是傻X吗？我笑的连饭都没吃下去。

5、今天被父母逼着去相亲，被逼无奈只能去了，没想到对象还挺漂亮时尚的，于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。 正当我们愉快的聊天的时候，我忽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎么抽了，居然伸过手把她肩带拉了起来，然后放开，啪的一声特别好玩。 看着她那惊讶的眼神，我感觉要黄。

6、男人陪女朋友逛街一定要有耐心，特别是买包包时，要充分考虑颜色、款式、大小以及搭配的效果，因为你背包包的时间往往比你女朋友更长。

7、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。。。。

8、每天都会产生的心理活动：卧槽我手机丢……哦在这儿。

9、我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓雕粉，夏快线，曾土鸡，朱脸盆……

10、一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他：穿开裆裤吧…..年轻.显小，还拉风！

11、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”

12、最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。

13、“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“我最近发现玉帝总往人间看，后来才知道原来是在看姑娘。”太白金星：“很多神仙也在偷看。现在人间开春了，清一色的蕾丝配小高，低胸还露腰。”王母大怒：“传旨下去，降温！隔一天下小雨，隔三天下大雨，雨停就刮风，冻死这些狐狸精！”太白金星：“遵旨，臣这就去办。

14、你们有没有遇到过这种奇葩，连每次来大姨妈都要在校内上发个状态？今天听老湿说到真相了：人家是在提醒注意约会时间。

15、“美女，你电话多少？”“这是在搭讪我吗？”“美女，你不说电话，我怎么知道这快递是不是你的？！”一家快递代办点的帅小哥无奈说道....

有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。之后…………

16、二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩老师，护士节玩护士。这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？二货同事大喊一声：我玩你妈！不说了，打起来了，劝架中。。。

17、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾，我旁边一哥们想调戏一下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。

18、正上网群聊。女友突然来家里找我,话不多说,直奔主题。。一同学却总是捣乱,几次打电话过来,挂了还打,一怒之下关机继续。没两分钟,小区保安来敲门,说：您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……

19、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分...说话不算话，这就是老爸。

20、上午给高中生上课，有个熊孩子一直低头玩手机，我心想无非是刷刷朋友圈玩玩游戏，结果过了一阵子这孩子唤我名字：老师，我约到炮了！然后拿着聊天记录向周围同学炫耀，在旁的另一个孩子从钱包里抽出一枚正方形塑料包装片递给他，坏笑道“注意安全”。我就在一旁看着，有种被拍死在沙滩上的感觉。

21、在韩国，男生从后面取下女生马尾辫皮筋,女生会说:"你干嘛!这么幼稚!偶吧，快还给我啦!"在日本,女生会说:"我这样扎是不是让你觉得不好看,我换一种发型好了."在中国,女生会说:"我*你妈了个*,你妈*的是不是活腻了给老娘站住,老子要他妈的把你头发全拔了敢扯老子辫子把你打的你娘都不认识信不信!你妈了个的！

22、一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”

23、今天过马路的时候看见一个女的带着个小男孩在我旁边，突然那个小男孩说，麻麻，我腰疼，然后那个女的说，这么小就腰疼，你大概是废了吧。旁边的人都笑抽了。

24、几分钟前接到一电话，打到酒店房间里来的，说：“先生您好请问需要特殊服务吗？”我说了个“不”字儿，她就把电话给挂了。现在的酒店怎么都这样，怎么这么没耐心，不要我干嘛来了？

25“你对一个人最高级别的信任是什么” “跟他出门不带脑子”~

26、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

27、刚上大一的时候，一天晚自习 ，一学长（真正的高富帅）拿着花当着全班的面向我表白了。全班沸腾了，都在起哄，我懵了，什么话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走…结果我整个大学期间都交不到女朋友。

28、刚才我爸说了一句很牛逼的话，我保存一下。“十五岁的时候我跟你一样追赶流行，但五十岁我开始热爱俗气的一切。你觉得是我老了吗？不，我只是一如既往的热爱十五岁时喜欢上的东西。”

29、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。

30、自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。

编后语：最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

精选阅读

1、我就是传说中的大咖、无钱无权无脸无面

2、不舒服了吧！不舒服就对了，舒服是留给死人的

3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行

4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了

5、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢

6、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉

7、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你

8、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你

9、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂

10、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚

11、你爱我，我会好好爱你；你不爱我，我就当不认识你这个人

12、心事其实很简单，一句话就可以说完

13、你他妈又不是交警，凭什么干涉劳资的走向

14、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我

15、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜

16、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨

17、我告诉你：你要是敢欺负我，就让我祖爷爷带走

18、他是我的梦，怎么可能每个人都懂

19、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

20、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

21、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

22、带着时间行走，哪来的什么刻骨铭心

23、从现在开始，我要变得让你们都喜欢

24、没有柱子的房子，它终究支撑不了多久

25、你用离别告诉我伱已和我分手，TMD你直接说不行吗

26、读万卷书，行万里路，挣万贯钱，做万人迷

27、你走你的江洋大道，我走我的羊肠小道

28、我从没有优点，我的缺点就是我的优点太多了

29、顺其自然，该来的全都回来，改滚的也一个都不会留下

30、世界上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人

31、我有能力改变自己，所有我的前途是一片光明

32、爱情就像发高烧，烧傻的都结婚了，烧退的都分手了

33、二逼的人生，总有那么一个人愿意和你一起傻

34、男友短信，我说过要给你幸福的，所以我们现在结婚吧

35、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情

36、俗话说的好君子一言驷马难追，好像还有一句“此仇不报非君子”吧

37、我走路从不看方向，我只要知道那个方向有你就好

38、笨人的可怕之处并不在于笨，而在于自作聪明

39、林子大了什么鸟都有，世界大了什么人都有

40、我不是聪明人，但是我聪明起来你比的起吗

41、我不会没出息到，和你分手以后还希望你过得比我好

42、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们

43、假期回家，同学总是让我给他捎点同喜，短信发过来就成了：给我烧点衣服和钱

44、真想指着心脏，骄傲的对你说：这里换人了

45、姐属于国有财产，绝不贱卖

46、我觉得我有一种超能力，成功避开所有正确答案

47、一和你说话，我的心里总是会唱忐忑

48、是你不懂我，我要的是尊严，而你却只要钱

49、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨

50、虽然哥对穿越没有幸福，但是哥对穿越火线有兴趣

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

2、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。

3、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

4、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。

5、姐从来不抄袭，但没说不复制。

6、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！

7、一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。

8、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。

9、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

10、我只为人民币服务，谢谢。

11、有时候，我乐观的像个屁一样，总以为能惊天动地。

12、我像是那么没骨气的人吗？一根棒棒糖就想打发我，最少也要2根才行。

13、我觉得相亲有以下几点好处。可以增加脸皮厚度。增强你的应变能力。体验什么叫一见钟情。对交际能力的一种考验。可以让他人对自己进行一次综合性的评估。明白感情是怎么从零开始的。

14、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有~

15、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。

16、一切向“钱”看，向“厚”赚~

17、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

18、只想优美转身，不料华丽撞墙。

19、20xx年，杜绝搞暧昧，拒绝谈恋爱。

20、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！

21、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

22、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！

23、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~

24、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~

25、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚！

26、当你说我不温柔的时候，我只想高歌一曲《我的柔情你永远不懂》！

27、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

28、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

29、有一种爱叫做隐身对小三可见，有一种恨叫做上线对老婆隐身。

30、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。