澳门银银河手机版:让你当初笑喷的30个搞笑说说段子
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好句子精选正文如下:
句子大全的语句,常常简短而有霸气,充满正能量。人生常常遇到困难,而那些好句子,不经意间直击内心柔软的地方,进而一改颓丧的心情。51句子摘抄网向您推荐让你当初笑喷的30个搞笑说说段子。
1、农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来一只 猴子站在面前,狂笑不止,农夫莫名其妙问,你笑什么?猴子说:吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。2、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ,第二天,那个青年死了,法医鉴定,结果: 食物中毒。(吃了过期的奶)澳门银银河手机版
3、猎人打猎,看到树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是没有毛的,正纳闷,另一只飞下来大骂:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打死了。
4、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长,今天我要三次性生活补助。
5 、一个活了百岁的老妓女和只有一个睾 丸的男人做 爱,由于过于激烈,双双归西。警察验尸完后,恨感慨的说:这就是血的教训啊,百年大妓毁于一旦啊。澳门银银河手机版
6、领导家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌 说:你把小姨子的奶摸一下,我喝一杯酒,结果双方兑现了诺言,没想到小姨子说:姐夫你摸着别放开,喝死他。
7、一女士向神父请教,什么是魔鬼,地狱, 天堂。神父解释说:在我的两腿之间有一魔鬼 ,在你的两腿之间有一地狱,只要把魔鬼关进地狱,我们都能进入天堂。
8、某人进书店,问女老板,有巴金的《秋》 吗?女老板头也没抬说:搞错没有?这是书店 ,不买《球》。再说了哪有那么大的,一斤的都少见,还八斤?
9、某男在宾馆,小姐来电,要按摩吗?问: 价位?答:腰带以上二十元,腰带以下二百元 ,男:来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。澳门银银河手机版
10、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛的盯着他看,裸男大怒吼道,你他妈没有见过裸 男呀?女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱。
11父子打赌:儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌,父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水,儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?:为何?儿子说我和他儿媳相好!服务生领命,看老头吃得欢,不削的说:他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!
12、上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:哈哈,回不了宿舍了把,她低下头羞涩的说:嗯。然后我笑的更开心了:我能回去,哈哈澳门银银河手机版
13、爸爸:看我给你买什么了?儿子高兴的冲了过来说:是我最爱吃的饼干,怎么剩一个空盒子了?爸爸:儿子,爸爸怕你上火就自己吃了。
14、在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:起来,不愿做奴隶的人们。。。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。。。
15、咬咬牙,终于买小汽车了,真高兴啊,今后,我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了!!因为。。。因为那辆电瓶车归我了。
16、老师:快考试了,说说你最担心的是什么?小明:担心爸爸妈妈。老师:担心他们干嘛?小明:担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。老师:什么意思?小明:爸爸每次打我都打得手脚酸软,妈妈骂我骂得嘴干唇燥,看着好心疼的
17、到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛,女的不太愿意说我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。
18、一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。。。
19、吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!我低头不语,有泪,从脸庞滑过。。。为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:老人不图儿女为家作多大贡献~啊,一辈子老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上:说谁老呢!
20、昨天去侄子家作客,侄子十二岁,正在书房玩CF,一会他爸爸气冲冲的冲进来,我们拦住他说小孩玩玩没事,就当放松放松!他爸爸没理我,直接冲我侄子喊:劳资YY一直喊B地区已安放炸弹,你不去拆,还在A区磨蹭个啥!
21、早上,我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二,就把儿子喊过来,很生气地说:你说说,为什么要在墙上写一加一等于二?儿子瞅瞅我,说:一加一难道不等于二么?我大声说;我没说不等于二!儿子说;那不就行了,反正我又没算错!
22、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,见家长吧。我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:是不是有点早?她情绪竟然有些激动:还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!
23、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。小明十分冷静地说:老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。
24、一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:你是不是瞎?司机道:不好意思,没事吧?没事个p,这么大目标撞不着,不是瞎是啥?
25、儿子幼儿园了,会做基本算术了,妈妈经常出题考他,妈妈去上班,开车去呢需要十分钟,步行呢需要二十分钟,今天妈妈上班用了十五分钟,请问,妈妈今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢?
26、昨天老婆吃完饭突然对我抱怨,老婆:我真不知道,我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。当我智商突然捉急的时候,儿子补了一句:你要是鲜花,牛都不拉屎了。
27、和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:来回换台干什么?我:你发现没,电视有点看不清。老婆:。。。是哦,什么问题?我说:有好多灰,你去擦擦。。。老婆:[email protected]#[email protected]#¥@#¥
28、和几个朋友去野炊,生火的时候,我强烈要求让我老婆一个人去捡柴,别人负责忙其他事情就好了。我老婆一副不情愿的样子,质问我为啥这样针对她。我说:我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?重人拾柴火焰高呀!
29、我:大师,你帮我算算,我大概什么时候就很富有了。大师:嗯,你到89岁就要什么有什么的了。我:大师,真的是这样吗?大师微微一笑说:是呀,要什么烧什么就行了啊
30、客人:老板,你这水果这么多斑能吃吗?老板:少年,跟你说选水果就像选老婆一样,有讲究的。客人:怎么说?老板:漂亮的不放心!