《百分之三点四》

　　今天是2015年11月6日，初中的又一个整年，是毕业前最后的几个月。
　　
　　天气阴。
　　
　　昨晚我睁着眼睛看着夜空，零点过后分针第四次回零，夜幕就开始被晨光刺穿了。
　　
　　我觉得周围空气十分粘稠，然而并没有仲夏夜那样沉闷地让人绝望。想看看校园里麻木与觉醒地人们，我只能看到腐朽的肉体和迷失的灵魂。
　　
　　这几天的风时而很大，枯萎了许多心情。我学会了不依赖一个人，把所有交际和生活等同于与那个人在一起。虽然解决的方式有些暴力和无奈，然而对我来说这是一次伟大的革命，现在敲下这段文字还是有点伤感，曾经我们的关系那么好，以至于我从没想到会出现裂痕。
　　
　　在夜足够深的静谧里，我曾经很多次劝告自己不要把一些原则看的那么重。毕竟十几年过去，有些事情应该淡忘，有些结果应该重新判定了。我曾经以为缺少某些东西是家人纵容我的理由，也是我博取纵容的资本。虽然我个人并不喜欢怜悯与同情，然而这种特权就像毒品，谁沾染上都会上瘾。
　　
　　我一直梦想有个比我大一两岁的女神能够提供给我一个肩膀，能把手放在我的头上说些没有人对我说过的话。虽然我已经过了矫情的年龄，我依旧对安全感这个邪恶的名词怀有无限的渴望。
　　
　　最近两周是我此生最忙碌的时刻了，繁忙的恶意让我暂时忘却了对这个世界的憎恶。大多数时候爆发并非是为了打破沉默，爆发不过是另外一种高调的方式用来自取灭亡。你有没有在一瞬间感觉十分孤独，孤独到连空气都快被抽干，万物从此与你绝缘了。的确，人与人之间的关系永远建立在永恒复杂的基础之上，纯洁的关系只有在妓院和电影里才能出现。
　　
　　因此我烦透了这个社会，人与人交往的任何一个表情与一句谈话，我讨厌身边每一个人，我未曾对任何人的冷落我却从任何人身上体会过。我小心翼翼地避开所有可能与不是那么可能的黏合的交往，我低调地保持独自一人对抗这种沆瀣，我不必证明自己多么纯洁与高尚，某些人已经替我证明我并非如此堕落与不堪。
　　
　　一切快与不快将会最终充斥这十余天，早在论文查重结果的3.4%出现在屏幕上时我就已经长长地松了口气。想害我的人最终不会得逞，想杀我的人也会被时间杀死，我心安理得地在你们的世界里任性，因为你们构建的约束与规则与我无关。我有权决定自己的心情与未来，一如我有权否定你的歧视与孤立。
　　
　　不一定所有的微笑都代表善意，有种嘴角微翘叫做不屑。不一定所有的诚恳都代表感情，有种眼神直视叫做洞穿。
　　
　　从此以后我不必再忍受一些哗众取宠与无理取闹，也不必再顺从一些唯利是图与洋洋得意。我拿着刀子挑开我对某些人的伪装，然后我会用这把刀子削下苹果的皮。我不必亲自动手清算你与我之间的亏欠，因为自有时间审判所有人的罪孽并赞颂剩下那部分人的功德。
　　
　　我沾沾自喜于这3.4%的诚实里，我期待这场盛大的解放。
　　
　　天使长圣米迦勒在这场战斗中保护信徒们与世界黑暗的统治者与邪魔们斗争，路西法被永远地驱逐。然而后者却在更多人们的心里获得新生，胜利不一定属于正义的人们，真理也并非必然倾向于虔诚的信徒。
　　
　　然而我依旧相信，
　　
　　其实世界上还残存着一点点公正，它会夺走不该属于你的一切。