大专生的日常(大专生的日常作文)

　　为了疗伤，我来了这里，这里是一所学校。我该快离开了，因为我要不变得和他们一样，要不就会疯，对的，我和这里的一切都是那样的格格不入，对的，我不能再像以往那样的活着了，我会陷入深渊的，我会再也站不起来的。在这平原上的乡镇学校里，我失落无比，想起自己曾经的梦想，我感到那样的难受之极。我本可以在城市里哭泣的，对的，至少在成都嘛，怎么跑到这职业学校来了，对的，这里是一所技校，一所二专学生呆的地方，我看的也是二专的人，或许我是为了成为伟大的文学家，才来吃这些苦的，诸如自己以往在故乡大凉山里和其他城市吃的那些苦一样，我是尚未发表文章的准作家，我是在体验生活，我是和这个社会的弱势群体，社会底层人民呆在一起，希望自己通过作品真实的反映他们的生活，希望可以通过文学作品的发表改变他们的命运。对的，我是来救他们的，对的，我是活菩萨，对的，我牺牲了自己光明的前途辍学来拯救他们脱离苦海。然而，可悲的是，自己作品没写出来，自己倒是病了，迷失了。自己牺牲了，一个人都没救出来。这应该是让我产生了对自己的莫大的怀疑的原因，或者，自己卧底的身份久了，自己都不曾提醒自己，自己这是在演戏，是卧底，不要忘记自己真实的身份是一个有良心的知识分子，是一个作家。我还年轻呵，比我年龄大得多，剩余能力比我强得多的前辈们都没来体验生活，我怎么就这么傻呢，当然，不排除有的知识分子已经麻木堕落了，有的仍然在努力的探索着人民生活幸福的道路。
　　
　　对的，我现在的状态确实很差，我是病了，但是还是要写，要不情况会恶化。我就说说我看到的，我经历的，我作为一个不爱学习，学习也不好的二专学生的感受吧。对的，作为一个技校学生，我们的学校周围是淳朴的乡村，是田园风情，我们的同学都说弱智，都说傻子，要不也不会到这里来了，对的，我也是傻子，不爱上文学，就不会有今天我混乱的抒写。这里还是有有钱人人家的子女的，他们大多过的比较舒服，我猜测老师校领导是非常欢迎这种学生的。是的，我作为一个二专学生这个身份，曾经和一个富二代打过一架，过后我告诉了老师，我说算了，我没找他要精神损失费之类的费用，是的，我没让他陪我钱。其实那个同学也不是特别富的那种二代，也就是和其他基本全是农村来的孩子相比，他买得起吉他，对的，中学还学画画，其他同学都说，家里没钱能学的起艺术吗。当然，这也是真理。不过，我真心觉得他是个傻子，要不也不会拥有那样好的资源还到这里来了，这里是什么地方呢，是一所武术学校，当然武术也不是很难厉害，也就是找不到事情干了，瞎比划两下而已。据说那个和我打架的同学还曾经几次退学，他说这是最后一次机会了，要是在退学，家里就不让他上学了。他有点胖，有点矮，笑起来有点猥琐，所以其他人叫他小胖。他还在宿舍里卖泡面，零食之类的东西，因为宿舍十一点关大门后就没办法出去买吃的了，有的同学晚上打那个名叫英雄联盟的游戏饿了就会买点吃的，真是创业的好人才啊。我们宿舍里也有两个创业的，一个买了十几辆自行车一到周末或者有空就去校门口租自行车，一个小时六块钱左右，如果租一整天就是二三十。还有另外一个创业的，就是做网上的销售代理，我现在脚上穿的鞋子，用的电脑都是他那里买的。当然，他们也就会这些来谋生了。我感到自己的压力，感到自己的困难，因为何必呢，自己总会在夜晚辗转难眠，自己要是好好考一个正经的大学上，在写些温吞吞的不涉及重大敏感现实问题的文字，说不定早发表文章了，说不定早领上稿费改善自己的生活了，自己也不必过的物质和精神一样的困窘不堪了。当然，只是如果，因为我选择了另一条路，从此决定我一生的道路，是的，我在高中的时候，选择了黑暗森林里分出的两条路中少有人走的那条，是的，这路会成就伟大，也会让人尸骨无存。就像我班主任无意中说到的那样，我要不大败，要么大胜，我就是那样极端的人。我有点怕，但是已经没有退路，只好硬着头皮往前冲，选择了理想，选择了不平庸，就注定会有锥心的痛苦，会有灵魂撕裂的痛苦。
　　
　　今天我遇到了大二的那些学长，是的，都是彝族的，都是少数民族的，是凉山盐源的。对的，他们刚从福建厦门打工回来，哦，不是，是社会实践，有工资，不过我觉得这样的实践很可笑，我无法理解，不过我可伶他们，不得不去工厂流水线上充当机器，为了一个专科的文凭，不得不变成廉价劳动力。对的，他们成绩好点也不会考到这样的学校来了，他们未来的命运会如何呢，大概也是社会劳动力吧。他们大都早已经放弃了读书改变命运了，在应用技术型的大学里出来的人才还是那样吧，大概谁都猜的到。这是二十一世纪，二零一五年的中国乡村学校，所谓的大学里面一个有病的大学生写的日记，写的疗伤的文字，对的，或许有一天这些文字会被其他人看到，是的，可能会引起回应，可能有人骂我，可能有人赞扬我，反正我知道这些文字多少还是有些意义的，至少他会引起思考，引起某些人的反省，引起当权者统治者的思考。记得刚来这学校的时候，我写过的叛逆极了的类似个人自述的分行文章，并且发到了qq群里面，然后就机会全校的人都多多少少知道我了，有人骂我sb,或者神经病，有人表示叹息和无奈，是的，命运捉弄人啊，自己出身的那样的家庭，在怎么努力还是只能是个专科大学生，还是最差劲的大学，是这个坏了的社会了的教育体制了里的一个小小的组成单元。我们都是被忽视的，都是缺爱的，我们早早的成熟，勾心斗角，我们早早的学会了抽烟喝酒，我们打架爆粗口。我们是坏学生，我们是坏孩子，这样的学校里这近一千多的学生以后谁会创造奇迹呢，谁会人生逆袭呢，这些每天机械的吃喝上课的人，我在我qq空间里的一些文字已经吓到了一些人，对的，我被孤立了，在这陌生的地方，陌生的环境了，冷漠的学生和老师，对的，我怕了，我累了，我想睡觉，我想就此长眠不再醒来，我怕面对这样令人难搞的环境，我累了，我极度的累了。我不得不写这些字，因为，我怕迷失，我怕自己忘了自己是因为远大抱负才来的这里。我的那些伟人偶像，丘吉尔，罗斯福，邓小平，乔布斯，马云，我的那些精神导师，王小波，村上春树。对的，我会扛下去的，因为，选择伟大，就注定会历经相同伟大的痛苦，我的痛苦都比那些教育流水线上的产品高级的多，是的，我保持了独立，尽管痛苦迷失，至少我活着，活的真正的像活着一样，我思故我在。
　　
　　我想这应该一篇长篇，以前有过一本书叫《安妮日记》，现在，也有一本书，，叫《木乃日记》，或者叫《一个二专生的日记》。此刻我回头看了看，还是有大概十几个同学在埋头念书，我很欣慰，我很高兴，大概是大二的学生偏多吧，毕竟是大二的，在厦门那种沿海的发达城市呆了三个月，还是有些长进的，知道这残酷现实，知道不努力就不会有好的工作，不会有好的生活，甚至是努力了也不一定有好的生活的情况下，还是选择努力好点，因为读书改变命运还是有一线生机的，寒门再难出贵子，但没说死，一个贵子也出不来=了，其实我就是冒着这个侥幸我就是那几个贵子呢。所以，绝望失败之后，流浪流落之后，和乞丐呆在一起，和傻子一起住在救助站之后，被列车员两次赶下火车之后，一次次的被人羞辱欺负之后，一次次看到母亲在现代化的大城市给别人栽花种草之后，我一次次的想起我可伶的有病的父亲之后，我的父亲，我的家庭在大凉山的深山了生存的是那样的艰难，我的家族还拼了命的要我们读书，就是未来改变命运，就是为了不像祖辈一样在社会主义的时代，还是干着奴隶一般的事情来谋生，来养活自己，来继续生活在这片悲与喜交织的大好河山之上。
　　
　　我的宿舍有一个九零后作家，已经是文坛的人物了，虽然不是莫言阿来那种级别，当然也不可能，年龄确实是个大问题写不出那种历史的哲学的，战争的，人类命运的也情有可原。我们这一代几乎生活在安逸的不愁衣食的环境里，没经历过什么大的痛苦和灾难，当然，我这个人除外，首先我是饿过的，不管是十六岁之前命运安排的饥饿和劳累的农活，还是之后自己闯荡世界，作家般体验生活经历的那些饥饿寒冷，那些露宿街头，那些几乎乞讨一般的寻求帮助的经历，对的，在许多个平原上的陌生城市里都有我的足迹，那些年，我坐够了火车，我到过中原大地，华北平原，到过江汉平原，那是中部城市武汉，到过长江中下游平原，那是上海，在福建沿海平原呆过，在新疆那种一望无际的戈壁滩上冒险，像那个杰克伦敦一样，我那时候比较喜欢这一类作家，反正在成都平原我印象深刻。反正这些平原都是富庶之地，都是物质资源丰富的地方，吃的，穿的都用不完，甚至有种过度生产的感受。他们的城市里有时装，有好吃的东西，有女人，好看的浑身有香味的城市的女人，反正，我要说的是我在这些陌生的城市里都呆不惯，我有着一种没在北大的失落感，除了北大，其他地方都会让我失落难以忍受。我这样想，那些没素质的人啊，是那样讨厌，那些行尸走肉，没有诗意的庸俗的人啊，他们不是人，只是鱼，鱼这个概念是从另一个诗人那里学来的。我现在这样想自己就是在川大就好了，我老是自相矛盾，我老是对自己伟大的卧底的事业提不出自信来，我打字要是会五笔就好了，我就可以快一点了。对了，该说说我的那个作家室友了，他来自宜宾，是青少年作家协会的主席。又是一本文学杂志的创作中心主任，总之，官方来说，他才是名副其实的作家，而我只是把贴了几张纸在墙壁上，上面写着杀进北大，杀进西南交大，诗人，作家的字眼的人物，总之，我明白的是自己在这个人员素质极其低下的地方是不是会影响他人向上，还是被他们同化，总之，自己的一片良苦用心他们都不会领情。
　　
　　是的，他们不领情的，无论是那些饭店里的服务员，传菜员，还是绿化工地上的工人，反正，我和他们呆在一起就证明了我和他们是一种层次的人。其实我想说的人文主义精神，我曾深刻体会的那种东西，我明白的大家都是人，人人平等，拥有相同的权利，拥有自己的自由和尊严，我应该尊重每一个人，而非根据他们的职业和社会地位区别对待。对的啊，这世界也就我是傻子了，搞得自己好像为了追求而追求，为了伟大而伟大，为了人道主义而人道主义一样，不是这样的，我只是在高压重负之下病了而已。对的，即便是病，面临这样的危险我还是坚持着道路，只为了那种感动，为了幸福，我要看到笑容，看到郑州街边卖馒头的老大娘的笑，看到青年们的笑，我希望所有没有考上好大学的孩子都能自强不息，都能积极向上。我捍卫真理，捍卫正义，必须批评和打击那些坏的东西，那些党和政府的腐败，那些在教育这领域里居然腐败的人，总之，我要说，我知道中国有多少穷人，多少的弱势群体，多少的贫农阶级，这是大部分的人，而几乎所有的小说电视剧都是描写那些中产或者上层人物的生活的，这是不对的，这是不正确的至少作为一个拥有良心的作家来说，这是不好的。我们大部分挣扎的被剥削压榨的人民水深火热的生活要有人写出来。不要只是粉饰太平，多少人死去你们应该知道，多少的悲剧在上演你么应该知道，多少的的孩子在夜晚的噩梦里满是控诉你们应该知道，对这个时代的控诉，最这个社会的控诉，对的，我们是不满意的，我们是愤怒的，至少我觉得自己和自己家人的有些权利是被别人剥夺了的，自己是被压榨了的，自己是别人谋取暴力的工具，自己是任由他人摆布的棋子而已。城市很美，无数灯火交织成灯海，无数车流交织成河流，无数的现代化的东西琳琅满目。我么不要忘了有的东西，忘了生命的本真，忘了诗歌，忘了文学，忘了艺术。我们的精神太荒芜了，是时候改变了。城市里无数的光源驱散了大自然的黑暗吗，没有，在有的地方，城市的角落还是存在着大自然额的黑暗。对的，人与自然如何相处，我们不断扩大的人类的领域，我们的高速路，我们的铁轨，我们的城镇越来越多，这些钢筋水泥的丛林是冷漠的，是无情的，是空虚的。无数的广告牌和灯箱，无数的金碧辉煌，无数的光线，改变了人类生活的作息，我们把黑夜变成了白天，可是在城市的夜晚虽然到处是光源，高楼里的，商铺的，反正，不黑的城市，让我更怕黑，这黑是心灵深处的黑，是心灵里没有光明，是找不到心灵的方向，心灵是灰暗冷冰冰的，心灵是荒芜的，我们的灵魂缺少温暖和光亮，我们的心灵缺乏爱。在从不静寂和漆黑一片的城市了，所有都是快节奏的运行着，但不知道到底要往哪里去，火车，汽车，飞机，赶飞机呢，赶着开会呢，总之，我明白。这个城市变化的太快，每天都有新的大楼被建起来，所所以城市不断的扩张，内环，二环，三环，四环，一直扩张到农村里去。对于城市的记忆是那些光影朦胧的事物，玻璃幕墙的大楼，楼顶红灯闪耀的大楼。我想这城市里该有多少盏不同型号款式的灯啊，他们一天该消耗多少的电啊，该有多少的汽车啊，多少套单元楼啊，多少做高楼大厦啊，成都，有多少幢大楼，对的，成都，有多少全国各地的人啊，有多少的学校，多少的医院，多少的饭店，多少的火锅店，多少的男人，多少个女人啊，该有多少个孩子啊，城市里的孩子，像我一般年龄的又到底有多少呢。太大的城市叫都市，国际化的大都市，此时正在行驶着多少辆汽车呢，有多少趟飞机起飞和着陆呢，有多少的火车和地铁在运行呢。这里是物质财富的天堂，所有的东西加起来有成千上万亿资本，这些都是钱啊，房子是钱，穿的衣服是钱，花草树木，包括人都是钱。那些被物化了的人啊，每天都在追逐着财富和金钱，每天都在现代化的办公室里，写字楼里努力工作，坐着农民们无法理解也干不了的事情。城市里的人学历都比较高，基本混迹二线以上城市的成年人都是本科一生学历。他们事这么一类人。有驾照会开车，懂计算机，懂数学，懂好多现代化的科学的知识。他们穿着华丽的时装，他们把自己打扮的漂漂亮亮的，他们的皮肤很白，他们很干净，所有文明的成果他们都享受着。