我恨着一个人(如果恨一个人那就是我自己)

　　我恨着一个人，因为他毁掉了我所有的人生。
　　
　　我恨他，深深地恨着。从心底的每一滴血液恨着他。
　　
　　恨得想他下一秒就离开这个世界。
　　
　　恨得希望生命里从来就没有他。
　　
　　恨得自己若是没有出现在这个世界该多好啊！
　　
　　我恨着、痛着、悲伤着、一个人走着。
　　
　　强烈的恨灼烧着我，灼烧着我每一寸肌肤，每一寸理智。
　　
　　灼烧着我所有的情感。
　　
　　灼烧着我所有的快乐与悲伤。
　　
　　我被恨意充满着。
　　
　　无时无刻地充满着。
　　
　　可是我又不能恨，
　　
　　因为爱着我的母亲
　　
　　我希望她幸福。
　　
　　就像稻花香里散逸着蛙的笑声。
　　
　　就像秋日那爽朗的心情
　　
　　因为爱着，所以我也恨着。
　　
　　因为谁也不想和自己恨着的在一起
　　
　　尤其是毁了我所有的人
　　
　　可是我又不能恨
　　
　　因为我的恨只会让家庭爆发战争
　　
　　让其他人卷进我的硝烟中
　　
　　所以掩饰着。
　　
　　用微笑掩饰伤
　　
　　用乖巧掩饰忧
　　
　　用睡觉忘却痛
　　
　　渐渐地生命里只剩下忧伤
　　
　　剩下了无尽泪
　　
　　再也不在乎所有
　　
　　包括自己
　　
　　开始厌恶着世界也厌恶着自己。
　　
　　自我折磨，自我放任。
　　
　　在深深的恨意中更加恨着自己。
　　
　　在深深的忧伤中更加厌恶这个世界。
　　
　　因为恨着
　　
　　所以痛着
　　
　　因为不能爆发出来
　　
　　所以忍着
　　
　　因为要一个和睦的家庭
　　
　　所以即便你深深地恨着一个人也要笑着面对
　　
　　因为虚伪的笑着
　　
　　所以忘记了自己笑着的样子
　　
　　因为忘记了所以只剩下忧伤了
　　
　　我可以看到世间的美好
　　
　　我可以看到幸福的尾巴
　　
　　我可以看到人们的善良
　　
　　可是我却再也触及不到
　　
　　因为我的心归了恨
　　
　　归了黑暗
　　
　　归了不再相信任何人
　　
　　这样糟糕的自己我再也不想触碰
　　
　　可是悲伤的我无法抓住幸福的尾巴
　　
　　我再也不想去碰触那些阳光的事物
　　
　　因为那样显得自己更为肮脏
　　
　　一个没有梦想、没有灵魂、眼睛里连半点灵气都没有的自己。
　　
　　我害怕了这样的自己
　　
　　丑陋极了
　　
　　因为恨而丑陋的自己
　　
　　因为忧伤而没有表情的自己
　　
　　因为无所谓而什么都不在乎的躯壳
　　
　　活着自己的虚妄中
　　
　　半点也不想醒过来
　　
　　活在自己的恨意中
　　
　　半点也不想给自己一个重新来过的机会
　　
　　因为我恨着
　　
　　所以我痛着
　　
　　我的痛来源于我最在乎的
　　
　　我的痛无人能懂
　　
　　当你面对你恨的人你还必须微笑的像对待自己亲人一样
　　
　　这是天底下怎样的讽刺
　　
　　当你恨着还不能说，还要接受着来自亲人的责备
　　
　　我的心如刀割
　　
　　我只能用泪水流尽我所有的悲伤
　　
　　可是即便流尽了我的泪水也流不尽我心中的悲痛
　　
　　流尽了我的生命也化不去我心底的恨
　　
　　我恨着

　　强烈着恨着
　　
　　这种恨意只出现在我的诗歌里
　　
　　我的恨意透不过眼睛
　　
　　我的恨意也透不过语言
　　
　　我的恨意只在我的心里
　　
　　恨着
　　
　　强烈的恨着
　　
　　恨着这样肮脏的自己
　　
　　恨着这样懦弱的自己
　　
　　恨着这样忧伤的自己
　　
　　恨着一切都无所谓的自己
　　
　　恨着
　　
　　恨着彻底改变我人生的那个人
　　
　　恨着让我留下巨大阴影的人
　　
　　恨着那样讽刺我人生的人
　　
　　我恨着
　　
　　深深地恨着
　　
　　恨着这个世界
　　
　　也恨着自己为什么要出现在这个世界
　　
　　也恨着我自己到底在留恋着什么
　　
　　也恨着为什么要这样没有心的活下去
　　
　　如果说自己死了
　　
　　是否这个世界就安静了
　　
　　如果自己不再存在了
　　
　　就不会伤害任何人了
　　
　　可是我知道我还在期待着、留恋着、寻找着。
　　
　　所谓的希望
　　
　　我知道
　　
　　有时候死掉是最好的解脱，活着是最痛苦的折磨
　　
　　尤其像我这样活在恨里面的人
　　
　　可是我依旧留恋着。
　　
　　哪怕世事变迁
　　
　　哪怕青春不再
　　
　　我恨着
　　
　　我究竟恨着谁
　　
　　大概我恨得就是自己
　　
　　恨自己的肮脏
　　
　　恨自己的伪善
　　
　　恨自己的懦弱
　　
　　恨自己的无力抵抗
　　
　　恨自己那理智的情感
　　
　　如果不是自己的忍气吞声
　　
　　如果不是自己的天真
　　
　　如果不是自己的异想天开
　　
　　我怎么会将恨意一点一点的积攒无法排遣
　　
　　最后丧失掉对这个世界所有正面的情感
　　
　　可笑的我
　　
　　可笑的我的人生
　　
　　总是走着自己理智上认为是对的东西
　　
　　总是顾及着别人的感受
　　
　　我真的很傻
　　
　　哪怕是恨着还在为别人担心
　　
　　看着秋日的湖水，曾经自己涉足的夜晚
　　
　　曾经的我是多么的崩溃
　　
　　才想要用水来葬送自己。
　　
　　大概从那时起，我已经不再相信什么了
　　
　　我也不再对世间的任何事情感兴趣
　　
　　画不画了因为画出的表情依旧是那么的悲伤让人看着伤心
　　
　　诗不写了，因为无人能了解自己的心情
　　
　　小说不构思了，因为怀有恨意的个体如何写出精彩的爱情篇章
　　
　　至于梦想，呵——早没了
　　
　　因为我只剩下恨的躯壳
　　
　　有时候羡慕着，面朝大海，春暖花开后离去的诗人
　　
　　因为他的心有一个栖息的愿景
　　
　　而我
　　
　　用微笑掩盖痛
　　
　　用无言代替伤
　　
　　用虚伪掩盖泪
　　
　　最终连心栖息的地方也没有
　　
　　这就是我
　　
　　一个恨着世界的人。
　　
　　爱不行——
　　
　　恨不了——
　　
　　世界最痛苦的事情大概也莫过于此
　　
　　当你的每滴骨髓都恨着一个人
　　
　　而你还要在他面前装孝顺
　　
　　当他覆灭了你的人生时
　　
　　你还要亲切的叫着他父亲
　　
　　当你在被禽兽羞辱时
　　
　　你却不能捅死你自己
　　
　　当你痛苦的承受笑着所有压力时
　　
　　自己的死掉的心却痛的要死
　　
　　我恨着很多人
　　
　　可是我更恨我自己
　　
　　因为恨自己懦弱而坚强地活着的躯壳。