流浪的心，居无定所(心无栖所,到哪都是流浪)

　　夜，很静，也很深。十一月初，我依然流浪在忧伤的文字里。十一月初，伤感的气息在空气中弥漫着。一个人太久了，就喜欢享受孤寂，喜欢读黑夜的寂寞。在这样寂静的雨夜，静静聆听这让人荡气回肠的曲子，一遍又一遍，像中了毒，无可救药。�
　　
　　——题记
　　
　　我想，是这个世界让我看到了太多太多的不完美，太多太多的不知所措。
　　
　　我听了很多的故事，其实也是事实，我把它们都当做了笑话，笑的流出了热泪，我没有哭，只是眼泪全打在了我的衣襟上。
　　
　　我站在街角，看霓虹灯闪烁，夜色太朦胧，等不到人心，看不到美梦。一个人，一条熟悉又陌生的大街，边走边跺脚，像个无知的小孩，单纯而又美好。
　　
　　有时候会独自一个人去溜大街，穿的衣服长长的，足以到膝盖以下。我也不知道自己为何会突然喜欢这种很长很长的衣服，也许是害怕了今年骤然下降的气温吧。我会把自己安安全全的包在里面，只露出了两只手。我觉得这样挺好，对，就是挺好。
　　
　　我告诉他，有一天我会去很远很远的地方，不再回来，带上所有的疲惫和不堪，带上所有流浪的野心，去远方漂泊。这个世界，最终会教会我面对世俗所有肮脏和恶心的东西。我不喜欢太过于浮华而又不现实的东西，平平淡淡就好，不需要太多的华丽修饰。
　　
　　我记得我跟我姐说过：“如果你和××分手了，那我就再也不会相信这个世界上会有爱情了”。我记得我就是这么跟她说的，说这话的时候，我应该还在高一，我姐在大一。而如今，说话的人还在，被说的人，也还在。我挺幸喜，他们还在一起，我会看着他们结婚，走进幸福的殿堂。
　　
　　有时候，我挺佩服我姐的，她等了他三年多，一个人，拒绝了所有人的追求，一心一意的等着她男朋友的回来。很多次，姐姐都会问我：“你老实告诉我，我跟他合不合适？”。每当她谈及这个很严肃的问题的时候，我都会说你自己的事情自己做主。对，其实，她心里比谁都清楚，她是爱着他的，只是有时候，现实会让她不知所措。我是想着，让他们白头偕老就好。
　　
　　其实，有时候，我是不相信爱情的。不相信所有的情话，有时候自己还是很固执的，固执的太过于倔强。
　　
　　今天，我听阿姨们说了一件很不可思议的事情。她说，她邻居的儿媳妇跟着她的公公跑了，连孩子都带走了。我听完以后，我不知道该用怎样的语气来评价这件荒谬可笑的事情，我只是一个人，沉默了许久，许久。
　　
　　写这篇文章的时候，窗外又飘起了雪花，冷空气扑面而来，我不禁打了一个寒颤。我用嘴和气，温暖自己的双手，让自己感受到一点余温，让自己清醒的认识到，自己不是一个冷血的人，我还有爱心，一颗并不怎么热烈滚烫的心。
　　
　　前几天听陈奕迅的《红玫瑰》，就像歌词里唱的哪样，得不到的永远在骚动，这个世界给世人太多的诱惑和无奈，最终都动了情，变了心，最后决定离开。
　　
　　我没有告诉别人我的痛苦和难过，我也没有告诉别人我的真实想法。有时候会很绝望，绝望到了极点，痛苦的时候，我会拼命的去吃辣辣的东西，辣的流出了眼泪，那种感觉，很刺激，也很舒服。
　　
　　有一次，我告诉一个朋友说，有时候我就想站在十楼往下跳，感受一下致命的刺激。我说完以后，朋友急切的问我是不是遇到了什么事，我说：没事，只是觉得这个世界太荒唐，找不到可以归依的地方。朋友还是很了解我的，他把肩膀借给了我，我依偎在他的身旁，抬头，望向天际，等待流星的出现。这个时候，是夜里八点多，我们蹲在天桥上，看车水马龙，看人来人往。
　　
　　其实，我自己都不知道自己辛辛苦苦码下了这么多的字到底是为了什么？是为了坚持最初的梦想吗？还是为了苦苦去证明一些本来无法改变的事实？我不知道，答案永远被自己深深的隐藏，永远也见不了阳光。
　　
　　2014年，经历了很多很多，也成长了许多。经历了高考，经历了那么多的是是非非，身边的人，离开了那么多，从此杳无音讯，下落不明。我再也不像从前那样，可以无所事事。今年的夏天，过的很昏暗，生活像一团乱麻，找不到头绪。也是这个夏天，我跟着我的师父学会了喝酒，而且酒量也不错。我会拿着整瓶啤酒跟一起的喝，喝的昏天暗地，天旋地转。其实自己以前讨厌酒精的味道，可是现在，我疑似爱上了那种特殊香味的味道，很醉人。
　　
　　有些人，在我的世界里销声匿迹，有些人，在我的世界里疯狂成长，我允许了离开的人不动声色，我也许允许了存在的人剑起苍澜。就这样，继续活下去，即使一个人。
　　
　　我想，我温柔对待这个世界的同时，世界也会温柔的对待我。可惜我错了，这个世界没有给我太多的恩惠。每一次都会告诉自己，现在就挺好，要学会去知足。但是，半夜惊醒的时候，自己还是不甘心，不甘心过现在的生活。我想着，我要走出去，即使流浪也好。
　　
　　记得师父跟我说：“如果有一天，我离开你了，不代表我不爱你了，而是太过爱你”。当时他说这句话的时候，我应该在大河南待着，那个非常热的中原地带。如今想起来，自己孤身一人去河南，挺牛逼的。说走就走的冲动，十五个小时的车程，我在火车上昏昏欲睡，难闻的气味让我恶心的想吐。走出站口的那一瞬间，我看见了最熟悉、最亲切的身影，我想他已经等了很长时间了吧。
　　
　　去河南的那几天，自己像中了邪一样，脾气大的惊人，我会为了吃一顿饭而大发雷霆。我感觉那时候的自己就是一名副其实的泼妇，让人厌恶之及。可是师父却没有生气，一直陪在我的身边，害怕我走丢。如今回忆这些，我都不清楚还有什么意义，我想，应该没有任何意义了吧！有关他所有的所有，跟我已经没有任何瓜葛，干干净净，彻彻底底。
　　
　　一路走来，弄丢了很多东西，弄丢了很多记忆，还好，没弄丢了自己。我会存下一笔钱，去全世界流浪，即使流浪的心，居无定所。
　　
　　我爱上了流浪，或者，我已经忘记了退路，爱上一个人，和自己的寂寞一样，义无反顾，我们所经历的感情，都是捕捉的风，到头来，一无所有。我们不能因为不舍或者留恋而接受怜悯。所以，总是一次又一次的松开拳头，放开手我的船还没有靠岸。�