喜欢你，却又小心翼翼

　　今晚刚好是我们闹不愉快的一周。也是在今晚我终于还是忍不住先打电话给你了。平时我属于话很多的女生，还记得你也曾称过我为话痨。可今晚我打过去你在通话中时，那时我似乎在庆幸你没接，因为我实在是太紧张了。后面你很快就回过来，我接了却不知道该说些什么，我努力使自己平复心情。我多想找些愉快轻松的话题来缓解彼此间的那种紧张气氛，可是却很多话都挤到嗓子眼儿却始终说不口，然后又被我硬吞到肚子里去。
　　
　　我不知道我最后是不是后悔先主动联系了，我到此时都还怀疑刚才那是不是真实发生过？但，也或许不会后悔，那是我为自己努力争取的一次机会，就算以后真的放下你了，我可以不为自己错过而遗憾——不管你怎么想，反正我这样认为了。
　　
　　最近我在亲朋好友那到处＂打听＂，四处去寻找先联系你的理由也抑是借口。问闺蜜，她说应该打的，至少得把事情说清楚；昨天跟一朋友吃饭后俩人坐在奶茶吧里闲聊，她说如果是她，不管怎么至少她会去努力为自己争取，至于结果先放在一边儿不谈；还记得前两天我居然还电话问我爸，我说遇到这样的问题我不知道该怎么办？他开始说我确实应该主动跟你打电话的，后来他说不打也行，因为如果在你心里如果真有个我，你会主动联系我的。后来他只是一再地嘱咐我劝我脾气不要太坏了，作为女人不要总是太过强势了；今晚跟我弟通电话也提起你了，他倒是觉得作为女人是应该高傲着的，不然如果以后真在一起过日子了可能就有些“为难”了；......。
　　
　　这次不管是那些该问的或不该说的我都通通把这些摆在台面上来＂商讨＂。其实我个人认为我是属于不怎么“舍得”向别人求助的类型，尤其是这方面的事情是一般都不会公开，更不会跟我的家人提起。但自从在生命中出现个你后，我却有些控制不住地想要告诉他们，就好像认定并相信你就注定是我的真命天子一样。其实过后想想，我到底是属于多么天真多么傻的女子啊。都不知道是该喜欢这样的自己还是讨厌这样的个性？
　　
　　可能因为彼此在电话中都觉得尴尬吧，所以你总是拿你要接电话来开脱，然后每次又是以我最不喜欢话来忽悠着我说“一会儿打给你”。当然今晚又是这极其无聊的复制粘贴方式进行着。而每次你是从来都不曾兑现过，如果心情好或一切平静可能第二天会发个信息或打电话。可是你不会知道我是多么不愿意而又害怕听到这句话啊，尤其是从你口里面说出来的，因为你从来不曾关注过我因为没能接到你电话后的失落。我真的超级讨厌说话总是不守信的人（偶尔的几次还是可以理解的）。我也时常告诉自己：要么就坦然接受这样的你，要么就彻彻底底地讨厌你，这样就不会对你再抱着什么美丽的幻想了。我甚至愿意让自己去欣然接受这样的你，可是每次这样的时候我又在心里反感着。我终究做不到那么淡然，每次都在矛盾纠结中最后还选择继续喜欢你。难道这就是他们一直所说的太过在乎了吗？
　　
　　我那么小心翼翼地喜欢着你，我把你捧在手心上，藏在心里。我不敢捏太紧也不愿放太松，我总担心会在某个一不留神儿的瞬间便把你给捏死了或放飞了，所以我无时无刻地提防着，每分每秒地警醒自己。由于我不敢有半点儿的松懈，每根神经随时都紧绷着，所以直到最后才发现我把自己搞得特别累特别人地狼狈不堪。
　　
　　曾听有人这样说。如果爱那就用力地去爱吧，即使最后的结果是各分扬镳，却也总会有爱不动的那天。如果不能忘记那就好好牢记吧，即使最后得到的是无疾而终，却也终究会有记忆泛黄再也记不起的那天。所以我等，我会坚持到在这天的来临之前，哪怕这历程艰辛万般难熬，我却始终坚信时间能够抹平一切痛苦！