蹲在心弦上的土狗

　　
　　文/朱江洪
　　
　　一只狗，是一只土狗吗？
　　
　　不经意间反复作着同一个梦，隐隐地感觉有只狗蹲在门前、或在屋后的草地上奔跑着。这是三只土狗的化身，浸淫在脑海里的影子，蹲在心弦上，让我总在半夜惊悸。
　　
　　年少时，我用稚嫩且充满温存的双手，扼杀了一只土狗的幸福与生命。当狗贩子把粗黑的铁钳子伸向我的怀里，夹紧象婴儿般纯粹而乖巧的你，剎那间，我触到了生命中最为寸断的柔肠。
　　
　　从此，我知道天堂里，你的眸子中有我太多的罪恶：我血淋淋地埋葬了与你生命与共的信任和依靠；我赤裸裸地用最温暖安全的庇护筑建了你死亡的深渊；我们天真无邪的嬉戏湮没于你囚笼里绝望的挣扎……我童年的幸福与快乐因你撕心裂肺的狂吠而支离破碎，化成了长久的婆娑长河。
　　
　　生活啊，为什么赤裸得竟容不下一只土狗的喘息？你日渐成长的身体早已被拮据的日子所窥上，如何最大化地从你的身上讨来几顿生活，已成为每寸光阴里千百轮无尽的掂量与权衡。一长段时间里，我不堪回想。
　　
　　多年以后，为另一只命运多舛的土狗，我把所有的的泪水与情思浓缩在十八页的长信中，目的是想让父亲明白，挽救了一只狗的生命对于我的情感是多么的重要。可是，这唤不起时年四十多岁父亲的认同与悲悯，被生活重压得气都喘不上来的身板，何有闲情去表达细腻而富余的情感，更何况是对一只狗，而且那也仅仅是一只土狗。最后的最后，这只被小偷药了的土狗在无尽的痛苦中，象风中扑闪的油灯一样熄灭了生命。当我第一时间以最快的速度从三百多里的地方赶了回来，结果，唯有嚎哭，也只剩这种宣泄的方式。
　　
　　多年以后的以后，当怀抱一只出生了一百零五天的土狗，跨越万水千山回归故里，我的骨子里注定满是缭绕忧伤。这只米黄色的土狗，可是奶奶多年期盼的伴儿。历经九十年风雨沧桑，奶奶没有太多的家长里短了，额下深深的沟壑里，一双灰蒙蒙的眼窝在静候着我归家的足音。我想，将有个很好的的安放之所了，这只米黄色的土狗以及的我的念想。可无论如何也料想不到，我离家后的第九个星期天，奶奶终未能保住孙儿这用三十元钱换来的心愿。狗被人掳走了。我的心从此悬在空中。
　　
　　一晃十多年间，家里不再养狗。而随着时光平淡的流转，我对于土狗的惦念从来不曾歇息过，那份际遇于生命的情感其实从来不曾走远。或许人生中会有诸多耀眼的过场，而狗呢？喧嚣的日子呵，一只土狗的位置难道只有活在人类情感的天平上，风里，雨里，云里，雾里，无奈地飘摇？
　　
　　曾记着一篇叫《每一条狗都有自己的尊严和梦想》的文章，洋洋洒洒，似乎狗存在的方式更应该比人类的尊严更尊严。一个非常妙的错误，关键在于简单的问题，一些人喜欢把它复杂化。狗的弱势，成就了人心灵的满足；狗的卑贱，让人标榜了自己的高尚。归根结底，狗不该有狗性，这样似乎才更象一条狗。当然这与狗的本质、或生命无关。呜呼。
　　
　　“哈巴狗”、“狗奴才”、“痛打落水狗”、“狗腿子”、“狗东西”、“狗急跳墙”，如此等等，把狗推到人类自以为是的审判席上，一种与人的喜怒哀乐割舍不去的情绪，充分体现了人内心的黑暗。狗无言。事实上人也根本听不懂狗的语言，否则狗就不是狗了。悲哀，实在悲哀。
　　
　　心一直都在痛，只为蹲在心弦上的土狗……
　　
　　九年前，无论怎么百般作态地撵，甚至绞尽脑汁去躲藏，一只流浪的土狗仍死心踏地随我回了借住的四楼居所。它身子干瘪得两边差不多粘在了一起，四肢枯瘦得只剩皮包骨，两个眼角满是打结的分泌物，新伤旧疤累累，且蚤子遍身。无奈，只好托岳父寄养。岳父倒尽心打理呵护，而我却不曾喂它半勺食，日渐落得近乎淡忘起来。偶尔到岳父家小坐，它对我可愈发的热情高涨，甚至老远都能听出我的脚步声而兴奋吠叫起来。如此这般，流浪的自由自在变成套绳圈养的丰衣足食，它一直看家护院到现在，真的成为了一只老狗，只憾与前面三只土狗一样，仍没有名字。只不知，当它真的老去了，我的心还会痛么？
　　
　　此是后话，权当补记。