好聚好散

文
欢子有没有一首歌，可以不传唱悲伤有没有一幅画，可以不绘出泪眼有没有一首诗，可以不惹人心疼有没有一面镜，可以看不到恶毒有没有一炉火，可以温暖我的心有没有一个人，可以陪我走下去风起雨落的街头真的好冷。收起伞，抱紧怀里的书。红绿灯闪着刺眼的光。站在这个十字路口，我不知道自己该走向哪个方向。忽然发现自己的世界里谁都没有了。就连他也离开了,走得好远好远.去了梦里的天际......高三那年，我天真的以为妈妈理解我，我天真的以为那个女人是我面对一切苦难不退缩的理由，我天真的以为众人尽散后这个女人会对我不离不弃。可后来我真的懂了，越来越尖锐的矛盾让我看清了自己的处境。当她说出那些不理解的话时，我除了哭，什么都做不了了。为什么这个世界里我最爱的人都是这么这么伤我。为什么他们要剥夺我心里少得可怜的温情，为什么他们都要把我变得那么恶毒。是！我是什么都不好，可我是真心对他们的，为什么要这么对我？我不懂。我不想回家，我宁可呆在街上想念她、想她陪我的那一年、想她是多么多么爱我。人生?有些人，我不想提了，真的。就这么生疏的存在，挺好的。知道得越多，心越冷越绝望。就这么各奔天涯。相忘于江湖真的很好。只是我忽然恶毒的要命。那天，我也不知自己是怎么对他说出那些冰冷的话。我是开始恨了吗？所以才使他经受我所经受的苦。或许是吧，我是凡人。我对他说过的那些，我办得到！对这个世界失去了所有爱。我恨所有我爱过的一切。没有任何一首歌可以不传唱悲伤没有任何一幅画可以不绘出泪眼没有任何一首诗可以不惹人心疼没有任何一面镜看不到恶毒没有任何一炉火可以温暖我的心没有任何一个人可以陪我走下去世界就是这般残忍，我可以接受。既然我无法用善良和真情使之改变，我就改变自己。用同样的恶毒与冰冷对待所有的一切。我不会再那么傻了。自从他离开学校,我便喜欢上了天空的颜色，淡淡的，让人永远都不觉得受伤。习惯了走很远很远的路，因为只有这样才会懂得，终点站即使再远，也会抵达。不像生活，那么多无奈、眼睛里仿佛满满的都是泪水与悲伤，掩藏不好就会流出来。一次，看见了他,在这个曾经悲伤透了的小县城。他大概早就不在乎我了吧。没关系的，有的人只是过客，无关我世界的悲喜。只是有些替感情悲哀，只是感慨时光的伟大，什么都会忘，什么都不会永远。就那样一个人低着头走,没走几步，就起风了。淡淡的，仿佛带着思念的味道。在十字路口徘徊了好久，最后还是走上了我们以前走过的路。我想他了，像那些不曾忘却的时光了。走到那家饭店前时，忽然好想哭。仿佛一转身，他就在身后等我。一转身，空空的，等我的只有有几分燥热的空气。我不懂自己为什么总是那么执拗，执拗的拒绝不想要的，执拗的等待想要的却永远不会属于我的。我们的过往，我们的亲密无间是我走千年万年也找寻不回来的。很多时候，我都在想我是不是一厢情愿的以为我们是一辈子的恋人，或许，我们之间有根本不在乎。要不然怎么会伤害我呢。其实，没有人是傻子，特别是那些最了解你的人，她们只是不想揭穿谎言，只是想以此换回那份情。我也想让那些人明白，所有的谎言，无论是善意的还是恶意的，背后都有一颗极度不安分的心，所有的谎言给人带来的只有伤害。如果，你们可以不那样，我们不提那些过往。我会在年华深处执灯等着你。那个他,走了那么久，该回家了。你的丫头的心永永远远为你留着，完完整整的。由于一直太忙，居然没发现路边的宣传栏成了红色。太忙，忙到迷失自我、时间已经过去好久,转眼,两年了...............路过一个饭店时，它大大的落地窗完完整整的照出了我的影子。自己原来变化了。呵呵，还一直以为自己定在哪。自己的头发原来长这么长了。有好久没吃阿尔卑斯了，戒掉了糖，也就戒掉了其中的忧伤，水晶之恋也不如以前好吃了，里边的小故事也不如以前感人了，那个以前常给我买奶茶的你也学会了对我冷漠。原来，我一直是一个人，一直是那样。我所谓的回忆只是自己的自作多情罢了。正如我给马霞说的，那些过往忘了吧，那个孩子气的自己也该随着逝去的韶华而逝去。走着走着，忽然想起书中的一句话：一个老婆婆对曼迪说：到我这个年纪，你就会懂得还是自己爱自己来得容易。曼君说：你不爱我，我自己爱自己。做一个轻笑欢颜的女子，写高贵的情书给自己。你不爱我，我自己爱自己，我可以做的比你还出色。经典到家了，看得人自愧不如，有人可以把文字耍的此般~~~~我都不知怎么形容了。一次国庆回家，背着太阳，张开双臂，像只自由的不受束缚鸟儿。心情不好的时候，出去走走吧！只有自己才能给得了自己想要的安慰。浮生匆匆的那年三月的春风，纵使千般好也无法挽留。想与某人共场人间的四月天。卷一帘五月的烟雨，疏花淡影上眉头。整个中午，这样的话纠缠自己于梦境之中。能清晰的感觉到自己不停的翻身。想睁开眼，可根本办不到。任所有的苦难与痛将自己折磨。那些点点滴滴关于某人的记忆如洪水般将自己溺在其中。自己是要死了吗？死在这只有自己的游戏中？；浮生匆匆的那年。自己应该是最痛苦的那一个。现在忆起，只剩那些卑微到可笑的小幸福、那一个个不眠的夜、那一句句狠心的话以及那流不尽的泪。那年不是梦，胜似梦。；不知从何时起，梦境开始变得空白。不一会儿，自己醒来。头闷闷的。揉揉脸，在外边站了会儿，心情好了很多。忽然开始明白什么叫做过去，什么叫做距离，什么叫做不可能，什么叫做伤害。新的生活要开始了，该开始了。退一步为的是给自己一条生路。我不想让自己的梦一直这般纠结，不想让自己的文字一直这般悲伤。笑靥如花是青春该有标志。；第二次在街上又见到他,是秀师姐约我的,可没告诉我他也在.自己一时不知所措。可现在，自己不想像以前一样逃避些什么了。我想，面对那些我已坦然。我是该回到自己的世界里去了，出来的太久了。合起日记本，合起浮生匆匆的那年，把它葬在最远的山巅。再也不见，那曾最爱的人，再也不见，那些稚嫩的感伤。；太阳光暖暖的，适合远行。春草明年绿.......去街上走了会儿，手里抓着伞任细细的雨丝在脸上洒落，像我流不尽却不曾流出的泪水。这样的天气真好，不必感伤，同时可以思考好多。其实，最喜欢思考的问题就是人生吧！喜欢那份沉重，似乎载着千年的智慧。和一个好奇了好久的人说了会儿话。不出所料，每个人都是善良的。心里轻松了好多。尽管那一句安慰轻飘飘的。我这是怎么了？既然决定好好走下去，还做这些事干什么？我不停的问自己：欢子，这样做值得吗？值得吗？值得吗？可我越问越乱。随便吧，自己想怎样就怎样，谁也别想管！去学校找张主任签字，却被告知人家已经回家了。就站在一号楼前看一群群的准高三学生在那里尖叫，疯狂。淡然一笑，将那些被别人颠覆了的过往笑成一地尘埃。我还记得在这里的一切、还记得我无法忘记的唯一一个人。一转身，所有人都走了，包括那个曾让我哭过无数次的人。留下的只有我和回忆。我走不出来，我不敢走出来，走出来我就什么都没有了，甚至是回忆。我不要使人看起来超脱的世界，那不是我想要的。可一切怎么宛若指间沙，流的一粒不剩。或许吧，我终是不适应这个社会的。我走错的那一步，注定我一直错下去，直到我遇到对的人。谈何容易？高四开学后，我是真的一个人了。在那一个熟悉而又陌生的城市，没有爸爸妈妈，没有他，更没有……那时想我不怕！真的。我什么残忍没面对过？我要好好的生活、好好学习，毕业时我要爸爸像以前一样以我为傲。我要那群狗眼看人低的家伙看看自己有多可笑。老爸老妈放心，我可以的，我什么时候认过输。那个他，放心好了，我会找一个和你一样的他好好疼我，像你疼我一样，是不？昔日，我在华藏念某人。即将，我在我曾念过无数次的地方念某人。现，对我而言，呵呵……那句君的长安空沉浮就是这个意思吧。我的长安空沉浮……一年结束,该回家了.雨又开始下，很大很大。我想我已经想清好多，我知道自己接下来该怎么做了。尘埃落定一切终于尘埃落定那段时间，经历了很多吧。高考，查专业，报志愿都快把我弄疯了。可，还算可以吧。也不是说什么人生岂能如意，但求无怨无悔，那只是无能的一番说词罢了,以后在没有见过他,我想,那些过往是那么的云淡风轻，有什么呢？谁都年轻过，长大就好。高考我已经落后别人一节了，大学我会追回来。不信看着！正如老李说的：其实大学和高中一样忙的，只要你想学。当初那么说是为了鼓励我。会努力的，会好的。高中生涯的一切真的尘埃落定。再见，过往。我的心向着未来，向着远方……不知道世界就是这个样子吧，充满了未知。只是有的未知有处可学，有的未知，我这一生也无法探究清楚，比如爱，比如我现在所面对的抉择。我不知道，真的不知道，谁都别再问我。那天我问哥哥：知道什么是孩子的爱？哥哥说不懂。自己说了好多，窝在那个一个人都没有的角落，不知道寂寞不知道心痛，只知道一个劲的说，仿佛这样，自己的痛就会少些，就会真的忘掉。后来翻看时，才觉得自己好可笑。孩子，呵呵。爱不是孩子的游戏！我不知道不知自己的心，不知自己心里是否还有某人，不知自己明知自己的执拗到最后带给自己的只有不甘，可自己还是一条道走到天黑是为什么？我无数次的问自己值得吗，自己这么做有什么价值，我无数次的对自己说何苦。可我求不到答案，我真的求不到。我甚至连自己是谁都不知道。我什么时候成了这样糊涂的人了？那日，到他空间看了看，看了很多不想看的，心，疼到呼吸都困难。或许吧，我是多余。一直以来都是自己觉得自己矜贵，其实自己什么都不是。一直以来自己就是那个低到尘埃里的人。呵呵，无所谓啦，让其永远成为一个未知，就当自己献给时光的礼物。我不知我是舍得舍不得，不知自己的世界究竟有没有知己。他和哥哥都是很好的人，都很疼我，可，我不知自己的心里究竟容得下容不下除自己以外的的任何人。自己一直以来就是自私的。那是，一直读张爱玲文集，那个孤单的决绝的寂寞的女子。她，总能写到自己的心里。她的文字仿佛是一面灵魂的镜子，让自己的自私，怨毒暴露无遗。我很怀疑自己的所谓善良是伪装，是自己应付世界方式。有很多朋友是不是意味着没有朋友，是不是意味着没有人可以走进我的心里。或许吧，自己只配此般孤单寂寞。有多久没哭了，是真的坚强吧！坚强多好……我不知道自己该如何抉择自己的人生。那样的分数让自己犯了难。那晚看了看志愿书,好使困惑......站在路边，看着来来往往的车以及那些麻木的人，我忽然好迷茫。诺大的世界，哪里是我的立足之地。曾经，很喜欢文艺。可，不可能了吧！自己这十八九年里，最爱的都是根本不可能得到的东西。看看艺校大亮晃晃的招牌，心总在滴血。不学了，绝对不要，得不到想要的就把其毁掉。很茫然，每天上网查好多，自己连理科生适合哪些专业，哪些专业适合女生都不懂，这一步该怎么走，我不知道。关于自己的心，关于人生，我真的什么都不知道。就那样,走一步看一步，心想老天是公平的，只要我付出了，结果会好的。来生，做个占卜师吧，在落英缤纷的季节里从水晶球里找寻未来，找寻幸福……惶恐不舍出去走了走，外边真好，有风的气息。忽然想走了，迫不及待。想去一个陌生的地方，写自己喜欢的文字，思念自己舍不得忘掉的人。似乎很美好，不用这么累这么纠结。我还是好惶恐，一下子仿佛什么都不会了，好怕。有一天，淼子留我，说让我和她去兰州。我第一次学着拒绝别人，毫不犹豫的、并且是我很好很好的朋友、我知道我在做什么，知道自己这么做意味着什么。可，我定了。就像我对马霞说的：“在两个人之间，我选择谁?在面对和逃避之间，我选择逃避。我已经很烦很烦，再也不想再忆起。心，有点苦，有一点疼。他，不希望我再打扰，我照做。让别人帮我报的志愿,去哪个传说很远的南疆,妈妈说：这也是一件好事，你可以头也不回的走。我笑着说是啊，可转过头，眼泪便哗哗的流，我头也不回的走，可能吗？我现在过的每一天是怎样的心情，谁懂得。我稻草人般的守望，谁懂得。只有对雨说，只有听着它说：”你的执着让我心疼，我只有祝福。”然后笑弯眼睛。这世界，还有一个人是懂我的，一个就够了。和他相逢是我这辈子最幸运的事，和他走到白头是我这一生最大的期待。写了同学录。无论是给谁，都是满满的一页，很煽情，哈哈哈，我的老本行啊。看着她们拿到后惊喜的样子，我还是发自内心的笑了。终究不舍得的吧！给每一个人的同学录上都写着：今朝别过后，何日君再来？思君令人老，轩车何来迟。这句话，我会记一辈子吧。我清晰的记得他走后，我边哭边写，写了不下千遍。现在想来，自己也真是个傻帽。他决绝到连同学录都不能给我写,因为他已离开好久。我气过后还是留下了第一页，在右下角写下他名字的缩写，算留个纪念。正如我对自己说过的：无论他怎么伤我，在我心里，他还是一如往常的重要。空开的同学录，空开的温暖，满满的都是伤，都是想念。我是真错了吗l？那就一错到底吧，我愿意这么折磨我自己，折磨到时光可怜我那一天。同学录里，好多温暖。他们都叫我欢子，他们都说着自己的想念。夏天过了，路边的树像小四夏至未至里的香樟树一样茂密。树叶绿到仿佛载满某人的想念。终于毕业了。走吧谁都别回头。昨天，第二天,又去补习班走了走。那里依旧那么恐怖，起码，很安静进门时震惊了一下。这个很恐怖的地方，让自己退几步,仿佛又回到一年前，把所有过往重新来过。似乎是自己逃避好久的地方，足以让自己的灵魂得到激荡。赶紧离开吧!不想在这里悲伤了.走出一中大门,迎着阳光，把头仰起,好是永远的轻松。此刻,虽然隔得远到看不到那里的天，但，有种温暖由然而生。自己有多久没见到这么多温暖了…...不是吗?该回眸一次了,过去的终究过去了.