那天(那天我回家晚了作文)

那
天瑶瑶发过来四张照片，四张你和你对象的照片，很亲密，让人觉得很幸福。我吓得差点把手机滑落。世界旋转，一种眩晕感与呕吐感由下而上，直直冲入脑门，我站起来，眼前一黑，差点晃倒。
　　
　　瑶瑶说，死心吧，人家有男朋友了。
　　
　　我说，我早就知道了，只是我还是接受不了。
　　
　　然后对话就无疾而终，我很庆幸瑶瑶体贴的没有说下去。
　　
　　长按照片，点了删除。手机里看不到了，可是脑海里的照片怎么都没能消去。以前我骂自己太笨，什么都记不住。可是现在的我想骂自己，你太聪明了，记性好到什么都忘不掉。
　　
　　其实如果说谁问我，为什么爱你，我什么都说不出来。可是如果有谁问我，你还爱她吗，我可以回答得毫不犹豫，爱。
　　
　　我曾经是这样以为的，天黑了，再等等，天就会亮的。
　　
　　可是我忘记了，如果太阳不在原地了，天怎么还会亮了。没了太阳，天会黑，世界会被冰封的。
　　
　　我喝过几次酒，于是我也就吐了几次，吐得时候，会被胃酸熏住眼睛，流出长长的泪来。
　　
　　其实过了好久了，感觉像是半辈子就这么没了。这么长的时间，该放下的总该放下了，我也常说自己放下了，让自己多多爱自己。可是其实不是放下，我只是接受了，接受了你不在，接受自己一个人，接受把单身狗的称号放在头上，让大家笑笑。
　　
　　我老是说找对象找对象什么的，可是玩笑大于认真的成分。
　　
　　你知道吗，吉他最难摁的弦是第一根，最细，声音最脆，轻轻拨动，就可以听见很悦耳的声音，可是摁的时间最不长久，摁久了，指尖会疼，流出殷虹的血来。最低沉的是六弦，最粗，摁起来最自在，用力才能奏出很大的声音，可是只有六弦，在我手指离开的时候，还会发出颤抖的杂音，像哭，像泣。
　　
　　佩佩可能生我气了，我打电话告诉她说，我好想你，怎么办。佩佩不想说话。无言中挂了电话，我在这边哭得莫名。我姐也说别再想了，一次两次我还能安慰你，多了我能说什么，你让我说什么。
　　
　　是的，我什么也不需要她们说。你的缺点我都能看到，而且清楚，你的优点，我也没有刻意放大。在我眼里，你就是一个普通的女孩子。街上比你漂亮的妹子多得是，可是忘不掉，不怪我。
　　
　　我变得有点奇怪，把自己变得卑鄙下流，我看女生腿，会感觉比你细，比你白，比你直，我看女生的胸，会觉得比你大，比你性感，比你迷人，看女生的脸，会觉得比你漂亮，发型比你有型，衣服搭得比你好，可是最后还是在想到你的时候，会莫名其妙地笑一下，耸耸肩，觉得还是你好。
　　
　　我去食堂，偶尔喝鱼汤的时候，会把鱼先吃掉，感觉你说的话，还一直在耳边响。
　　
　　那天，天边有一朵很大很大的云，我一直以为会下雨。我想如果雨落下来，我一定不打伞。我固执的猜想，也许那云曾经被你注视过。
　　
　　我剪掉了头发，剪得时候，我回忆起颜玉峰说的，剪了头发，断了牵挂吧。头发没了。牵挂还在呢。他欺骗了我。
　　
　　那天的故事没什么可说的。那天对于大多数人来说只是一个普通的日子。也许对于将来的我，也不过就是略微有点感伤的日子，或者将来的我根本想不起那天，想不起我骑着车，看着云时的心情。
　　
　　那天晚上的时候，看了电影，凌晨一点入睡。
　　
　　在睡着之前，我想了想，哎，反正都输了，也不介意再输你一点。也不想去求着找对象了，安安静静的，有时间的时候，去微博找找你的痕迹，看看你的近况，也不觉得太悲伤了。
　　
　　那天是什么时候来着，我忘记了。