如果，再给我一个转身的时间(一个转身可以是一个结束,一个转身也可以是一个开始)

今
天，是您，我的父亲去世一周年的日子。去年的今天，也是像今天一个飘着细雨的日子。依然清楚地记得，那天，天刚蒙蒙亮，我便被急促的手机铃声给吵醒。朦胧中，带着极度不满的情绪我接起了电话。还未等我发牢骚，电话那头便传来外婆焦急的声音：“你爸病重，快点回来！”刹那间，原本浓重的睡意一闪而空，整个人如同被人当头棒喝一般，怎么会？怎么会？我们才分开不到一个月啊，一个月以前您还好好的呀，怎么可能？怎么可能？这不是真的！绝对不是真的！顾不上给辅导员请假，我便匆匆夺门而出。雨还在下，还掺夹这狂风。我撑着雨伞，独自奔跑在空旷的校园，一股不曾有过的巨大的孤独感包围了我。我突然觉得很害怕，很害怕…… 在出租车上，我的心并没有因为暖气而温暖起来，泪，止不住地往下掉。司机是一个和我年龄相仿的男孩，他看到这样的我有些手足无措，几次欲言又止。却又被我脸上的泪水给击退。临下车的时候，他对我说：“一切都会好起来的！”语气很坚决，带着鼓舞的力量，是的，一切都会好起来的！我不可以哭，我干嘛要哭。 我一遍遍地安慰自己，一遍又一遍遍地给自己希望。内心却始终不安，同寝室的姐妹都发来安慰的短信，都让我别想太多，都说一切都会好起来的，可是……为什么表姐要跟我说她会马上回来？为什么堂姐会说：“叔叔，不是说好要再在一起过年的吗？你怎么可以这么不守信用！”为什么每一次电话接通之后都是外婆在跟我说话，妈妈呢？为什么？内心很是不安，我似乎预感到了什么，却一遍遍地否认自己的猜测，我在乱想什么？不可能！绝对不可能！可是……您怎么可以这样对我? 当看到一个月不见却变得憔悴不堪的外婆时，我已没了力气向往日一样抱着她又跳又叫，依然是嘴角含笑，却只是僵硬的幅度。我的心里只剩下一个声音在不停地说：“拜托您告诉我我说想的都不是真的，拜托您告诉我他还是好好的。”可是，那句熟悉却又哽咽的声音却随即将我所有的希望击得粉碎。不！不！您一定是再跟我开玩笑，一定是！咱们不玩了好吗？这不是真的，不是！ 可是，为什么我的眼前出现的会是这样一幅景象。为什么所有的人都是悲伤的表情?为什么会有棺材？为什么您躺在那儿一动不动？为什么您的脸如此地冰凉？妈妈抱着我泣不成声，我却像一具木偶，刹那间失去了灵魂。我忘记了什么是眼泪，什么是哭泣，我只是坐在您身边，一遍又一遍得抚摸着您的遗物，似乎那上面还残留着您的温度；一遍又一遍为您拉拢着被子，似乎怕您会冻着……我多么想，您还会像以前一样，冲我露出孩子一样的笑容。爸爸，还过几天就是您四十五岁的生日啊，我还没有给您送上一份生日礼物，说上一句生日快乐呢。拜托您不要睡了，起来好不好？ 那几天，我一直陪在您的身边。您一直说我太独立，从来不知道依赖您。您总说我爱妈妈更多。您是在生气吗？在吃醋吗?我承认，我一直是个任性的孩子，我总是处处和您顶撞，我总是忍受不了您的暴躁脾气，我总是让您操心，让您难过……我真的知道错了，您可以醒过来吗？ 以前在学习季羡林老先生的那句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这句话时，并没有过多的感触，直到那一天，我才真真正正的品嚼出其中的心酸……季羡林是对母亲永远的悔，而我是对您有着永远的悔。 还记得临去学校的时候，我只是站在房间的门口跟您做了简单的告别后便转身离去，我万万没有想到，那一个转身，便是永恒…… 如果能给我一个转身的机会，那该多好，我一定紧紧拥抱您，告诉您，其实我有多么爱你。 如果能给我一个转身的时间，我一定要祈求您原谅我以往的任性。 如果能再给我一个转身的空间，我一定好好记住您微笑的模样。 我就那样一直守候在您的棺材旁，守候在您的身边。棺材和上的那一刹那，我不停地抚摸着您那冰冷的脸庞，眼泪终于像决了堤的洪水一样往外涌。我知道，我再也见不到您了。 这一年来，在家里，我很少提及您。不是因为不想念，而是太想念。太想念，所以害怕自己会忍不住哭泣，更怕碰触到妈妈的伤口，害怕她好不容易恢复笑容的脸会失去光彩。 爸爸，一年前我对您说：“通往天堂的路愿您一路走好！”现在我想问您，这一年来过得还好吗？幸福吗？开心吗？人世间的一切您都不用担心，我会做好自己该做的，连同您的那一份好好生活下去。愿死者安息，生者长乐。