残本清明泪

那
年，映山红开满了记忆，灼烧了老人浑浊的双眼。却是醉了那一捧红土，变得黏黏糊糊，惆怅了情人的泪，更是热羞了天空，一不注意，便打湿了人间的四月。 我独自一人撑着伞，极目眺望那条趴伏在山间的小路，两旁的野花和野草流着不属于他们的泪，在哭诉着冬日的干燥。小路，很长很长，也难走！ 儿时，满是爷爷左手牵着牛，不大的肩膀上扛着犁，不平的右手抓住我的小手，赤着脚，稳稳的领着我朝小路的尽头走去的画面。 那时，小雨珠借着棕树的叶，将爷爷花白的头发，浇洒的厚重。 很多时候，我总喜欢在记忆里寻找慰藉，努力拼凑着一幅幅属于我的画面。却发现记忆永远是记忆，他不可能变成生活的画册，代替当下。记忆，只能是这儿掉几张，那里缺几页的残本，这些残本给予不了我完整的悲伤与欢乐。唯有借这清明的泪水，衔接着残本，好让其成为能看的一副画面，来偶尔安慰躁动的心灵。 人越小、越年幼，就更无知，也就更快乐。或许，在年幼的我们心中，珍惜的只是快乐的拥有，不懂得什么叫痛苦的失去。 人越成长，就越害怕！长大了，自我意识就觉醒了，也就懂得什么叫做珍惜了。那些被年幼遗弃的痛苦也都随着记忆，搭上了回忆的末班车，也许会不时地让我们的心灵，稍许充实。 我宁愿无知的、模糊的失去所有，也不愿明白的、清楚地失去拥有。 这样大了，最害怕的就是亲人的……我是一个感性甚于理性的人，无法承受未知的伤痛冲击，特别是我那年逾古稀的爷爷和奶奶。每当孤处时，我的脑海便会胡乱瞎想，这让我感到了害怕、恐惧甚至是畏惧。因为我没有办法去想象我至亲的人，离我而去的那一种不可名目的心理。 我其实并不害怕失去什么，我所恐惧的是，我知道我所拥有所带来的幸福，被突然无情夺取的那一种心伤。或许，只有鸵鸟似的逃避，选择性的遗忘才能缓解拥有被夺走的疼痛。 那年，记忆里散发的芬芳，香透了整个小山，迷醉了数不清的杜鹃。但是却无法掩盖，那些永永远远无法弥合的刺痛味道，因为，那伤流着血的味道…… 那年，映山红开满了记忆，灼烧了老人浑浊的双眼。却是醉了那一捧红土，变得黏黏糊糊，惆怅了情人的泪，更是热羞了天空，一不注意，便打湿了人间的四月。 我独自一人撑着伞，极目眺望那条趴伏在山间的小路，两旁的野花和野草流着不属于他们的泪，在哭诉着冬日的干燥。小路，很长很长，也难走！ 儿时，满是爷爷左手牵着牛，不大的肩膀上扛着犁，不平的右手抓住我的小手，赤着脚，稳稳的领着我朝小路的尽头走去的画面。 那时，小雨珠借着棕树的叶，将爷爷花白的头发，浇洒的厚重。 很多时候，我总喜欢在记忆里寻找慰藉，努力拼凑着一幅幅属于我的画面。却发现记忆永远是记忆，他不可能变成生活的画册，代替当下。记忆，只能是这儿掉几张，那里缺几页的残本，这些残本给予不了我完整的悲伤与欢乐。唯有借这清明的泪水，衔接着残本，好让其成为能看的一副画面，来偶尔安慰躁动的心灵。 人越小、越年幼，就更无知，也就更快乐。或许，在年幼的我们心中，珍惜的只是快乐的拥有，不懂得什么叫痛苦的失去。 人越成长，就越害怕！长大了，自我意识就觉醒了，也就懂得什么叫做珍惜了。那些被年幼遗弃的痛苦也都随着记忆，搭上了回忆的末班车，也许会不时地让我们的心灵，稍许充实。 我宁愿无知的、模糊的失去所有，也不愿明白的、清楚地失去拥有。 这样大了，最害怕的就是亲人的……我是一个感性甚于理性的人，无法承受未知的伤痛冲击，特别是我那年逾古稀的爷爷和奶奶。每当孤处时，我的脑海便会胡乱瞎想，这让我感到了害怕、恐惧甚至是畏惧。因为我没有办法去想象我至亲的人，离我而去的那一种不可名目的心理。 我其实并不害怕失去什么，我所恐惧的是，我知道我所拥有所带来的幸福，被突然无情夺取的那一种心伤。或许，只有鸵鸟似的逃避，选择性的遗忘才能缓解拥有被夺走的疼痛。 那年，记忆里散发的芬芳，香透了整个小山，迷醉了数不清的杜鹃。但是却无法掩盖，那些永永远远无法弥合的刺痛味道，因为，那伤流着血的味道…… 那年，映山红开满了记忆，灼烧了老人浑浊的双眼。却是醉了那一捧红土，变得黏黏糊糊，惆怅了情人的泪，更是热羞了天空，一不注意，便打湿了人间的四月。 我独自一人撑着伞，极目眺望那条趴伏在山间的小路，两旁的野花和野草流着不属于他们的泪，在哭诉着冬日的干燥。小路，很长很长，也难走！ 儿时，满是爷爷左手牵着牛，不大的肩膀上扛着犁，不平的右手抓住我的小手，赤着脚，稳稳的领着我朝小路的尽头走去的画面。 那时，小雨珠借着棕树的叶，将爷爷花白的头发，浇洒的厚重。 很多时候，我总喜欢在记忆里寻找慰藉，努力拼凑着一幅幅属于我的画面。却发现记忆永远是记忆，他不可能变成生活的画册，代替当下。记忆，只能是这儿掉几张，那里缺几页的残本，这些残本给予不了我完整的悲伤与欢乐。唯有借这清明的泪水，衔接着残本，好让其成为能看的一副画面，来偶尔安慰躁动的心灵。 人越小、越年幼，就更无知，也就更快乐。或许，在年幼的我们心中，珍惜的只是快乐的拥有，不懂得什么叫痛苦的失去。 人越成长，就越害怕！长大了，自我意识就觉醒了，也就懂得什么叫做珍惜了。那些被年幼遗弃的痛苦也都随着记忆，搭上了回忆的末班车，也许会不时地让我们的心灵，稍许充实。 我宁愿无知的、模糊的失去所有，也不愿明白的、清楚地失去拥有。 这样大了，最害怕的就是亲人的……我是一个感性甚于理性的人，无法承受未知的伤痛冲击，特别是我那年逾古稀的爷爷和奶奶。每当孤处时，我的脑海便会胡乱瞎想，这让我感到了害怕、恐惧甚至是畏惧。因为我没有办法去想象我至亲的人，离我而去的那一种不可名目的心理。 我其实并不害怕失去什么，我所恐惧的是，我知道我所拥有所带来的幸福，被突然无情夺取的那一种心伤。或许，只有鸵鸟似的逃避，选择性的遗忘才能缓解拥有被夺走的疼痛。 那年，记忆里散发的芬芳，香透了整个小山，迷醉了数不清的杜鹃。但是却无法掩盖，那些永永远远无法弥合的刺痛味道，因为，那伤流着血的味道……