轻轻诉，碎碎语（一）

不
知从什么时候开始，我就病了，而且病入膏肓。这让我总是看不见光，看不见镜子里那张脸上二十二岁的灿烂和辉煌。让我总是看不见光，看不见被掩藏的灵魂上，二十二岁的青春和张扬。
　　
　　曾以为守着一颗本心就会走到永远，却不曾想过坚持了许久的执念，最终只是口中词汇，吐出来就随风一样，悄然淡去。不想随波逐流，可终究还是被现实社会的大染缸，涂上了或多或少的色彩。有无奈，也有悲哀；有疼痛，也有成长。暂且不论是好是坏，就冲守不住最初的那份简单和快乐，忽然间觉得有些悲哀，微微的疼痛着。在我错落的昨天，不知是因为孤独与悲伤有染，还是与悲伤有染而孤独？
　　
　　常常在车水马龙的十字路口张望，用尽眼睛的所有视力范围，希望能够找到一个可以大步向前的方向。可是下一个路口，望着“新世纪”的硕大的广告牌，我又彷徨了。我不知道，下一站会在哪里？是被雾霾遮蔽的钢筋混凝土的城市，是在越来越光秃的森林，还是越来越腐臭的水沟里，我不知道。我只知道我有一个黑匣子，嵌在骨髓里，触碰就会痛，幽幽的泛着黑得发亮的光！
　　
　　其实，我的眼睛并不好，中度近视，走出门，眼前就是灰蒙蒙一片。就像你看到的下雨天，雨停的时候，眼前那一片灰蒙蒙的雾，就是我一直看到的世界。或者，就如美图秀秀的某些功能，我的眼中的风景，已经被背景虚化了。我看不见真实，猜不透那迷雾中的是美色还万劫不复的深渊？
　　
　　可我还是喜欢就这么一直走着，走着，不带眼镜，一直向前走着。我很想知道，从地平线的这头起步，走向那一头未知的明天；把欢乐和悲喜，都拉扯成一对无限延伸的平行线，会不会被色彩斑斓的世界迷了回家的路？
　　
　　我只知道我病了，我不知道如何让灵魂保持平衡，如何让骨髓里的黑匣子停止躁动？
　　
　　我走在街上，路过一个穿着白色衣裙的女孩，指尖正在手机上眉飞色舞的跳动着。我撞见她的灵魂，她说，她孤独。女孩的旁边有一个男孩，用一种我看不懂的眼神一直静静地看着她。他说，你快乐就好，你在，我孤独的快乐着。对面迎来一对情侣，男孩的眼神飘向前方，眼眸中透露着无尽的淡漠。女孩用着和对面的男孩一样我看不懂的眼神看着旁边的他。她说，只要你在，就是我的世界。
　　
　　他们都承载着青春的时光，他们其实可以站在阳光下肆无忌惮的微笑和飞翔。可他们就这样擦肩，路过，奔走，如此理所应当，也如此顺其自然。他们都是这个世界的一部分，循环着某些未知的循环，路过着某些未知的路过。可是他们谁也不会回头说，你是我路过的幸福。只是他们都在说，其实，我是孤独的！
　　
　　我们是否也曾如此，因守着一份等待而孤独，孤独而卑微的幸福着？我们是否也曾如此，因守着一个已经远去的答案而悲伤，悲伤而孤独的快乐着？
　　
　　我路过一个跪地的乞讨者，十六七岁的模样，亚麻黄的头发，阳光下闪着微光，一圈圈熏染了他头上的天空之城的浅蓝色。我想说，孩子赶紧回家吧，你不该在这里。我不知道，他是不是孤独的。我只知道，他把他的灵魂如废弃的矿泉水瓶一般抛到九霄野外，或者是在九霄野外的梦幻仙境中，遗忘了还有一条可以让他安然到家的路。
　　
　　我又看见一条无限延长河，在河上有我机械化的重复往返的动作和习惯。何时成就了低头一族，何时染上宅字的标签，何时沦落到与沧桑为伴，我已无从谈起。我只看见那条河上，有一大段一大段的空白和一大段一大段的深灰色。
　　
　　究竟是因为太过年轻而无所适从，还是本身就没有承载青春年华的能量？究竟是自甘堕落到无病呻吟，还是本身就没有信仰而病入膏肓？究竟是时代的脚步太快以至于跟不上它的步伐，还是在我措手不及的时候就已被抛弃在世界之外？
　　
　　我不知道，有没有一路可以让生病的我轻松到白头？我不知道，如何拯救你，年轻的生命苍老的灵魂？我不知道，如何不让孤独淹没现有的幸福？我不知道，假如有一台时光机，我会不会选择在我尚且还算健康的时候重新来过？
　　
　　如何原谅呢？请原谅吧！或许这只是一段喜欢做梦的时光，或许这只是一段亦痛亦痒的流年；或许我们可以像揽一缕月光入怀那样，将他们轻轻收藏。原谅他们，或悲伤，或疼痛，或落寞，或绝望的模样。
　　
　　我病了，可我还是希望早晨起来的时候，可以看见，镜子里，那张略显稚嫩的脸上，露出绝对纯粹的笑容，如百合花一般让人温暖而纯粹洁白的笑容。如果，我愿，我相信我会醒来，健康的醒来！