静静的行走在时光深处(静静的行走在时光深处歌词)

对
这座城市不陌生，但我好像从未认识过它！这是一篇称不上游记的素小文章，而灵感的来源于一个漂泊异地的小女孩。每当走下这座城市的地下铁，我并非像所有的人们一般汹涌而入，又汹涌而出，奔向某个远大的前程又或是流浪街头。我习惯了停泊，站稳，再出发。就是在某个地下铁的出口，突然发觉这样的长廊，被无数人踏过之后，不过如生命之匆匆过客，守着每几分钟便又重新生长的新希望般的浮夸诺言，从我的生命长河中呼啸而过，疾驰之后留下孤独的我。我总是站在这座城市又或是哪一座城市的街头，惊异于每一处崭新的面容，我的懦弱一筹莫展，终于无法阻止他们用钢筋水泥搭建的盛大空虚，却是胴体之上刻下的伤。
　　
　　夏天，走得太过漫长，也便足以沉淀酝酿。流过汗，洒过泪，奔跑过追赶朝阳的日子，昏睡过残破的街角，跌跌，绊绊，走走，停停，哭哭，笑笑，滚滚，爬爬，终于，来到了这个夏天的路口。蝉开始叫的炽烈，树开始变的油绿，花开始放的璀璨。
　　
　　1990年我出生，在那繁盛的季节，我所需要做的，只是在阳光照向我时，睁开眼睛，看看这个纷扰的世界。
　　
　　1991年我一岁，苏联解体，而我却浑然不知这个世界的发展。
　　
　　1996年我六岁，第二十六届奥林匹克运动会在美国亚特兰大举行，中国队共获得16枚金牌，22枚银牌，12枚铜牌，金牌和奖牌总数均列第四位。我感受不到成长的步伐究竟有多快，但我清楚地明白，我身在的这个巨大的国家正在崛起。
　　
　　1997年我七岁，香港回归，举国欢庆。我坐在卧室的床上，看着经常坏掉的电视里烟花璀璨，人们都湿了眼眶，而我却不懂得为什么明明很高兴的人们，却都落了泪。
　　
　　1999年我九岁，我得了胃炎，父母常常白天晚上的带着我四处求医，我感受不到病痛的疼，只是觉得能买一瓶可乐就能让我好兴奋。
　　
　　2000年我十岁，所有人都在忙着跨世纪，忙恋爱，忙分手，忙生计，忙奔跑。我，只是忙着作一个无忧无虑的小孩。夏日傍晚遥望星空，聆听蝉鸣。
　　
　　2001年我十一岁，这一年我亲眼看到了我的舅舅从高空坠落，从我的身边离开了，而我除了哭泣什么都做不了。
　　
　　2003年我十三岁，这年***来袭，人心慌慌。我不是一个活的炽烈的人。
　　
　　2005年我十五岁，我国自行研制的“长征二号丁”运载火箭在酒泉卫星发射中心顺利升空。美国国务卿赖斯访华。伦敦以54比50票的微弱优势击败了呼声最高的巴黎，获得2012年奥运会的举办权。世界运转的飞快，只是我浑然不觉。
　　
　　2008年我十八岁，这是多灾多难的的一年，可以说是悲喜交加。一边是北京奥运会的哨声正响。一边是5.12特大地震袭击四川，而我也成为了抗震救灾中的一名志愿者，来到了汶川，看着那些失去亲人的悲痛场景。看到一个女孩当她父亲从废墟中挖出来，她和她母亲抱着失声痛哭的表情让我记忆犹新。
　　
　　2009年我十九岁，我到了眉山一家厂里面打工，每天都重复着同一个动作，让我心里面好烦。
　　
　　2010年我二十岁，我辞掉了工作到了成都。又开始了新的一段旅程，去适应新的环境。
　　
　　2011年我二十一岁，我不停的换工作，每个工作都做不长久不想做了，后来才明白为什么总是换工作，因为家的另一个含义，心若是漂泊到哪里都是流浪，心若是安宁哪里都是家，心才是家。
　　
　　2013年我二十二岁，这年炽热的夏天我大伯到新疆打工掉河里淹死了，过了半年才从河里找到了尸体，虽然我家里面他们的关系部是那么好，我还是踏上了新疆的班机来到了乌鲁木齐，这里在我眼里怎么都不像刀郎歌里面唱的那样，我去的时候也是下雪的天气好冷好冷。经过了一个星期的瞎折腾终于把他的骨灰带回老家入土为安，落叶归根。
　　
　　2014年我二十三岁，回到故乡的我，曾经豪情万丈，归来却空空的行囊，那故乡的风和故乡的云为我抚平创伤。我是个行者，我走在路上，静静的走在时光深处。
　　
　　这永远是一篇游记，可也不是一篇游记。所以文章结尾时，我用李商隐的那首《夜雨寄北》，也是我最喜欢的诗。
　　
　　君问归期未有期，
　　
　　巴山夜雨涨秋池。
　　
　　何当共剪西窗烛，
　　
　　却话巴山夜雨时。