往来时光(来个往日时光)

进了这扇门,爹妈认为你不孝,总是忙 亲友觉得你不亲,少有时间来往

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____ 青衫·文


>>>>>>>>《逆流》





突然习惯了熬夜,习惯在很深的夜里去和那个女子聊天,虽然永远是漫无目的的闲侃。我知道,这仅仅只是一种习惯,仅仅只会停留在生命的某一段时光里。当时光渐行渐远抛下我之时,便会带走她,也会带走她之于我的习惯。




窗几有点昏暗,或许是外面的霓虹不如往日妖艳了吧。多久以前,我曾在这23楼的窗台边一直看着那片霓虹死去,那时的天亮对我来说,好恐怖,我只想把自己蜷缩在属于自己的角落,然后在夜里不声不响去记录一些别人没法猜想的经历。那时我是个担心天亮了就会迷失的孩子。




岑在6年之前就离开的,好像去了很远的地方。去年岁末我才知晓他一直孤身在Argentina,然而对于那里,我一无所知。地图上说那是个很美的国度,我便猜想,他定会喜欢。然而那封mail却完全颠覆了我无知的想法。他其实过的好孤独,十几岁的年纪不谙世事便被送到那全然不熟知的地方,他说他是从泪水中淌到现在的,要游过那条河真的好难。




岑的悲伤或许没有多少人能明白,他们所看到的只是如今岑卓越的成就。可是岑说,我至今也不知道该感恩,还是去憎恨他。岑口中的他,我知道是指他的父亲。




岑说好怀念我们的旧时光。没有悲伤,没有尔虞我诈,没有任何虚伪的笑。他说,那时的我们最干净。我便笑了,生命总会向前的,就如同河流,上游的水当然清澈。我怀念我生命里出现过的每一个所能记得的人,因为他们曾陪我一起度过那么一程。




在我生命里出现过的人,我都将用生命去珍惜。我就是这么一个固执的人。哪怕结果全是难以回首的痛。可是,谁都很清楚,痛可以令人刻骨铭心。




不知道在多久前就喜欢上那种干净的感觉了,一尘不染的平平淡淡就是最美。淡雅的色调便以喜欢的不得了。喜欢看她写出的精致的字句,然后去猜想这是怎样的一个女子可以写出如此美丽的文字。后来我告诉她,说,刚认识她时,我觉得她高高在上,真的不容许有丁点污垢。慢慢熟习了,才明白她并不是那么高不可攀,相反很容易相处。但惟有不变的是,我依然一直认为她永远都是那么纯洁。后来的后来,我喜欢上了这个女子,我告诉她,我想用我的一生去疼惜她。




是不是,你不走,我就可以找到你?




有时候会恨时光,恨晚相识,恨世事弄人。如果我们早点相识,是不是,我就可以陪在你身旁?如果你停在时光里,我去时光中寻你,是不是就可以找到你?






彼岸繁花似锦,河水湍急,谁敢泅渡?




我愿沿阶逆行。




时光在河里倒映成影,




我们一个一个点数着那些陌生,




然后,无论扔下和被扔下,




都将继续前行。


>>>>>>>>《子夜》







青衫说:时光还在,只是我们已经走远。




轻易间欢喜,轻易间悲伤,轻易间承诺,轻易间淡忘,轻易间迷失,轻易间便一个人流浪。我就是这么一个人。




时光是面墙,总会变得斑驳不堪。那些冷冷的日子在烟火升空的刹那全部可以化成泡沫。我知道,它们不久便会消失。这些日子以来一直都在骗自己,一直都在想象中活着,每天把某个不该念的人一直念在心上,一直把这虚无的说话当作爱情。我把自己放任在时光里,为了她筑起一面墙。可是,突然的真实,却让我却有着真真切切的难受。我想我真的确需要安静了,一个人,静静地。




有多久没有去看海了,那些彼岸的年少时光早被海浪打的不知去向。曾经那个写着日记的孩子,那本写满纤弱字体的日记本,那支书写过《半年光阴半年夜》的钢笔,那份年少追求梦想的执著,那边可数的云彩,那朵盛开那年的笑……统统都早已不见了踪迹。我是个不善于记忆的人,一直以来,我都用简单记录着某些自以为的刻骨铭心。因为我怕在某一天,连这仅存的自私都献了出去。




好想再去见一面,只是一面便好。可是由于工作的原因,很难真的再去好好看一回海了。前不久告诉某人说五一想去看她,可是被拒绝了。其实我就是想和她一起去看看海,抬头看看明知望不到的那边。仅此而已。




从小便对水欢喜有佳。那时候因为是内陆县,得行几十公里外才能见到海岸。一路颠簸下来,倚着栏杆看看海,疲劳却可奇迹般的荡然无存。那么此时,如果我一个人再去看看海,静静地看着,心情是否便不会如此的焦躁,便可以把那些复杂的心事统统都抛开?我现在好累。




很少再去写有关我的大学。因为同某人一样,晦暗的日子里曾经发疯似的写着悲伤的文字。她说,时间久了就淡了。可是我不同,时光的疤痕我再不想揭开。刻骨铭心的那些年,寸寸深埋。无需墓碑,更何谈墓志铭。




此刻,我再也没办法欺骗自己,没办法看着他们幸福,还可以去祝福。可是我是青衫,真真切切的爱着那个人的青衫。爱了便是爱了,我还会爱着,一直爱着。我什么都不怨,惟愿时光,迟了这么些年。我会在时光里等。迟到了,便补回来。






我爱她,




我知道。




她知不知道,




不重要。




静静爱着,




就好。


>>>>>>>>《仰望童话》







青衫说,我可以等你四季,一年,一年。






A.




年华如是的过,仄仄平平。曲奇的牛油饼盒摆在他的电脑桌上好久了,空荡荡的,可他压根没想过要再放些什么东西进去。唯独两枚硬币,一正一反,生生的在里面一躺就是好多年。就如同他空旷的记忆,简简单单,没有任何杂念和悬念。




到底有多少年了呢?他或许也忘了去计算这段时间到底有多长。从故乡到此地所留下的,唯一只剩下那把大铁门的钥匙了。那年,他带着钥匙离开故里,以为很快就会再次推开那扇门。可是,阔别的路途总显得坎坷。自关上那扇门后,一直至今也再未打开过那把锁。青衫记得,有人曾在他锁上那扇门那把锁的时候,指着鼻子对他说,你,一定要回来。




钥匙和锁总是谁也离不开谁,少了一个,另一个便再也没有用途。我想,那么钥匙,一定在等待开锁的刹那吧。若我一般,我是否也一直在等待那个可以同我一起面对任何风雨的人,我们牵手十指连心谁都不会丢下谁的人呢?






B.




木棉花又开了,庭院是否又变得殷红片片。树下的少年,是否还会将它们拾起,让阿妈把他们晾干?痴痴的孩子,是否还会听着谎言,却笑的那么心甘情愿?




可是,庭院的门锁了,无人可进。




书上说,木棉花的花语是:珍惜身边的人,珍惜身边的幸福。青衫便笑了。就是在那木棉花下,他曾坚定地告诉自己,一定要做个温暖的人,一定用微笑去疼惜身边每一个无论是快乐还是伤害过自己的人,因为相遇相逢便是缘。






C.




总喜欢将自己困在特定的圈子里,然后一个人简简单单,无牵无挂。只是一直相信着,总会有那么一个人打开锁走进来,然后拉着我,陪我一起观望外面的繁华。




我不知该怎么去坚守说过的喜欢,说过的爱,只是依旧静静等待。不记得多久前就养成了习惯,她说洗漱,我便一直等她回来;她说困了,我便傻傻地想等她醒来;她说等到厦门到深圳的高铁通了便来看我,我便一直等。我说五一想去看她,可是被婉拒了。不过没关系,我想我会等她同意我便可以去看她了。我说不管什么事情都可以跟我讲,虽然我只能做个听众。可她总说没什么。我便想我总会等到那么一天的。




等到等待成了一种习惯,或许也就不需要那么多牵强的解释了。因为我爱她,没有理由。




最近真的好忙,每天的单接到手软,可是每当我一想到某些事情时,便觉得再苦再累也值得。






我在世一天,




便念你一年。




折折叠叠,




永世不变。




我知,




等到沧海桑田,




你便可以来我身边?


谨以此文,献于那些流连忘返的时光。


情商低的人不可能有朋友

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