悠悠萱草心(悠悠的天之涯,萱草花开放)
文
/花汐颜
今日，有一种花，只为母亲美丽绽放。康乃馨的花语：爱与尊敬的浓浓之情！于我，更是一束思念思亲之花。这世间，还有一种草，叫忘忧草，也叫萱草，无忧无烦的美好愿望，寄语母亲的有生之年！
这个节日，格外思念母亲。想念那些与母亲一起生活的日子，想起与母亲种种情感的交葛……
前段时间，有天早上，听到手机响，匆忙看了一眼，是母亲打来的，我没接。因为每次都不是三言两语能说完的，可我还没做完工作。等忙完之后，急忙给妈妈回了电话。“妈妈你好吗？！””我很好！“”我以为您打电话有事，刚才在忙，忙完了才给您回！““我没有给你拨电话啊！那大概是不小心碰到了。“妈妈停顿了一下，又说：”我没事，我很好，家里也都很好，你哥哥嫂子孝顺听话，不用惦记。“又和母亲聊了一些哥嫂、小侄的事，挂了电话，我便又回到工作中。
大约过了十几天，通电话时母亲才告诉我，那天，是她做胆囊切除手术的日子。我当时一听，感念的眼泪奔流……哽咽了许久，才说出话：”那您为什么不告诉我？！我是您女儿啊！“母亲语重心长地说：”告诉你有什么用，你千里迢迢的也赶不回来，听说了也是惦记着！“想起那句“可怜天下父母心”，真是没有丝毫的虚假。父母，无论自己怎样的状况，也不想让不在身边的儿女担忧！
这两年来，每一次电话里，都感觉母亲温慈了许多，不像往年严厉而严辞的她。从小到大，在我眼里，母亲始终是一个精明能干，说话得体、做事周全的女人。而最难得的是，母亲虽然生在那个封建残余的年代，她的思想却与很多人不同。她眼界开明，许多事情，看的十分通透而长远，一些事情，总是每每中了她的预料。虽说母亲的文化水平不高，一生也没有什么大作为，可她在我心里的形象，无比崇高而丰硕，不亚于任何一个男人。
自小的印象中，父亲性格极好，是那么的温柔慈爱，使人愿意亲近。而母亲雷厉风行的性情，不苟言笑的面容，总是感觉少了几分传统女人的温柔。我和母亲，总有一份距离感相隔。那时，经常暗自庆幸自己遗传了父亲温和的性格，而不是母亲的凌厉。
小时候，父亲格外偏爱我，我也整天喜欢跟在他后面。记得有一次，与父亲一起去附近的储木场扒树皮。三尺长的铁棍戗子，撬下一张张肥厚的树皮，就是莫大的收获。刚采伐下山的树木，又粗又鲜，树皮也像刀锋一样锋利。一个不小心，我帮忙父亲拽树皮的左手，夹进了翘起的半张树皮与树身之间的缝隙里。顿时，一行鲜血顺着鲜白色的树身流下来。父亲见状，赶忙使劲撬开树皮，把我的手拉出来。他让我赶快回去找母亲，带我去医院。
我一边哭，一边往家走。路上，左手的无名指不断涌出血来，滴滴答答染了一路血迹。伤口像打鼓一样剧烈的跳动，痛的让人无法忍耐（那种疼痛，至今难忘。）。头脑慢慢有些眩晕，仿佛一阵风就能把自己吹倒。五分钟就可到家的路，我迷迷糊糊、一步一挨地走了很久。到了家，母亲正和邻居家的姨奶奶闲聊。我对母亲说：“妈，我的手坏了，好疼！“母亲并没有带我去医院，而是从抽屉里拿出一瓶消炎药，倒出几颗白色的药片在桌子上，用瓶身碾压成粉末；然后给我用清水洗了手，把药末抹在还在渗血的手指上。又找了块白布，用牙那么一扯，扯下一条给我的手往上一裹，嘴上还说着：“小孩子，长身体的时候，好的快，不怕的！”此事，就算给母亲处理妥了。现在有时回忆起这件事，还是会想：母亲是多么粗枝大叶的一个女人呢？！
过了很长一段时间，伤口愈合，我才发现，左手的无名指少了半厘米那么一截。而母亲，至今不知。我也再没有向她、向除了先生以外的任何人提起过。从此，我对母亲，多了一个心结，多了几分距离。以后人生中的诸多悲苦，也再不愿对她诉说。
那年，父亲去世，母亲独自一人担起一肩风雨，撑起了这个家。许多必然面对的事，让她变得更加倔犟而坚强。母亲带着我们几个孩子辛苦度日，那时偶尔有上门提亲的，我时常会担心自己会有继父，因此很是忧郁。然而尚且年轻的母亲，并没有再嫁。我知道，她是为了她的孩子们免受委屈。与母亲相依为命的日子，我们于人前人后，都没有感觉一丝一毫的委屈。我们有一个温暖的家，有一个令自己骄傲的母亲。
这许多年，随着年龄和经历的增长，也慢慢体会了母亲当年的不容易。那个年代，那种生活状态下，她是不得不强大，不得不尖锐。她是为了更好地保护好自己的孩子，守护好自己的家！
如果说，父母是人生中的第一位老师，那么母亲，便是我生命初始的坐标，是我人生路上的第一盏指路灯。是她撑起我思想与意志的脊梁，是她打造我坚强与隐忍的性格。多少次，艰难困苦的时候，想到母亲的坚韧，想到我是她的女儿，就会有一份不服输的力量，充斥着自己的内心和身体；是这份力量，支撑我走过往后岁月的每一次坎坷与风雨。
只是，这样的心情，我从不曾对她说起。在她面前，我尽力坚强又独立，从不表现软弱，不表示娇气；一是想让母亲对常常远行的我放心，二是不想让她看到我的柔弱。我想做个，令她骄傲而自豪的女儿！
印象中，母亲从未当面夸过我一句，我以为，在她心里，我一直是个不够优秀的孩子。每次想到此，就很失落。父亲刚去世那几年，我为了证明自己，为了给她的生活添一丝希望和光明，也曾无比地努力！那时，我的学习成绩有很大的提高，老师的表扬，各种比赛的参加，奖品的获得，我想，为我这个女儿，母亲是欣喜而安慰的！
寒假假期，一个人抱着糖果厂的样品，在陌生的城市四处奔走、推销。柔柔弱弱的花季女孩，被坏人盯上，眼里含着泪水，心里忐忑又惶恐，却还得故作淡定，和坏人斗智斗勇地百般周旋。脱险的一刻，一个人躲在无人的角落里，放声大哭！然而回到家，此事我一句没有提。暑假，出门打工，刚上工第二天，食指指肚就整个被裂碗沿割破，血淋淋的嫩肉翻起，找根白布条裹上，咬咬牙，忍下疼，就又开工了！还有那些独自闯荡种种遭遇，至今，母亲都不曾知道。源于对母亲的体恤，养成自己一种报喜不报忧的性格，母亲，也只知晓我的那些成绩和体面。后来，听姐姐和妹妹说，母亲经常以我为楷模说教，让她们效仿学习。我，终是没有令她失望的女儿。
记得，有一年夏天，母亲来我工作的地方看我。那时我为了省钱，租了一间平房住，一到雨季，被褥潮湿，像是一使劲就能攥出水来。母亲一见就火了：“就为了省那几百块钱，把身体赃坏了，一辈子受罪！“于是，母亲顶着近四十度的高温，四处给我找房子。从那往后，我再也没有省下那每月的几百块钱，再也没有住过平方。为了母亲能够安心，我努力让自己生活的好一点！
恍然，与母亲分离整整三个月了！还记得，过年回家时，短短九天假期，深感分身无数的苦恼。回来的第三天，我和几个闺蜜家同住了一夜，一起聊天快天亮。不想，第二天母亲便知道了，且让她吃味不已。逢人便抱怨，嫌我去朋友家住，也不来家陪她。闺蜜告诉我之后，当天晚上，我赶忙回家住了。因为忙年，我之前的感冒一直没好，加上返乡的长途奔波，缺水又上火，回来之后，整夜的咳嗽不止。在母亲家住那晚，大半夜的时间，母亲都在为我忙个不停。一会给我沏白糖水，一会给我拿各样水果和罐头，一会又给我拿感冒药……只顾着伺候我了，弄的她一夜也没有休息好。
第二天，朋友有个聚会，我要回去了。临走时我说：“妈，我今晚不回来了，我在这，您也休息不好。”母亲没说话，一脸的怅然。我分明听见，她心底悠起一声长长的叹息！（可我，又有什么办法呢？！假期时间紧迫，各种人情需要顾及，却都无法周全！每一次，都会留下许多的遗憾！）沉默了一会，母亲半分生硬的口气说：“你别忘了吃药，别感觉好点了就不吃了！赶紧好利索，省的到哪都咳咳咔咔的讨人厌！”那语气，有责怪，有心疼。忽而感觉，母亲那么的疼我！
相聚的日子总是匆忙。返程那天，从家里出来，直奔母亲家。原本就打算好了，临行时从母亲那里出发，也好和她道个别。因为大雪封路，先生开的车不能走，我又着急赶回去上班，只能坐火车先回。冒着风雪，先生送我到母亲家。母亲听说我要走，紧忙给我拿吃的，我说都准备好了，什么都不缺。小坐了一会，先生说：“时间不早了，咱们走吧！”母亲送我们到路口，我怕自己在她面前流泪，没有像每次那样拥抱她。我说：”妈，我走了……“脚跟却定在那里，不肯挪动。眼角，无声地流下两行冰凉的液体。每一次回家，最怕的，就是这样的时刻……
母亲说：”嗯，走吧！家里都好，不用惦记着，你照顾好自己，别整天想着减肥，不吃东西……“”知道了，您也注意身体，年龄那么大了，别总去哥哥店里帮忙，别累着！“回头看着三丈之外的母亲，我语重心长地说：”妈，过年我还回来，以后，每年都回来过年……“说完这句，眼泪再也止不住，顺着面颊刷刷的往下流。母亲说：”好，回来吧！回家过年！“
”妈，我走了！“扔下这句，我头也不敢回，迈开步子直奔路前方。漫漫风雪，也仿佛懂得我的心情，齐齐拥吻一般地扑面而来。眼角的热泪瞬间冰冷，凉意，一直沁到心里。先生体贴地拉起我的手，紧紧地握着，陪着我沉默不语地向车站走。然而我的心，却遗留在了那个路口。我能感受到，双鬓斑白的母亲，那一双默默相送的眼神，望穿我风雪中的背影，追随我十里，千里，万里……
列车上，嫂子的信息说，我走后，妈妈念叨着不放心我一个人坐长途车，一下午总是流泪。说：还没亲够，就走了！儿行千里母担忧，几十岁的人了，在母亲心里，依然是她那个永远长不大的孩子！
也许是年岁渐长的缘故，母亲在我心里，一直是个不会轻易掉眼泪的女人。也许是岁月无情的磨砺，不仅磨白了母亲两鬓的黑发，也磨去了母亲锐利的菱角，磨亮了母亲心底的爱……
想到此，倍感无尽心酸。真想，岁月慢些走，母亲依然是那个性情尖锐，神采清明的女人。真想她，不要老……
――2016.05.08QQ:664524148
