悠悠萱草心(悠悠的天之涯,萱草花开放)

你不是怕麻烦,你就是不懂
什么都舍不得扔,其实是一种病
/花汐颜
  
  今日,有一种花,只为母亲美丽绽放。康乃馨的花语:爱与尊敬的浓浓之情!于我,更是一束思念思亲之花。这世间,还有一种草,叫忘忧草,也叫萱草,无忧无烦的美好愿望,寄语母亲的有生之年!
  
  这个节日,格外思念母亲。想念那些与母亲一起生活的日子,想起与母亲种种情感的交葛……
  
  前段时间,有天早上,听到手机响,匆忙看了一眼,是母亲打来的,我没接。因为每次都不是三言两语能说完的,可我还没做完工作。等忙完之后,急忙给妈妈回了电话。“妈妈你好吗?!””我很好!“”我以为您打电话有事,刚才在忙,忙完了才给您回!““我没有给你拨电话啊!那大概是不小心碰到了。“妈妈停顿了一下,又说:”我没事,我很好,家里也都很好,你哥哥嫂子孝顺听话,不用惦记。“又和母亲聊了一些哥嫂、小侄的事,挂了电话,我便又回到工作中。
  
  大约过了十几天,通电话时母亲才告诉我,那天,是她做胆囊切除手术的日子。我当时一听,感念的眼泪奔流……哽咽了许久,才说出话:”那您为什么不告诉我?!我是您女儿啊!“母亲语重心长地说:”告诉你有什么用,你千里迢迢的也赶不回来,听说了也是惦记着!“想起那句“可怜天下父母心”,真是没有丝毫的虚假。父母,无论自己怎样的状况,也不想让不在身边的儿女担忧!
  
  这两年来,每一次电话里,都感觉母亲温慈了许多,不像往年严厉而严辞的她。从小到大,在我眼里,母亲始终是一个精明能干,说话得体、做事周全的女人。而最难得的是,母亲虽然生在那个封建残余的年代,她的思想却与很多人不同。她眼界开明,许多事情,看的十分通透而长远,一些事情,总是每每中了她的预料。虽说母亲的文化水平不高,一生也没有什么大作为,可她在我心里的形象,无比崇高而丰硕,不亚于任何一个男人。
  
  自小的印象中,父亲性格极好,是那么的温柔慈爱,使人愿意亲近。而母亲雷厉风行的性情,不苟言笑的面容,总是感觉少了几分传统女人的温柔。我和母亲,总有一份距离感相隔。那时,经常暗自庆幸自己遗传了父亲温和的性格,而不是母亲的凌厉。
  
  小时候,父亲格外偏爱我,我也整天喜欢跟在他后面。记得有一次,与父亲一起去附近的储木场扒树皮。三尺长的铁棍戗子,撬下一张张肥厚的树皮,就是莫大的收获。刚采伐下山的树木,又粗又鲜,树皮也像刀锋一样锋利。一个不小心,我帮忙父亲拽树皮的左手,夹进了翘起的半张树皮与树身之间的缝隙里。顿时,一行鲜血顺着鲜白色的树身流下来。父亲见状,赶忙使劲撬开树皮,把我的手拉出来。他让我赶快回去找母亲,带我去医院。
  
  我一边哭,一边往家走。路上,左手的无名指不断涌出血来,滴滴答答染了一路血迹。伤口像打鼓一样剧烈的跳动,痛的让人无法忍耐(那种疼痛,至今难忘。)。头脑慢慢有些眩晕,仿佛一阵风就能把自己吹倒。五分钟就可到家的路,我迷迷糊糊、一步一挨地走了很久。到了家,母亲正和邻居家的姨奶奶闲聊。我对母亲说:“妈,我的手坏了,好疼!“母亲并没有带我去医院,而是从抽屉里拿出一瓶消炎药,倒出几颗白色的药片在桌子上,用瓶身碾压成粉末;然后给我用清水洗了手,把药末抹在还在渗血的手指上。又找了块白布,用牙那么一扯,扯下一条给我的手往上一裹,嘴上还说着:“小孩子,长身体的时候,好的快,不怕的!”此事,就算给母亲处理妥了。现在有时回忆起这件事,还是会想:母亲是多么粗枝大叶的一个女人呢?!
  
  过了很长一段时间,伤口愈合,我才发现,左手的无名指少了半厘米那么一截。而母亲,至今不知。我也再没有向她、向除了先生以外的任何人提起过。从此,我对母亲,多了一个心结,多了几分距离。以后人生中的诸多悲苦,也再不愿对她诉说。

  那年,父亲去世,母亲独自一人担起一肩风雨,撑起了这个家。许多必然面对的事,让她变得更加倔犟而坚强。母亲带着我们几个孩子辛苦度日,那时偶尔有上门提亲的,我时常会担心自己会有继父,因此很是忧郁。然而尚且年轻的母亲,并没有再嫁。我知道,她是为了她的孩子们免受委屈。与母亲相依为命的日子,我们于人前人后,都没有感觉一丝一毫的委屈。我们有一个温暖的家,有一个令自己骄傲的母亲。
  
  这许多年,随着年龄和经历的增长,也慢慢体会了母亲当年的不容易。那个年代,那种生活状态下,她是不得不强大,不得不尖锐。她是为了更好地保护好自己的孩子,守护好自己的家!
  
  如果说,父母是人生中的第一位老师,那么母亲,便是我生命初始的坐标,是我人生路上的第一盏指路灯。是她撑起我思想与意志的脊梁,是她打造我坚强与隐忍的性格。多少次,艰难困苦的时候,想到母亲的坚韧,想到我是她的女儿,就会有一份不服输的力量,充斥着自己的内心和身体;是这份力量,支撑我走过往后岁月的每一次坎坷与风雨。
  
  只是,这样的心情,我从不曾对她说起。在她面前,我尽力坚强又独立,从不表现软弱,不表示娇气;一是想让母亲对常常远行的我放心,二是不想让她看到我的柔弱。我想做个,令她骄傲而自豪的女儿!
  
  印象中,母亲从未当面夸过我一句,我以为,在她心里,我一直是个不够优秀的孩子。每次想到此,就很失落。父亲刚去世那几年,我为了证明自己,为了给她的生活添一丝希望和光明,也曾无比地努力!那时,我的学习成绩有很大的提高,老师的表扬,各种比赛的参加,奖品的获得,我想,为我这个女儿,母亲是欣喜而安慰的!
  
  寒假假期,一个人抱着糖果厂的样品,在陌生的城市四处奔走、推销。柔柔弱弱的花季女孩,被坏人盯上,眼里含着泪水,心里忐忑又惶恐,却还得故作淡定,和坏人斗智斗勇地百般周旋。脱险的一刻,一个人躲在无人的角落里,放声大哭!然而回到家,此事我一句没有提。暑假,出门打工,刚上工第二天,食指指肚就整个被裂碗沿割破,血淋淋的嫩肉翻起,找根白布条裹上,咬咬牙,忍下疼,就又开工了!还有那些独自闯荡种种遭遇,至今,母亲都不曾知道。源于对母亲的体恤,养成自己一种报喜不报忧的性格,母亲,也只知晓我的那些成绩和体面。后来,听姐姐和妹妹说,母亲经常以我为楷模说教,让她们效仿学习。我,终是没有令她失望的女儿。
  
  记得,有一年夏天,母亲来我工作的地方看我。那时我为了省钱,租了一间平房住,一到雨季,被褥潮湿,像是一使劲就能攥出水来。母亲一见就火了:“就为了省那几百块钱,把身体赃坏了,一辈子受罪!“于是,母亲顶着近四十度的高温,四处给我找房子。从那往后,我再也没有省下那每月的几百块钱,再也没有住过平方。为了母亲能够安心,我努力让自己生活的好一点!
  
  恍然,与母亲分离整整三个月了!还记得,过年回家时,短短九天假期,深感分身无数的苦恼。回来的第三天,我和几个闺蜜家同住了一夜,一起聊天快天亮。不想,第二天母亲便知道了,且让她吃味不已。逢人便抱怨,嫌我去朋友家住,也不来家陪她。闺蜜告诉我之后,当天晚上,我赶忙回家住了。因为忙年,我之前的感冒一直没好,加上返乡的长途奔波,缺水又上火,回来之后,整夜的咳嗽不止。在母亲家住那晚,大半夜的时间,母亲都在为我忙个不停。一会给我沏白糖水,一会给我拿各样水果和罐头,一会又给我拿感冒药……只顾着伺候我了,弄的她一夜也没有休息好。
  
  第二天,朋友有个聚会,我要回去了。临走时我说:“妈,我今晚不回来了,我在这,您也休息不好。”母亲没说话,一脸的怅然。我分明听见,她心底悠起一声长长的叹息!(可我,又有什么办法呢?!假期时间紧迫,各种人情需要顾及,却都无法周全!每一次,都会留下许多的遗憾!)沉默了一会,母亲半分生硬的口气说:“你别忘了吃药,别感觉好点了就不吃了!赶紧好利索,省的到哪都咳咳咔咔的讨人厌!”那语气,有责怪,有心疼。忽而感觉,母亲那么的疼我!
  
  相聚的日子总是匆忙。返程那天,从家里出来,直奔母亲家。原本就打算好了,临行时从母亲那里出发,也好和她道个别。因为大雪封路,先生开的车不能走,我又着急赶回去上班,只能坐火车先回。冒着风雪,先生送我到母亲家。母亲听说我要走,紧忙给我拿吃的,我说都准备好了,什么都不缺。小坐了一会,先生说:“时间不早了,咱们走吧!”母亲送我们到路口,我怕自己在她面前流泪,没有像每次那样拥抱她。我说:”妈,我走了……“脚跟却定在那里,不肯挪动。眼角,无声地流下两行冰凉的液体。每一次回家,最怕的,就是这样的时刻……
  
  母亲说:”嗯,走吧!家里都好,不用惦记着,你照顾好自己,别整天想着减肥,不吃东西……“”知道了,您也注意身体,年龄那么大了,别总去哥哥店里帮忙,别累着!“回头看着三丈之外的母亲,我语重心长地说:”妈,过年我还回来,以后,每年都回来过年……“说完这句,眼泪再也止不住,顺着面颊刷刷的往下流。母亲说:”好,回来吧!回家过年!“
  
  ”妈,我走了!“扔下这句,我头也不敢回,迈开步子直奔路前方。漫漫风雪,也仿佛懂得我的心情,齐齐拥吻一般地扑面而来。眼角的热泪瞬间冰冷,凉意,一直沁到心里。先生体贴地拉起我的手,紧紧地握着,陪着我沉默不语地向车站走。然而我的心,却遗留在了那个路口。我能感受到,双鬓斑白的母亲,那一双默默相送的眼神,望穿我风雪中的背影,追随我十里,千里,万里……
  
  列车上,嫂子的信息说,我走后,妈妈念叨着不放心我一个人坐长途车,一下午总是流泪。说:还没亲够,就走了!儿行千里母担忧,几十岁的人了,在母亲心里,依然是她那个永远长不大的孩子!
  
  也许是年岁渐长的缘故,母亲在我心里,一直是个不会轻易掉眼泪的女人。也许是岁月无情的磨砺,不仅磨白了母亲两鬓的黑发,也磨去了母亲锐利的菱角,磨亮了母亲心底的爱……
  
  想到此,倍感无尽心酸。真想,岁月慢些走,母亲依然是那个性情尖锐,神采清明的女人。真想她,不要老……
  
  ――2016.05.08QQ:664524148
  
  

什么都舍不得扔,是种病

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