爸,我想要挽着你的手,让你把我安心的交给他(你把你心交给了我)
小
时候,我倚在你的肩头
来满足我内心的高度
小学时,你把我交给老师
让我小小的世界丰富多彩
中学时,你把我送进寄宿学校
让我学会独立成长
高中时,你把我送进了县城
让我在远离家的那片天地里开始寻找自己的未来
大学了,我自己选择了省外的天空
我以为我有了自己的翅膀
可以离开你翱翔了
也是独自离家漂泊的日子里
我越来越怀念和你有关的日子
岁月里,我长成了亭亭玉立的姑娘
你却弯了腰,驼了背
额头多了不深不浅的皱纹
两鬓越来越多的白发
南与北,那根无形的电话线
你总是欲言又止的停顿里边
我知道更多的是牵念
如果可以
我想借点时光留住你
在等我回故里的日子里
如果可以
我想借点时光让你等我
可以长成大树般为你遮风挡雨
爸,我想时光会允许你等我回去
在不久的那一天
等你牵着我的手,走在那红色的地毯上
把我交给那个值得交付的人
-------题记
映像中,你总是很少言寡语,不紧不慢。妈妈属于那种急性子的人,每次都把你催的特别急,但是即使这样,你还是乐此不彼的忙这忙那。这就是岁月给你们沉淀的爱情吧,曾经年少时候的那种喜欢和青年时候的那种悸动,终于在岁月的不断沉淀中,变成了如今你们相扶相持的相濡与沫,这就是最美好的爱情,谁也离不开谁。如今哥哥已经成家了,还有两个可爱的小侄女,你每天都围着他们打转,消磨掉了那些无聊的时光。也许是越来越大的缘故吧,不怎么习惯和你们表达我内心的真实情感,也越来越害怕属于我们的时光越来越少,“子欲养而亲不待”,每次看到这句话我都特别的伤感,我怕许许多多的来不及。但不管上天给我们安排了怎样的一种未来,给我们安排了怎样的一种结局,我想我们现在所拥有的才是最好的。
你的身体不是那么好,一直在吃药。我是一个偶然听妈妈说的,那该是很久以前的事情了。你的‘肾结石’发作了,在那样一个黑夜里,你疼的死去活来,你告诉妈妈“你可能不行了,要妈妈好好的照顾我和哥哥,要妈妈等我们长大了告诉我们,你是爱我的。”这些话是后来才听到的,可是却仿佛回到了那个时候,你只是笑了笑说那个时候疼的难受,能想到的就怕没有以后,你说的云淡风轻,我却悄悄的背过了身去,我努力的抑制着泪水不让它掉下来。我无法想象你在我生命里的残缺,如果你真的缺席了,我的多遗憾。每次回家妈妈都要我们劝你不要再吸烟了,你说你会尽力的,每次看到你落寞的一个人的时候,每次看到你拿出烟又放回去的时候。我在想,我们是不是太残忍了。我们再残忍的剥夺你早已经习惯了的习惯,残忍的剥夺你排遣孤独的方式。然后我又深深的自责了,是我们远远的离开了家,然后让你对这样的习惯更习惯了。
我相信命运,我也相信轮回,所以我更相信那些伤害你的人都会为此付出代价的。爸爸,关于你所经历的以前,我多半是从妈妈的口中得知的,即使有那么多的兄弟姐妹,可是每个人的心里都在打自己的小算盘,于是无可避免的勾心斗角,三个姑姑,三个叔叔,三个婶婶,每个人都是笑面佛,有时候我挺佩服他们的,对于自己以前做过的错事一点悔意都没有,反而变本加厉的。我又庆幸,你有一个好妻子,一个好儿子,还有一个好儿媳,还有我,还有两个小孙女,多么幸福的一家。是的,可幸福的一家,没有别人家的争吵,没有别人家的相互算计,只是一家人在一起的最最简单的生活。可是这样的日子里,我却缺席了,我在遥远的北国。大学,该是让人成长的地方,却也不得不割舍掉许多的东西。幸好,四年,快结束了,我又可以回到那个生我养我还有你们的小城。
我长大了,而你却在渐渐的老去,每次回家看到你两鬓新添的皱纹,内心总是泛起一阵酸楚。我多想快点长大,有足够的能力去为你遮风挡雨。特别是前不久看的《爸爸去哪儿》,一阵阵的感动,最后父亲为孩子写的那剪短的信更是勾出了我的泪水。总有那么一天,我们会离开家重新建立一个家庭,然后又会为新家不断的忙碌,陪着你的时间越来越少,和你相聚的次数屈指可数。我知道,你内心期盼着,却从不表现出来。我知道我现在只有好好的规划自己的未来,才能更好的回去陪你。我相信,我想的,爸爸,你都懂。
我不善于表达自己的情感,特别是对于自己最亲的人,于是往往忽略了许多的事情。但是我知道只要有时间,我都会努力的陪陪你。
爸,愿在远方的你一切安好。我会找到一个很好的归宿,等爸爸你满意的把我交付。
更多的话,融为一句:爸爸,这些年,为了家,为了我,您辛苦了!
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