一个人在异乡(一个人在异乡的歌曲)

【
感恩节】
〖一个人在异乡〗

“云南下雨了，你那边天气怎么样？”


“妈，这边也下雨了，不是很大。”


“下雨了，出门记得带伞，不要老是嫌麻烦。”……


“我们家门前结冰了，重庆冷吗？”


“嗯，这里没有结冰但是温度低了。”


“降温了要记得加衣服，洗脸洗手都要去买热水，如果很冷的话，就把衣服拿去洗衣店，没钱跟我说。”


“妈，寝室有洗衣机，全年都有热水，不要钱。”……


“你妹妹也感冒了，你的咳嗽好了吗？”“小感冒，已经好了。”


“恩，你从小就体虚，肠胃也不好，记得多在抽屉里备一些药，晚上起来上厕所要记得披衣服，不然容易着凉。”


“妈。我知道了。”……
……
……


“妈，我挺好的！”那一个夏天任性的抉择，那一年内心按耐不住的狂喜，今天却不得不为这些后悔着。


看着室友分享着妈妈煲的鸡汤，还有周末从家里带来的小吃，静静听着她叙述奶奶的疼爱，悄悄回忆起那些年妈妈和姥姥的怀抱。回不去，因为我认为自己应该成熟起来。


小时候，任性调皮，再大的麻烦再多的风雨都不怕，因为我身后有妈妈，不管我惹了多大的祸，不管我是不是有理由，不顾一切，居高临下地看着与我对峙的孩子，我不怕，我的身后有妈妈。理直气壮地在外面惹事生非，那时候的我们从来不知道什么该做什么不该做。可是，现在我们长大了，厌烦了，离开了，历练了，成熟了，却也渐行渐远～～


也许是从第一次有心事开始，也许是从第一次写日记开始，也许是从第一次没有牵手开始，我们与妈妈之间渐渐有了一条叫“代沟”的东西。她选的衣服颜色很土，款式也是去年同学就已经炫耀过的。她给的零花钱少的可怜，只够买一个像同桌一样的棒棒糖，她买的练习薄材质太差，隔壁班的小丽用的是预防近视的，特别讨厌是她的大嗓门，每天进了教室都还听得到她在校门口的唠叨。所有的这些都让我很尴尬～


好像是从第一次逃课被打以后吧，学会了和哥哥姐姐一样，不停地吵闹，不停地发泄，不停地叛逆，这是一场“生死抉择”的战役，无可避免！哪怕有的时候，妈妈的责备里带着哭腔，我们像胜利者一样在内心欢呼，这场年龄之间的战争我们将杀出血路，突出重围，大步向前，从来没有回头去打扫过战场，从来没有想过身后已经“民不聊生”。我们也逐渐对这种疏远习以为常……


高考后，她说：“要不，咱们就报云南吧，我听说昆明的学校也挺好的？离家也近，你觉得怎么样？”


“不了，去外面看看世界挺好的～”她尝试性的挽留，让我不小心发觉了，可是，我偏不，因为我要“脱离苦海”，我不要听那些反反复复的唠叨。“好男儿志在四方，我不想和你们一样呆在大山里，等我学业有成了，回来接你去享福。”嬉皮笑脸地给她一个完美的回答，无懈可击没有漏洞，虽然什么也阻挡不了我要“展翅高飞”的决心，但是我突然心软地给她一个小小的安慰。


她的眼里有一点小小的失落，我发现了。可是我还是义无反顾，如果我留下了，证明我输了。


车站上，远远地看着她用尽力气在挥手，其实，那时候内心还是有一点点的不舍，但是我却表现得趾高气昂，从此，她再也管不到我了。可是，刚来到座位，我发现我错了，我还是离不开她的。


一整个车厢的人，没有一个是我认识的，看着每一个都是好人，但又感觉每一个都是坏人，不敢直视对面的小女孩，不敢触碰到旁边的“陌叔叔”，不敢回答别人的问题。第一次坐上火车去陌生的城市，晚上睡觉都不敢太认真。因为我害怕。我怕突然有人像电影里一样跳出来，如果他问我要钱还是要命，我要怎么办？我该像别人呼救还是悄悄地在手机键盘上按下110？万一我呼救，车上有他的同伙怎么办？万一我打110被发现怎么办……一夜未眠，因为我觉得自己身处险境，我一晚上都在想站台上那个挥手的黑点，如果她在，那该有多好？


第一次铺床，被子揉成一坨，第一次洗衣服，白色的衬衫上面印来了五颜六色的斑点，第一次去取款机，我该不该拿一个验钞机看看毛爷爷的真假？……很多个很多个第一次，献给了这个陌生的城市，很多个很多个第一次以后，偷偷在被子里想念站台上那个挥手的黑点，我原本以为到了这里，我没有了束缚没有了忧愁，我应该过得很好，可是现实不断给我耳刮子。


“冬天来了，记得加上厚棉絮。”


“嗯，前几天降温的时候你就让我加上了。”


“前年的那件毛衣还能穿吗？要不要我把前几天准备的给你寄过来。”


“妈，不用了，原来那件也挺暖和的。”


“晚上睡觉的时候啊，记得把大衣压在被子上，这样就不会透风了。你睡觉不安分，透风了要拉被子……”


“妈，我知道了～”
……
……
我一直以为我逃离了，事实却无可厚非，其实，我也渐渐眷恋上了这些唠叨，因为我一个人在异乡，她的唠叨是我精神最大的支柱。


妈，其实，我在异乡挺好的。


编者按：『如果你曾经和我一样任性，看完后，给妈妈打个电话吧』
——小凤仙