说离别

如果说离别 –

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说离别


在家的时候很想湖大,有魂牵梦萦的感觉,突然对一个事物有了这么深的思念是我始料未及的,湖大莫非变成了我的第二故乡?在家的日子过得那么的无聊,整天做着同样的事情,没有一点激情,没有一点依托,好像生活抛弃了我,我被扔进了与世隔绝的深山老林,时时刻刻在憧憬着外面的世界,我好想飞出去,飞出去,飞出去……我终于意识到原来自己是这么的不安分,不安分,不安分……世事不能尽如人意,尽管我总在抱怨这样的生活。辞别故乡扑向湖大怀抱的时候,我没有了以前的无忧无虑勇往直前……


那天决定提前返校之后,我又有一种空落落的感觉,我的心又一次被掏空了,我几乎是连跑带喊的到处找妈妈。我的声音嗄哑了,一把火在我的喉咙燃烧,眼看火焰就要冒出来了。我是在玩儿杂技吗?口中喷火只能限于想象,可是无形之火却蔓延开去了……半天没看到妈妈的人影的时候,我的心好慌,好慌,一种似曾相识的感觉突然袭来,害怕,惊恐……那一场梦魇将是我一生的迷惑,我很想问妈妈:那一晚你对我说完“在家里看电视,不要跟着我,我一会儿就回来”之后,你到底去了哪里?我在你的身后跟着你到了我们的很偏僻的一户人家那里,看着你往官司塘的方向走去,我很想跑到路上继续跟着你,可是我不敢,我怕你发现我,无可奈何,看着你远去!你渐渐的消失在昏暗的灯火中,就连模糊的黑幢幢的人影也没有留下,我的想象就此中断,原来想象在事实面前是这么的乏力!一条羊肠小径曲折的延伸到那个可怕的深塘,夜色在那一大片水域显得更是阴森恐怖,我什么都看不见,什么都看不见……


我清楚的记得我是一路犹犹豫豫的,一步三回头的,往家里走的,只恨自己不是猫。自我安慰说:“不会有事的,你只不过想出去散散步……”可是散步为什么要到大塘那里去?当时我不知道……


邻居家的电视坏了,他们就跑到我们家里看,你在离开之前为了哄住我,带我去买了一袋我爱吃的豌豆,拿回来的时候你还不忘叫我给看电视的邻居们吃。那天觉察到你的行为很怪异,因为我不问你要零食吃,你却主动的带我去买了,而且还是在吃了晚饭之后。当时真的很晚了,很晚了!你一向反对我吃零食的,从不让我由着性子来,为所欲为,绝不满足我无理的要求的!可是这是为什么呢?当时我不懂这怪异的背后隐藏着你怎样的秘密,但绝对不是什么好的事情,因为在跟踪你回来之后,吃不下去,漫不经心的左顾右看,不断的注视着时间,邻居的欢声笑语、品头论足激不起我半点的兴趣。我的心里很慌,很慌……我一直在等你回来,心想:怎么还不回来,怎么还不回来……那种焦灼不安的情绪最后竟然演变为恨,终于明白因爱而恨!


那天你从黑暗中走进来,我的世界从此一片光明。看到你再次出现在我的眼前,眼泪哗的奔涌出来,被阻挡的洪流终于决堤了,我握紧小拳头打你,哭喊着不断的问:“你到哪儿去了?怎么到现在才回来?你到哪儿去了?……”犹记你看到我哭闹时欣慰的笑,现在我知道你是为我对你的爱对你的依赖而笑,做母亲的都会为这个而满足!


你到哪里去了?在这个问题困扰了我很多年之后的某一天,我突然想到,你可能是想像很多其他的人一样到天堂去,摆脱你悲苦的一生!我想象着:你坐在岸边,回忆自己痛苦无望的短暂生命。往事如浮萍,在你的心里荡来荡去,当它们都撞到一起时,你对生命的怨恨,对生活的绝望遏制住了你的咽喉,泪水恣意横流,你泣不成声!我想起了冰心的话“眼因多流泪而愈亦清明,心因饱经忧患而愈亦温厚!”,可是泪水是什么?难道仅仅是泪腺分泌出来的水珠吗?一颗晶莹的泪珠饱含人对生活对生命的多少复杂情感,不是所有人都明白泪对生命的浇灌和滋润!可是你的心里无论如何也摆脱不了我,当我像魔鬼一样阴魂不散的纠缠着你的时候,你无计可施,选择了投降,所有的坚决宣告破产,你在崩溃的边缘涅重生。你没有往前走一步,把那条伸进天国的腿收了回来,毅然决然的回头了,往家的方向飞奔而去!我当时就是你的牵挂,我将是你一生的牵挂!每次回忆到这里我都心有余悸,相对于永别来说,我宁愿与你离别!


一声接一声的“妈妈”,就快要把空气燃烧起来了,你肯定感觉到了逸到你身旁的热量了!你被它包围起来,它无孔不入,所以你无处可逃,你被俘虏了,你被俘虏了……你站在圩田上,观望着那摇曳的的棉花,它们在向你点头表示敬意,因为你给了它们生命和爱护,你用汗水抚摸它们,庇佑它们,为此你深深的弯了腰,它们似乎在对你承诺说:“我们会用白花花的棉絮温暖你报答你!”可是它们不能抚平你的腰……


遥看你,脑中映出贫苦面容,孤零的身姿,我愧疚不已苦笑着的说:“我要提前两天去学校了,你同意吗?”声音还在传播,你头也不回,我在朦朦胧胧的暮色中觉出无限的凄凉和寒心。你先是沉默了片刻,接着便传来了你听似若无其事的回应“去就去,喊什么喊,怕别人不知道似的……”话语里的嗔怒像藤蔓一样,一个劲儿的攀爬着,把我缠绕的动弹不得,纵然我长吁短叹捶胸顿足也敌不过时间的无情,世事无常!


长大后,第一次觉得自己的离行带着这么多的牵挂,对你的牵挂,对家的牵挂!为什么以前的每次离别,我走的都是那样的天经地义,轻松自如呢?那是因为你们给了我一个错觉:我的爸妈都很健康,家里的事他们都能解决,完全不用我过问操心!我就这样一无所知的快活着,逍遥着,不食人间烟火,对你们不管不顾,觉不出你们殷切的片刻不离的关注……


我想返校可是我的心里长了一棵树,名为相思!我在问妈妈之前就预感到她的失落,妈妈舍不得我,不仅因为农忙时节需要我来分担部分家务,更因为我能跟她吵架,我能跟她讲话,我能听她诉苦……妈妈,她隔着那么远回答我,我无法看清你惊愕的面容,虽然你知道离别之日屈指可数,可是突如其来的改变是她想象不到的,也是她不想接受的,哪怕只是两天。


离别的前两天,妈妈叫我洗了家里所有该洗的衣服,天空中下起了雨,那几天阴晴不定的,她叫我停下,等雨住了再洗,我如往常一样倔强的接着洗,没有听她的。轰隆隆的雷声此起彼伏,响彻云霄,天空忽明忽暗,乌云不断的从遥远的天际飞来,我端着衣服艰难的往破塘走去。破塘是一个比官司塘小很多的塘,当然它里面的水没有遭到破坏,所以全的衣服啊,其他的家什都是在这里清洗的。几十年来那里的生命享受着它的恩惠,我也喜欢它的生生不息默默无闻!岸边有一块洗衣石板,长方形的,大概有1.5米长,很规则。蒙蒙细雨下个不停,我不断的加紧漂洗,免得淋湿。塘里的水是清澈的,因为经历了一年多的干涸之后,天降大雨,注满了它,它恢复了往日的光鲜和神采,人们又不约而同的亲近它了!虽然我总是在抱怨干这些没有激情极度琐碎的事情,然而那天我做的很认真,耐住性子不厌其烦的反复揉搓。阴霾的雨天里,庄稼人难得有休息的时间,四周寂寥无声,只有我在水中不断搅动的哗哗声,滴答声作为风和雨的伴奏。


在我即将完成最后一件衣物的漂洗的时候,眼前霎时暗了一块,抬头看到妈妈,她苦涩的脸上跳动着牵强的笑容,无奈的说道:“叫你不要来,你不听;叫你用篮子装衣服,你也不听。你啊……”妈妈是来接我的,帮我抬盆。无论如何我是没有想到的,或者想到了,也由于种种原因打消了。我感到意外,因为我经历了好长的思想斗争认定她不回来接我的,可是我却忘了天下所有的母亲,总会做出让他们的喜出望外眉开眼笑的举动。我们抬着盆上完了坡,妈妈要去看看还在不远处吃草的水牛,此时我也能端起盆自如的缓步前进了。


想到曾对于她来说易如反掌的事,如洗衣服,此时却是难于上青天的时候,我在妈妈转身离开的瞬间又一次忧虑的提起了让她伤痛的离别,她说:“该怎么过就怎么过,你总有一天会走的,难道日子不过了?”我似乎瞥见了她哀伤的眼神,红彤彤的眼圈,我问她是不是哭了,她矢口否认,我由此不得而知。是的,我总有一天会走的……她肯定不愿我牵肠挂肚……


自然而然的想到,有一次我在不经意间提到“在我离开的日子里,不管家里出了什么事都不要轻生,要善待自己,你受的苦够多了……”。正如我前面说到的那样,由于心里一直对当初的那件事耿耿于怀,所以我在这方面我的免疫力加强了,神经也因而变得异常紧张。她说:“这个你不用担心,以前那么艰难,即使信誓旦旦也没干成,熬过来了,现在怎么还会有那样的想法呢?”她肯定不知道我听完后偷偷的长吁一口气,从此宽了心!


为什么我怕妈妈轻生呢?因为我们那个小小的村庄中,用各种各样方式了解生命的人数不胜数,他们像是在已故仙人那里得到指点,遇到一点不顺心不如意的事情就惯性的轻易的想到了死。我极其憎恨这样的恶习,最常见的就是喝农药。曾经想过谁是第一个喝农药的,始作俑者,臭名昭著,应该受到唾弃!他让生者永远摆脱不掉失去亲人的痛楚,让许多生命蒙受阴影,他一人的所谓解脱牵连着后世不绝如缕的跟随者效仿者,而更多的是生者的哀痛。针对这个问题,我还问过爸爸,爸爸说出了那位曾经受人尊敬的老人,讲明了事情的原委!后来我再也不尊敬他了!


妈妈是坚强的,生活告诉我们应该坚强!离别后我们都要用坚强的人格站立起来!

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