叛逆的爱(叛逆的爱演员表全部演员)

出
去玩了一天后，回到家，听到的还是妈妈那不变的老话：到哪里去了？以后早点回家，不要去跟社会上的人玩之类的话。而后我依旧会说；好好好，不会、放心之类敷衍的话。每次听她讲话我都觉得她很烦，但我也知道我的行为的确令人厌恶，不得不让人怀疑我整天跟着小混混在外面做什么事之类…可这就是我，我喜欢自由，很爱玩，不喜欢整天闷在家，偏偏就令封建的妈妈整天唠叨，每次一唠叨我的嘴巴就会自觉的按照大脑传递从未改变的敷衍信息。妈妈总认为我学坏，整天在外面做坏事等等我每次都会很不耐烦的说没有、你好烦啊，只是你多余的担心。尽管已经答应妈妈无数次以后早点回家，可我依然很晚回家，直到有一天； 一天下午在表姐家玩电脑，突然接到她的电话说要我早点回有事情，我当时根本没放在心上，于是又敷衍她：好好，等吃完饭就回。她说：“哎，好了，你快点回。”当时明显感觉她那边有什么不对劲，可我根本没放在心上，吃晚饭的时候她又打来了，这次我很烦的接了电话；那边依然叫我快点回家，我大声说：“好啦，马上回。”然后挂断了手机，吃完饭后，我极其郁闷地穿上鞋，回家的路上心里想的都是她好烦之类的话，一直到家门外。开了门后我本来烦躁的脸一下变了，当我看到妈妈右手上绑着绷带，我顿时懵了；没有表情地问她怎么了？她说：“下楼梯时不小心摔着了。”我只是没良心的说了句：“哦！”然后我才知道原来是因为一只手的缘故到现在还没吃饭，我麻木的做完一切后回到自己房间，眼泪却已在框里打转，可是忍回去了，而后我心里的愧疚却没表现在脸上不管是跟妈妈碰面还是自己在房间里。 到了新的一天，妈妈平时有叫我帮她买早餐的习惯，今天她叫我帮她买包子，在路上突然回想以前我总爱偷懒，只是帮她买吃的，而喝的我却因为很烦常常骗她说买完了或没有。这次帮她多买了几个包子，而且还买了以前她比较喜欢喝的豆浆，可我没想到细节，妈妈的手…当我买回去之后她是一堆的抱怨，而我更加愧疚的离开了。今天晚上没有出去，因为妈妈的手，可是一切不想发生的事偏偏阻挡不了，意志本来就糟糕的我，到了第二天出去玩的冲动还是抑制不住，妈妈很生气地说：“不要出去了，晚上还出去干什么！”我只好回到房间，可妈妈还是问我出去干什么，我却不好意思说，然后她又问了很多，而后我却没良心的大声说：“哎呀，不出去玩了，好了吧！”她也就没在问，过了几十分钟，她开口了：“你要玩就出去玩啦，早点回。”我一看时间就生气地说了句：“不出去玩了！”然后我便睡觉了，在被窝里我越想越生气，辗转难眠，突然回想起自我懂事以来本该说的一句话；我爱你，妈妈。却一直都没说出口，过了许久，我才睡着。一直到我醒来，睁开眼睛想着那件事；妈妈会不会很难过，本来我就不该出去，要照护妈妈，越想越觉得自己就是天下最混蛋的不孝子，居然连妈妈受伤都还要出去，突然想以后我会不会更加混蛋，看着天花板突然眼泪不自觉的从眼眶流出，流过脸颊…… 起床后跟往常一样上趟厕所，看着电视。这时手机响了有信息过来，原来是朋友要我出去玩，便穿好衣服出门了，走之前故意吧手机放家里…一直玩到晚上、很晚，回家的路上心里一直很忐忑，到了门外，紧张的开了门，果然又是一顿骂，这时我的脑袋短路般大声的不耐烦地说：“好啦好啦，你好烦呗！”便冲冲地回到房间中，那时爸爸还没回家，妈妈到现在还没吃饭，只留下妈妈一人。房间中，我站在那里想着我的所作所为，我很痛苦，明知道是我的错可还是忍不住，我能感觉到我的眼睛非常湿润、难受。我不知道妈妈有没有哭，但是唯一可以肯定的事她非常难受，受伤之后，自己的儿子却没有如她想的一样照护她，而是一如往常的对待她…想到这，我更加难受，头与心不同程度的痛……这时爸爸回来了，一切又平静下来，洗完澡后快速地回到自己房间，被窝里，什么都没想只是决定一件事之后便闭上眼睛睡了下去…… 这天早上等爸爸妈妈都不在家，用本子写了很多东西，一是因为自己健忘，老爱忘东西，二是因为缺点很多，便写下让自己很讨厌缺点提醒自己不能再让混蛋的错误信息占据我的大脑做出令人厌恶、不可挽回的错误，将此贴在门上让自己每天起床后都能看见这份“悔过书” 接近中午时接到电话，说是亲戚来访然后全部都去了外婆家，碰见了远在山东的舅舅和姑婆，一起吃着饭，虽然人没到齐，不过，亲人们聚在一起感觉还是挺不错的，又过了一天妈妈告诉我说今天远方舅舅生日便要我中午跟她一起走，到了中午便与她一起走，走了一点路程后，便听到有人在叫她名字，回头一看；原来是舅舅与一些亲人一起走着，后来妈妈与他们聊了一下才知道，舅舅几年才回来一次便想见识下，就到处走走。 聊完便继续去目的地，走了一点的时候有几个上坡路，妈妈腿脚不好，走第一个坡的时候显然很吃力，可我却没有帮手，第二个亦是如此，直到第三个我吧不好意思的信息给强压回去，上前跟妈妈说；我扶你上去吧。她也同意了，而后舅舅回过头来看到这一幕变说我的好，这时妈妈一脸的笑意，而我虽然也笑了，可是心里却很难过。 我明白妈妈都是为我好，为我担忧、为我伤神、为我将来发愁，可我明明清楚，却也耐不住她地烦，我曾经也难过很多次，骂过自己很多次，但这都无用。即使明白也克制不住自己地行为，只能将一切都归过于其他因素，即使知错，却已忘记是如何错过，即使知错，却永远也改不了那份冲动。 即使表达不出，但我可以用实际行动证明；虽然口里本就该说的一句话却没有说出口，但不代表我心里不会说：妈妈，我爱你！