写给我可能逝去的青春(写给我可能逝去的青春是什么歌)

用这6部青春校园电影,致我们终将逝去的青春

/>好久没有提起笔去写任何关于自己的问题,在这个空间,习惯了博客上风风火火的扯一扯,今天风很大的,北京的风啊,差点把我吹跑了。书皮跑了,对不起了亲爱的借我书的家伙,不过,我想了,我的青春也像被风吹走了一样,快飞走了吧。


今天就是很想笑,因为突然间小小的疯了一下;今天也很想哭,不知道理由的想哭,但是都没哭出来;今天也想骂人,骂了
又删掉了;今天还想感谢好多人,感谢你们让我在乎在乎了好多,让我任性着过了这么一段日子。


不再是因为不开心,太开心喝酒喝酒疯疯癫癫的过的日子我离开过很远了。我的青春,收敛了我太多沉默,太多我想说出来却不能说出来的沉默,我的青春啊,藏了我多少等待和泪水,我忘记了;我的青春啊,带给了我多少留恋,带给了我多少人情世故的过往;我的青春,埋葬了我多少梦想和追求,我忘记了;我的青春,有多少奢华和妄想,多少了了又拾起的回忆,吹灭了。我的青春啊,像风吹过的时候,似乎有了太多的隐忍和疯狂。


很多时候,我会想一个看客,讲一个过往,讲一个我可以说起的过往,走走停停的过往,颠簸疯狂辗转的过往,一个看客有着多情冷漠感伤疼痛麻木后的过往,有那么一刻,总对自己说:珍惜了,执着了,开心了,想念了,争取了,最后散了,哭泣了,平静了,从一个知心人变成路过的看客,谢谢你们让我知道了,了解,知心,嫉妒,分歧,走远是一段友情可能经历的坎坷的过程,让我知道了很多时候利益关系往往是一个人更珍惜的东西,留下的友情,是我青春上余下的友谊,该珍惜的。


我总是想着开心就笑,不开心就哭,再不开心我就沉默,我想珍惜所有对我付出的人,我想对我能负责的事情都给个小责任,神经质的自大心情,疯了一样的哭哭笑笑,痴痴傻傻。我的青春在我的执着中辗转了我太多岁月,我的伤,我的痛,我的欢乐,我的惆怅。


我是一个不吃回头草的神经质的家伙,过了就不想重来,错过了总想着是缘分作祟,出错了的轨迹,没有交接上。我不知道理由,总是在想外婆的时候写各种各种的文字,总是在委屈感动之后想我外婆,我的青春少了一个见证人,我知道,不过一路走来她都在我心里。





第一次喝酒的时候,觉得青春刚开始,乐趣真多,借酒消愁;第一次逃课的时候,觉得日子还不错,轻轻松松;第一次泡吧的时候,觉得很疯狂,可以很好玩;第一次觉得心痛的时候,觉得真疼,难过死了,但是还是过了;第一次看清很多友情的时候,觉得好多东西真实点好,少一些记恨的好,少一些计较和在乎的好。第一次喝吐的时候,觉得把浏阳河当白水空腹喝大半瓶的就是一傻缺的话,最后第二天吐了一天没动地方;第一次集体唱歌的时候,吼得服务生都崩溃了,觉得真难听;第一次去给老外上课的时候,觉得机会难得啊,真风光,多不容易,最后发现自己就一二货;第一次用别人高级厕所的时候,烘干和冷啊,各种功能一顿用,最后出来看见门口等待的人异样的眼光;第一次走出校门工作的时候,觉得世界之大,无奇不有,最后一年换了5份工作,不算兼职;第一次去爱一个人,觉得可以等七年,爱七年,守候七年,最后时过境迁,变了;第一次去仔细的听别人的故事,觉得我的青春真的疯狂过吗,也许是的。


我发现我总是在时过境迁后,感谢好多人,感谢给我逆境的人,感谢让我明白太多事情的人,感谢关心我的人,感谢至亲的朋友,感谢一直支持的家人。青春,疯狂的过吧,在不疯狂就真的老了。


我发现我是个执着的人,执着的守着,执着的做着,执着的想着,执着的念着,执着的觉得行得正就可以走得正的,执着的爱憎分明,执着的逃避着,执着的去厌恶着,执着的去看着,执着的不去猜想和看破,执着的欺骗着自己,执着的想要开心着,执着的想要爱情的爱着,执着的想要幸福的去幸福着,执着的认为好应该是相互的,执着的认为很多事情就是霸道的,执着的去欺骗着自己,执着的认为世界就是很美的。


睡了。


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