和大我10岁男人的十年婚姻历程

爱
情是什么？我觉得我们由于经济，现实，孩子的出现，工作的压力都让我们感觉太累了。累得不爱关心对方，累得相互都想依靠对方，实际谁都依靠不了。如果现在让我重新选择，我会选择宁愿不要孩子，也不要失去以前和他的爱情。

大家好,今天我想把我结婚这十年来的主要经历写下来，为什么要写，可能是到这里倾诉一下吧。我不知道是什么样的心情，是酸楚，也有很多的幸福吧。

我应该说长得算还可以，就是个子矮,人说小巧的那种，大学时有一个特帅的而且是我高中同学的老乡一直追我一年多，但因他不能给我一种安全感，因我知道他以前有过女友，后来我一直拒绝，后来他找了别的女朋友。到大四别的系的一个快毕业的男孩追过我，我应该说算是喜欢他的，我们那时应该说是孤单与好奇吧，就偷吃了禁果，后来他先毕业了，我终究认为我和他那段不算爱情，因我们很快就失去了联系。我也不会太去想他，他可能也不会太想我。就当游戏了一场。

毕业后我独自闯到了北京，并找单位解决了我的户口。我还记得我找工作时的情况，住的是北方交通大学的地下室，当我奔波了好多单位疲劳地回到家里时，已经是春节三十的头一天了，那天晚上我累得直哎要，因为半月来一直以来我向好多单位奔门拜访递简历太累了。但庆幸的是，在大四下学期刚开学。我收到了北京两个单位答应接收我的电话。而那时我同学有的想留北京已经晚了。我暗自为自己的努力的结果庆幸，因我始终相信，只要努力，一切皆有可能，尽吾力则无悔，无论结果怎样。

可惜毕业后我的单位并不好，我不喜欢我的工作，挣得又很少，那时人家给我介绍了我现在的老公，当初一见他时，他就给我一种安全感，在他之前单位的人也给我介绍过条件不错的男人，但由于受家庭的影响，由于我小时父母经常吵架甚至闹离婚对我产生了对婚姻恐惧的心理，所以我对大部分男人都不信任，尽管条件不错。只有他给了我这种安全感和依靠感，更让我不能忘记的是我和他的第一次，一开始吻我脸,然后全身,他把我吻得几乎晕了，也不知怎么稀里糊涂地和他上了床，过后心说怎么这么大意。但很快我觉得他这人很好,很细心,家务活也做,他可以值得托付,并决定嫁给他。所以我和他交往一年后就结婚了，没有轰轰烈烈的爱情，只有一种很幸福的感觉，和他在一起经常感觉很幸福。

应该说结婚后的没孩子的四年我和他很幸福，每年都出去旅游过，结婚的花费，房子都是他出的，因我家庭条件不好，我收入也不多还爱花钱，他收入也不多，但刚结完婚时他也没多少钱，那时为了支持我学习，在电脑奔二刚出来时他给我买了最贵的一台花了一万多，我知道他是爱我的。四年中间我有过一段时间没出去工作，那时他天天早晨到单位给我打电话，叫我起床,然后我把家收拾好了,知道他爱喝茶,然后我晚上把饭准备好了,给他泡好茶等他回来。还有一段时间我工作离家特近，他都到单位了，叫我起床上班别晚了。还有他知道我爱吃水果，所以经常买些水果，但他几乎不吃。有时我们也会开车晚上去看电影，看完后他在车上吻我。我觉得只有在他面前我才会尽情地放纵自己，有时怕他笑话我，他说我很傻。有时他出差时我会很想他流泪，有时瞎想万一有一天他早我离去我该怎么办。结婚头几年好多人问我为什么不要孩子，不是我不想，因我生怕我的幸福由于孩子的降临被打碎。

后来我的工作一直不如意，我几乎一年换次工作，收入也不多，结婚第四年时我快三十了，而且他岁数大我十岁，我自己其实不是很喜欢孩子，如果他可以不要孩子，我想我们就不想要了。但我知道他很想要。虽然他没向我提任何要求，后来想想我快三十了，他也岁数不小了，我不想给自己留遗憾，我和他说我们要个孩子吧，就这样，我几月后就怀孕了。如果说我为什么要为他生孩子，我想是因我爱他，我从来不不觉得孩子是我的寄托，可他是我的寄托，我可以没有孩子，但不能没有他，为他我能做一切。

但孩子的降临带来了好多问题，由于我们房子小，经济又有限，而且没人能帮我们带孩子，我生完孩子后一直身体不好。月子里是花钱找的月嫂，孩子一岁前我和保姆在家带孩子，一岁后孩子还是找人看了。我做保险去了。如果说我为什么不在家看孩子而去做保险，因为孩子出生后我们的感情就明显没原来好了，因我们的脾气都变得很急燥，由于工作和经济的压力，还有为孩子的劳累，让我们很少有心情去关心对方。虽然他希望我能在家带孩子，但我知道我们的经济条件太有限了，我想出去多挣些钱，而且我想摆托那种不好的心情，所以我决定出去工作了。

后来孩子一岁后孩子由他家亲戚看了，周末我们接回来，每月给人家一千元。虽然花费多些，但我们能安心工作了。后来我作保险后又换过做会展销售工作。在做销售这段时间，我认识了好多人，当然也有一些优秀的男人追求过我，但说真的，没有心动过。后来我通过学习与努力换到了目前这家还算不错的软件公司。

时间很快，我们的孩子长到快五岁了，应该说有孩子的五年只是在孩子第一年我们关系不算好。后四年还不错。应该说和他在一起真的感觉很幸福。但这种幸福由于孩子的出现比以前要缩水了。

后来我遇到了小我十岁的男孩，应该说有一段三个月恋情吧，也许我和他的感觉才叫真正的爱情，因我想我们都是无意中由于工作关系陷进去的,我和他之间有一种性格的相投和默契.突然有一天我们发觉都喜欢上了对方；我喜欢他的浪漫，喜欢和他爱说爱笑，喜欢他年轻的成熟，那是一种心灵的沟通，那是一种没有钱，没有房，没有性但在一起也会很开心的那种感觉。真的很喜欢过他，有时感觉为他我甚至想离婚给他当情人，但后来发现他真的不值得我这样做，因他并不是值得我去付出这样的感情。所以现实的问题我还是决定不去理他，虽然后来他经常说想我。后来理智让我很快回到了现实中，我还是认为老公是最好的。如果现在让我选择，我宁愿不遭遇爱情。因那种失去的感觉太痛苦了。不过我和这男孩的事情告诉我老公了后来，他怀疑我和他发生了关系，实际并没有，但他并没有太追究。

后来我们软件公司越来越忙了，经常加班，老公也经常加班，我们都感觉很累。最近一个项目累得身心疲惫，因最近两个月周六都一直加班。

昨天是星期五，领导想让大家休息一下，说明天不加班了，听这话真是高兴呀，就想庆贺一下，本来想约朋友吃饭或一起出去玩，人家都有事，于是想想还是回家陪老公孩子吧，到家的楼下，我买了两瓶啤酒上了楼,想让自己高兴一下。当我八点刚进家时，他也正好刚回来。我们一起弄了点菜打开酒边吃边聊，好久没有这样一起喝酒了，工作的压力，生活的疲惫，让我们好久没有好好交流了。

我们互相倒着酒，聊着单位的事情，感觉很开心，因好久没有这样喝酒聊天了。如果说我和他的感情有什么缺憾，就是和他在一起找不到那男孩的那种感觉。其实我现在对他的要求不多，我只希望白天他经常给我发发短信，象以前那样有些小事情他能够想到我，可感觉自从有了孩子，他的爱全给孩子了，但他和我床上还很温柔，还会用心地吻我，可有时我感觉他和我在一起只是为了性，因我更需要爱情。

自从有了孩子，引发了我们之间的好多矛盾，这时我就会想到那男孩，想到他会很理解女人，想想我一个女人在拼命地工作，最近一直太累了，我感觉自己承受的压力太大了，而我想今晚和他好好诉诉苦时却感觉到扫兴，这时我禁不住流泪了。我想了好多，我是一个要强的女人，面对工作的压力，面对外面追我的男人的诱惑和他的冷落，总感觉很委屈，心情很压抑，我泪越流越多，然后我自已给自己倒酒，倒了白酒，我只想让自己醉，后来自己喝着想想我哭什么呀，然后我忍不住地笑。他发现我流泪了，也不安慰我，也不问为什么，可能他对我喝酒也习惯了，知道我这毛病，喝多了就爱哭，他就一直和孩子说着话，我也不知过了多久，我在椅子上喝得手感觉到木了，四肢也木了，好象没感觉了，但大脑清醒得很。

我也不知过了多久，他收拾了桌子上的饭菜，然后领着孩子去洗涮准备睡觉,我很楚记得当时孩子在洗手间和他爸说,"你看我妈喝得那样!",他说,"你妈上班累了",我当时暗自还有一种安慰,心说他还知道我累；然后我已圈在椅子上差不多几乎睡着了，这时孩子洗涮完了过来给我擦眼泪，然后老公把我抱到床上，只感觉他帮我脱去丝袜，后来项链和衣服我都不知他怎么帮我脱掉的。第二天问他我项链哪去了,他才给我找了出来.

后来孩子慢慢睡着了，然后他吻我，咬得我有些疼，所以把我弄得有点醒了，我走路晃晃的想去洗澡，他扶着我去洗了，后来淋浴时耳朵进水了，我蹦时想把水弄出来时由于身体不知轻重马上要摔倒，是他把我扶住了，那时我心里好感谢他,好象一时找到了依靠感，否则一定摔得不轻。我哭着告诉他我工作很累，我今年被评为公司优秀员工了，可以去法国旅游，其实我一点也不想去，我只想和他一起去旅游。我哭着告诉他他对我有多重要，可他为什么不象以前一样关心我，给我买礼物了，他回答什么由于我喝了酒第二天已记不清了。我经常觉得酒很好，因它可以让我尽情表达自己的情感，特高兴时想喝，悲伤时也喝，然后喝多了，把心里话说出来。

第二天早晨八点起来做饭。奇怪原来喝酒后第二天头痛，感觉很不好。不知昨晚喝得不太多，还是心情不算坏,早晨起来感觉却不错，没感觉到不舒服。结婚十年了，这十年约有十多个男人对我表示过好感，我也幻想过找过情人，但当真和别的男人上床时我还会想到他，想到他的好，所以我始终对别的男人不感性趣，只想和他们做个普通朋友，说说工作和生活中的烦恼。否则我可能早出轨不回头了。

顺便介绍一下我老公大我十岁，文凭也是后学的，北京人，我大学毕业留北京的，收入原来他比我多，现在我比他多点。他是一个顾家，责任心很强的男人，人都说他是个好人。还有他对我爸不错。

爱情是什么？我觉得我们由于经济，现实，孩子的出现，工作的压力都让我们感觉太累了。累得不爱关心对方，累得相互都想依靠对方，实际谁都依靠不了。如果现在让我重新选择，我会选择宁愿不要孩子，也不要失去以前和他的爱情，不要失去了以前完全是个幸福女人的那种感觉。

但孩子有了，总得负责吧，期待随着孩子的一天天长大，我们会变得好些吧。