如果有下辈子,我们最好别再见(无论好不好,下辈子都不会再见)

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完牙坐到桌前，他正津津有味地吃着早餐，抬头与我相视一笑，看看桌上有我喜欢的虾仁炒西兰花，乐了;喝完他妈准备好的水，喝了一勺浓香的豆浆：加了黑芝麻和蜂蜜。真羡慕他，每天有人准备好那么营养丰盛的早餐。　　突然他妈在厨房里开始发脾气骂他：大意是白养了这么个儿子，她操碎心结果竟然是这么对她，什么也不听她的，要不是看在他每日那么辛苦的份上，才不愿意管他，她要打电话让他爸别过来了，她也回东北，我们俩想在一起就在一起，以后再也不管……　　长那么大，妈妈从来没这对我发过脾气。我一下子哽咽了，勺子在碗里不停地搅，看到他被骂，我心里更难受了，我碰碰他：别回声，明天我就走了，别跟她吵。厨房里的声音还不停的轰炸着，我又说：要不你今天找时间回来送我回去吧。他点点头，我放下勺子抽了张纸巾就回房间了，眼泪掉下来了，我也是有父母的人，也是个孝顺的孩子。　　到阳台上，我把所有的情绪都吞回肚子里，止住了眼泪，如果我再哭个不停，他更是左右为难了。还好不会做她的儿媳妇，不然我以后准是个受气的主。　　他吃完过来安慰我，叮嘱我他去公司的时间里别跟他妈吵;我淡淡地笑了笑：跟你都没啥好吵的，更别说你妈了。他真逗，我有啥立场跟他妈吵，我们已经决定安静地分手，我要求他不在我的生活圈子里出现，我从事目前工作期间，不许他与我们公司有业务往来……　　以前我和闺密们都觉得：一个男人如果真的爱你，家人再如何反对，他始终坚持的话，家人势必会同意。看看今早的情形，我相信他已经很努力了。况且这持久战里，我已经深深地受伤了，再也没有力气了。想起他曾经说过一句让我觉得很受伤的话：我要是能娶你，我何必拖到现在呢?现在终于释怀了。　　这几天，终于体会到他工作的辛苦，没有周末，没有几次能正常下班;想想这两年他拖着疲惫不堪的身体坚持一周见我两次是多么不(推荐资讯:咬住下唇，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)容易了，而且每次分开他回到家都很晚了。我的手摔到当晚，他赶到医院陪我到一点多，很小心地呵护着我，现在回想起来才觉得感动。当晚他回到家差不多两点了。第二天我任性地要求他下班后来看我，他生气了，说我一点不懂得体贴人;当时我还觉得委屈，现在也后悔了;明白他付出的也不比我少。我们之间从来没人提过“爱”字，现在觉得说了才是多余的。　　我在整理着东西，他妈进来了：快吃饭去呢，我刚才是说我儿子的，你别往心里去，再待两天呗，反正也不急着回去。我笑笑说知道了。她吃完给老头子打电话：你不要过来了，我这就回去了……导火线：我起床后觉得腿有点凉，他儿子就给我拿来了一个小毯子，然后老太太问：怎么会腿凉呢?他儿子口气不太好：哎呀，你就别管了。天底下婆媳之战应该就是这样产生的吧：老娘辛辛苦苦把儿子拉扯大，却让他来伺候你，心疼你，对老娘的口气还那么差。　　看着她似乎火还未熄，我就去安慰她：让她放心，以后跟她儿子不会再联系了，让她安心养好身体，她心脑血管都有问题，不要轻易发(推荐阅读:口述情感故事大全，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)火。她心情舒坦了，就来了一句：那以后就不要再联系了。她一强调，我觉得她好狠心肠，我已经遍体鳞伤，还给我一剑。　　回到房间，他来短信了，跟我道歉，担心我心情不好。我钻到被窝里哭得整个人都散了，如果是鬼魅电影，我已经哭得化为灰烬了。估计哭了一小时，伤心得不能自己，我感觉自己要晕过去了，呼吸都不正常了，有快要休克的感觉，吓死我了，还好后来缓过来了。　　以后再也不敢这么哭了，也不再为他流泪了。我会在所有人面前装作若无其事继续微笑着，把一切留给时间去抹平。习惯把悲伤藏在最深处，不让任何人触碰。所以我不习惯让朋友们安慰，她们也了解我，会默默地陪着我。　　想当初他说，说不定跟你处几天，她就会喜欢上你呢。最终不管我如何会为人处事，都没法消除她心里的芥蒂：她不满意我的家庭，我的身高，这次我还给手上摔个疤……这些是我没法选择与改变的，也不想改变。　　想跟他好好道别，我决定明天走;跟他妈说的时候，她似乎也觉得这样让她心里的罪恶感少些似的，看我拿书，她说：别看书了，好好休息一下。我恩了一下回房间了，估计她知道我哭了，眼睛确实疼得不能看书了。　　三年的感情，放下谈何容易，我感觉自己要碎了。当初与俊分手，是清楚他不适合做为结婚对象，所以没有遗憾。而宇：是我想嫁的那种人，大大的手，很温暖，很安心。　　结果……缘止于此　　我说：如果有来生，我会和你互换角色，好好折磨你;可转念一想：换成我是男人，估计不忍心伤害那么善良的小女子。他把手伸过来拉勾的时候，我想的是：如果有来生，我们不要再遇见。