老处女讨厌性交独自手淫

她的脸线条分明，显得稍稍有些冷。一副厚厚的变色近视眼镜遮住眼部，使她的神情莫测高深。她抿着嘴唇，象吞咽着什么，唇边露出几条敏感的皱纹。

她抻了抻本来就极板正的高档深灰西服，从镜片后冷冷地凝视我许久，直到我开始担心她拒绝我的采访时，她才突然阴着脸开了口。

“我讨厌你提出的问题。”她在眼镜后面皱皱眉。

“不错，我是个老处女，——我同样讨厌‘老处女’这三个字!一切和处女有关的字眼儿我都讨厌!这是我的一块心病!

“从降生那天起，至少从我知道自己性别起，我心里就知道我是在为一个男人保留着，这个男人是否存在，在哪儿，我都无从知道但我必须保留自己!

“我曾在陕西的大山里插过几年队。山里人爽快、豪放粗鲁同时贫穷。我那时候才十七岁。山里人教给我许多东西，也教我懂了什么是女人。

“记忆里总抹不掉这样一个场面：一位年轻的新娘在婚后第一个早晨容光焕发地举着一块沾血的白布，向守候在洞房门口的父母、公婆、街坊四邻炫耀自己的贞洁。父母见了那血迹，松了口气，得意洋洋地；公婆见了那血迹，放了心，喜气洋洋地；而我，见了那血迹，心刷地寒了。

“……我读初一的时候，和几个女孩子学骑车子，上了瘾，来月经时照样骑。我个子小，二八的男车，车座很高，而当时正是三年困难时期，卫生纸的代用品是马粪纸，极硬极粗糙，硬是把外阴部擦破，发炎了。

“妈妈带我到医院去，医生给我清洗上药。妈妈和医生说了好多话，我都没有记住，只记得医生一句毫无感情的话：‘这孩子处女膜太薄，已经磨破了。’妈妈当时一惊，什么话也说不出，只‘啊——’了一声，一屁股坐在椅子上。

“我忐忑起来。我隐隐感到处女膜大概是个不得了的东西。后来渐渐听见一些诸如‘处女宝’一类的字眼儿，便越发为自己处女膜的不完整而揪心。

“大山里的一幕使我明白得更透彻：我是没有血迹可以炫耀了。虽然我是处女。

“你别以为爱情不会光临我这种自卑的人，曾经有好几个男子追求过我，我也爱过他们。他们几乎每个人都想跟我发生性关系，我不肯。我矛盾极了。我理解他们，我们都是大龄青年，他们情欲是正常的。我其实也想，我也已经不小了，性的欲望常常骚扰着我。但我不敢。不是为别的，是怕他们发现我不是处女而怀疑我过去不干净。……”

她的声音低下去，在空荡荡的办公室里回旋，带着一丝遗憾。

“谁能证明我的贞操？我不敢承受爱情，我是个失去了‘处女宝’的处女。

“我见过很多人闹离婚，理由就是女方婚前失过身，失去了贞操，失去那个该死的‘处女宝’。我可该怎么办呢？

“我的爱是煎熬。我不愿对人说，说我没有那男人所无比珍视的东西。我曾是个热烈的人。我迫切地渴望着异性，却又不得不高悬着一颗心警惕着异性。最后，这种变态的心理终于使他们一个一个从我身边消失了。

“我不愿再谈恋爱。我讨厌更确切地说是惧怕跟异性接触。我已经失去那么多，我真怕再失去。得而复失，我受不了。

，本来跟我一点儿关系没有，我也会不由自主地把脸一下子拉得老长，黑着个面孔，吓得别人赶快闭上嘴。我并不想这样，但我控制不了。

“别人给我提意见，常说处长什么都好，就是太严肃。其实，人也不想这样生活，可我没办法改变自己。　　

“生理上不断产生荷尔蒙，心理上却畏惧性问题，生理和心理都不平衡，为了解决性的苦闷，我学会了……手淫。”

她的眼睛瞪得极大，目光直直地盯着前方的某个东西。她的声音颤抖着，吐出了这句使人感到无比痛苦的话。

“我找不到解除自身痛苦的途径。我反复问自己，你为什么放弃了爱的权利？你不就是缺了那么一个什么‘处女宝’吗？那么男人们又用什么向女人证实他们的贞操？为什么男人对女人这么苛求？

“我有时也想，我应该自己解放自己，让什么‘处女宝’见鬼去吧!可我又不敢想象那没有血的新婚之夜。

“我打算今生不再想爱，不再结婚。我是处女，我永远是这该死的处女!我只有不让一个男人碰我才能证实我确实是处女……”