那男人要用100块杀我妹妹:口述

　　洒脱在电话里问，“我可不可以带我妹妹一起去倾诉呢？”我说可以啊。洒脱说，她只有两岁——说真的，我无法想像洒脱将要讲述一个怎样的故事。这也更加激起了我的好奇心。于是，我们很快见面了。

　　我对“爸爸”这个词很陌生

　　五岁以前，我过的是天堂般的幸福生活。姥姥、姥爷、舅舅、姨姨无不对我宠爱有加。特别是姥爷，更是把我当成手心里的宝。

　　是啊，我是快乐的。尽管有时这快乐也会遭遇挑战。因为邻家的小朋友偶尔会问我：“洒脱，你是不是像孙悟空一样是从石头缝里蹦出来的啊，不然你怎么没有爸爸妈妈陪在身边呢？”

　　我气得跺了脚去找姥爷。姥爷的眼神就黯淡下去，“洒脱，妈妈不是也来看过你吗？再说，有姥姥姥爷舅舅姨姨疼你不也很好吗？”到底是孩子，转眼间，含着姥爷给我买的棒棒糖就一溜烟儿跑出去玩了。

　　可是有一天，妈妈来了。不知怎么，姥爷好像流泪了。我的小小的心开始七上八下。姥爷拉着我小小的手，“洒脱乖，跟妈妈回家吧！爸爸等着你呢！”

　　爸爸——这个词对我来说真的是特别陌生！我的爸爸是谁？他长得什么样子？会不会像小燕的爸爸？她爸爸可喜欢她了，常常抱着她，还让她当大马骑呢！我的心里有说不出的滋味。我真的不想离开姥爷啊，可我也想像其他小朋友一样有自己的爸爸妈妈……

　　我和妈妈是他酒后的“沙包”

　　快到家了，妈妈紧紧地拉着我的手，急促地喘着气，好像很害怕。我也被“传染”的好紧张好紧张。

　　门开了，我见到了爸爸，爸爸好像没看见我，把眼神很快转移走了。我明显地感觉到我的爸爸不会像小燕的爸爸。

　　夜深了，沉睡的我突然被一阵吵打声惊醒，哆哆嗦嗦地下了床，透过门缝，我看见爸爸的拳头舞向妈妈。妈妈的脸上有血。我吓坏了，推开门冲了上去：“不要打我妈妈！”

　　那个男人(是的，那个男人！从那一刻起，我几乎就没再叫过他爸爸！)看了我一眼，像拎小鸡似的把我甩到一边，仍然在打妈妈。我可怜的妈妈被打到不能动弹。我倔强地再次冲了上去，他就连我一起打。妈妈眼泪吧嗒吧嗒地掉着，跪在地上：“别打孩子，打我吧……”

　　他终于打累了。那时妈妈瘫在地上，而我已经吓得躲到了床下——这就是我噩梦般生活的开始。从此，我的生活就被这种恐怖笼罩。只要他一喝多了酒，我和妈妈就成了“沙包”！

　　多余的我成了“问题女孩”

　　转眼到了上学的年纪。我终于从地狱里逃脱片刻，因为学校离姥爷家近，我又可以有机会待在姥爷家了。我忍不住问姥爷，为什么我爸总是打我妈？姥爷并没有给我明确的答案，只是断断续续说了只言片语：“我们并不同意他们的婚事，你妈非要……你爸和你奶奶都喜欢男孩子……他们常一起打骂你妈……你永远不可能有温暖的家……洒脱，快点长大吧！飞得远远的……”

　　尽管只有周末妈妈才接我回家，可每天我一想起他，仍然会浑身打颤。而我在姥爷家的“地位”也一天不如一天。舅舅姨姨也大了，开始谈婚论嫁，慢慢地对我也不再像从前。

　　我是个多余的孩子——自从五年级上学期这个念头从我脑海里蹦出来的那一刻起，我的生活就更加黑暗无际了。我怕听到别人说爸爸好，我怕看到别人的爸爸妈妈来接放学，我甚至怕听到别人的笑……直到月儿来到我的身边。

　　月儿在我的眼里是个绝对幸福的女孩。月儿看见我孤僻就来跟我说话。慢慢地，我把她当成知心朋友。我问月儿，“你为什么这么快乐？你为什么有个幸福的家？”月儿说，“洒脱，家庭暴力不算什么。挺过去就好了。以后你会有幸福的生活……”我试着对月儿笑，我有好久没有笑了吧。

　　我以为从此我会快乐些。可没想到不知怎么月儿把我的秘密泄露了出去。一时间，我成了学校里的新闻人物。无论走到哪里，我仿佛都能听到他们的窃窃议论声；无论走到哪里，我都能看见那一道道不寻常的眼神，那眼神里有蔑视，也有怜悯——哦，我都不需要！

　　我变了。变得爱笑，虽然我的心更痛。我变了。变得厌学，我开始走歪路，我把三番五次欺负我的同学往死里打，其实我就想：反正自己也不想活了——小小的我进了两次公安局！舅舅也是恨铁不成钢，打我。我无所谓。只是，当妈妈流着泪说，“洒脱，你要好好学习啊。以后能走多远就走多远”的那一刻，我的心被重重地撞击了……

　　打我妈妈，你的手不会痛吗？

　　爸爸仍然在打妈妈。随着年龄的增长，我对他开始从恐惧演变成仇恨！

　　六年级的一天，放学后的我仍然在自家的简易楼前徘徊。我真的不愿回到那个地方！突然就看见妈妈竟然被爸爸追着打，然后从二楼踢到了一楼。我简直不敢相信自己的眼睛啊——他们是夫妻吗？他是我的爸爸吗？他怎么可以这样没人性地打妈妈？

　　我愣在那里不能动弹。妈妈看见我：“洒脱，快走！别让他打你！”不知哪里来的勇气，我没有逃。我冲上楼去，跑进厨房，拿了把菜刀！我发疯似的追着他，是，我要砍死他！我要结束这一切！

邻居的几个叔叔制住了失去了理智的我。我嚎啕大哭：为什么，既然你们不爱为什么要结婚？你们为什么生下我却不能给我一个幸福的家？他显然也被震住了，直到我恶狠狠地对他说，“你，你要是再打我妈我就砍死你！我不是小孩子了！”他才悻悻地离开。懦弱的妈妈吓得如同筛糠：“洒脱，求你了。去姥爷家好不好？”“不！从此我要留下来保护你！”

　　我真的留了下来。那天半夜醒来，听见妈妈的低低的啜泣声，我的眼泪也一下子涌了出来：我要好好学习，多挣钱。今生今世我要让妈妈过上幸福的生活！

　　我上初一的那年，他仍然像以前那样打妈妈。对我，却几乎不再动粗了。我仍然时时刻刻感觉到潜在的恐惧。而初二，世上最疼爱我的那个人——姥爷，他患胃癌辞世了！悲哀泛滥蔓延，无法用言语表达。只记得姥爷对我说的最后一句话：“洒脱，好好照顾自己！学会坚强！”

　　是的，我要学会坚强！因为，只要一听见他的脚步声，我仍然会感到惧怕。因为，虽然我表面特强硬，但只要一听见妈妈的哭声我仍然会泪如泉涌。因为，无数个夜里，我会从噩梦中惊醒……

　　他想用一百元钱结束她

　　转眼间上了职高。本想拥有一技之长的我突然发现这个学校的老师很不负责，大家都在混天度日。因为那时妈妈已经下岗了，当时赔付的失业金被小舅借去炒股，一去不返。他又不问我，妈妈只有靠打工供我上学。我又如何忍心这样苦妈妈呢？于是，高二那年我选择了辍学。

　　因为没有资金，没有学历，找工作自然是难上加难了。好不容易在徐州找了份工作。离开了那个家，终于解脱了！我寻思着过不多久就接妈妈过来，让她远离爸爸的拳头！

　　半个多月后，接到妈妈的电话，说她胃很不舒服，想我回去照顾她。其实在不知不觉中，妈妈早已经把我当成了她的依靠。因为好久了，他只是把家当旅馆，免费旅馆而已。

　　出笼的鸟儿真的不想再回头。可是为了妈妈，我还是回去了。看着妈妈大大的肚子，我突然戏谑地说，妈妈，你不是又要给我添个弟弟或妹妹了吧！妈妈苦笑了，傻孩子，别瞎说。说不定我也像你姥爷……　　

　　我捂住妈妈的嘴，我真的怕失去她！第二天就和姨姨一起带妈妈去了医院。哦，天啊！妈妈真的怀孕了，并且已经很大了！我可怜的妈妈怎么会木到这个程度？是不是多年的打骂真的让她变傻了呢？抚摸着妈妈圆圆的肚子，我又喜又恨。喜得是终于有人和我做伴了！恨的是孩子来的不是时候，他们正在闹离婚……

　　他自然不同意妈妈把孩子生下来，扔了100元钱给妈妈。那一刻，我被激怒了：一百元钱，就可以扼杀一个无辜的小生命吗？我突然下定决心，这个孩子我要她留下来！我要她留下来和我和妈妈一起生活，一起幸福的生活！就是捡破烂我也要养活她！

　　“逃亡”的日子艰辛而快乐

　　宝宝出生了！所有的亲人都视我为仇敌，他们要把宝宝送出去。那个下着雨的晚上，我带着积攒的钱带着妈妈和宝宝再次来到了徐州！哦，再大的风雨我都不怕。只要有宝宝，我就有了活下去的希望。是她的到来驱走了我厌世的感觉。是她的到来让我感觉到有人需要我去关爱……

　　我们的日子很不好过，因为他“追踪”着我们。妈妈也患上了焦虑症，常会无缘无故地说“你－爸－爸－来－了！”，吓得我魂飞魄散……

　　我来倾诉，一是想和过去的梦魇生活彻底诀别。18年，生活在家庭暴力中，可能没有人会理解我的心情；二是想重新开始平静快乐的生活。宝宝也慢慢大了，我很想找一份工作。希望看到我倾诉的好心人可以给我提供工作机会……

　　洒脱在快要离开的时候问我，“你听过周杰伦的《爸我回来了》吗？”我说没有。洒脱说，“每次听到这首歌我都会哭。因为，我永远不可能对他说，爸，我回来了。”

　　回到家，我找到了这首歌：我听说通常在战争后就会换来和平/为什么看到我的爸爸一直打我妈妈/就因为喝醉酒他就能拿我妈出气……不要再这样打我妈妈/难道你手不会痛吗……

　　唉，真的弄不明白，洒脱的爸爸到底怎样看待自己的婚姻。18年，没有爱情，也会有些许的亲情吧。纵然有一万条理由，又怎能如此不负责任地让孩子一直生活在家庭暴力之中呢？善待婚姻，善待身边的人。如果真的做不到，那么放手也未尝不是一个理智的选择。其实我深信，洒脱其实很想说，爸，我回来了。