爱爱时的一些“怪念头” 该接受吗？

　　性的禁忌在今天似乎不复存在，杂志和网络上常有花样百出的相关话题。但现实生活中，真正就“性福工程”坦诚沟通，百无禁忌却是另一回事——我们既害怕被对方误解、又担心彼此伤害。

　　那么，如果对方提出的要求你无法接受，你又会如何处理？是顺从还是说NO？是自我怀疑还是审慎对方？如果他提出，要在你们的卧室里亲自上演一次《色戒》级别的虐情戏，你愿意违心尝试，只为满足他的好奇吗？ 或者，如果他多次表示，希望你扮演AV制服女郎，你会放下心中的顾忌，答应做他的女主角吗？

　　当伴侣提出过分的性要求，的确是一件让人有点儿为难的事情。拒绝他？怕他不开心，也怕他的积极性受打击;勉强答应他？又有点对不住自己——如何应对才能忠于自己又不会伤害对方？要怎样处理好这特别微妙也特别敏感的二人关系？

　　你有否经常涌动一些“怪念头”？

　　“天哪！他怎么会有这种怪念头？”

　　鸿颜结婚两年了，她说最近老公越来越直接地向她表达了一个愿望——“他让我在做爱时把他绑起来。一开始，我坚决不同意，怀疑他是不是有被虐倾向，好变态呀……可是他还是不断地暗示或明示。后来有一次真的把我弄烦了，我就真的用丝巾把他的双手绑了起来，就像《本能》里那样。结果，没想到，我从中体验到了一种前所未有的做控制者的乐趣，而他好像也挺尽兴，说主动的我更性感。”

　　当伴侣提出超出惯常的建议，我们的第一反应可能就是下意识地假设或评判“他怎么会有这么变态的念头？” “原来他隐藏着这种怪念头，还有什么不可告人的秘密啊……” 在这样的心态下，无论是勉强接受还是生硬拒绝都不会导致好结果。

　　可事实上呢？并不是所有的表达都意味着“要求”，坦白是双方关系更加亲密的体现。在性的问题上每个人都是好奇宝宝，因为新鲜事物本身就具有吸引力。对于大多数男人来说，他们只是在简单表达自己的某些好奇，一般谈不上变态或者恶意。而且，即便有时看似过分的“要求”，其背后可能隐藏着其他意图，比如鸿颜的老公，他真正想要表达的可能是希望老婆在性事上可以更主动一些，更放得开一些。

　　所以，当伴侣提出某种尝试，不要轻易给对方下判断，也不要随便就给对方贴上“变态”与“自私”的标签。放下这种先入为主的“要不要满足对方”的主观预想，而把它视作一个共同探索身体秘密的邀约，我们就更容易找到双方都能接受的答案。

　　把自己清晰的表达去挑战阻碍

　　即使了解到对方的本意，还是有很多女人难以把自己的顾虑清晰地表达。我们常常有这样或那样的担心：如果我拒绝了对方，他会不会觉得我爱他不够？他是不是会觉得我过于保守？如果我不配合他……他会不会因欲求不满出轨……于是，勉强自己配合对方，而结果往往也并不如意。　　

　　SAMANTHA回忆，“上半年他去英国出差，一走就是六个月。回来的时候，自然想好好亲热一下。不巧的是，那天正赶上我是经期第三天，按理说是不可以，但我又觉得他实在太饥渴了，就没多说。结果，虽说只有几分钟，但我还是觉得很紧张，一点都没有享受的感觉。过后，整晚我都在胡思乱想，担心身体会有什么不良反应。第二天早餐时，我把自己的担心说给他听，只是想让他更加疼惜我，没想到他却脸色一沉，不满地说：原来你不愿意？一连好几个星期，他都没再碰我。早知道这样，我应该一开始就拒绝他！”　　　　

　　我们不是不想说，而是不知道应该如何开口，总是希望对方会觉察到自己内心真实的想法。所有这些小心翼翼的顾虑，最终都可以归结到本质的一点——对于女人来说，性与爱、与亲密关系都纠结得更为复杂，相对男人们，我们难以做到简单就事论事地谈论性爱本身。

　　现实生活中，还有一些女人甚至仍然把性视作愉悦对方的方法和工具，任何性爱方式对于她们自己都不重要，唯一重要的是对方的需要。但是，一味隐藏自己的感受，结果往往让两个人都不舒服——因为我们的身体不会说谎，如果你违心接受对方的建议，不愉快的信号最终也会被对方接收到。而男人们在性爱中费劲辛苦，目的无非是要给双方带来快乐，当他得知你的快乐是伪装的，内疚常常会逼迫他用愤怒来掩盖。

　　所以，试着去坦诚地表达自己的顾虑，也试着去挑战那些阻碍你尊重自我感觉的旧有观念。有时候，传统的力量的确会束缚我们的手脚，但行为的改变总是从观点改变开始。

　　两个人的游戏 双方都有发言权

　　“‘艳照门’闹得特别凶的那段时间，男友居然突发奇想，让我们俩也搞个性爱自拍。当时我就直接跟他翻了白眼：想都别想！可是他还很不服气，跟我反复念叨：他的朋友里就有人跟女友拍过。而我的回答是：谁爱拍谁拍，反正我不！后来他再提，我就直接把他拽进卧室，打开对着床铺的衣柜门，指着里面的穿衣镜，说：‘要不，咱们先对着镜子试试？看看看着自己做爱是什么感觉？’结果，我们刚把衣服脱了一半，就全笑趴下了——那种感觉简直太搞笑了。”

　　ADA是个聪明的姑娘，她了解自己的需要，也清楚自己的底线。这一点非常重要，也是避免后续麻烦的关键一步。而且，她找到了一种简单有效的方法，让对方了解了你为什么会拒绝他。“令人愉悦的性需要两人之间的坦诚对话，表达自己的喜好或厌恶是完全应该的。”中科博爱家庭辅导中心的首席咨询师路梅指出：“并不是两个人相爱，就能自然而然地享受到极致的性爱体验;因为性是两个人的游戏，需要双方的共同探索，才能最终获得更多的愉悦，有分歧是一件好事，因为这正是双方加深了解的契机。”

　　当然，交流和沟通也需要技巧。首先，我们要明白，性生活是两个人的游戏，这其中的规则也只是两个人的规则，双方都有发言权，且只有当事人才有发言权，其他人怎么想怎么做与此无关。切忌用社会道德评判来约束自己、评判对方，更无需向性爱先锋们的大胆前卫看齐。因为只有你知道什么才真正适合你。

　　尊重对方，允许对方表达“要求”，理解对方“要求”背后的真实用意，与对方共同探讨双方在性爱中可能到达的程度;尊重自己就要了解自己的需要，清楚自己的底线，向对方说明自己不能接受的理由：具体哪个动作，哪种感觉还是哪个方式让你不舒服？如果只是以“怎么能这样！”“太过分了！”来反馈缺少具体内容的信息，对方无法了解到你真实的想法到底是什么。如果再用上诸如“变态”、“恶心”之类的词汇，就更会伤害彼此的感情。　　

　　要想得到愉悦的性爱，伴侣双方要做的事情实在太多，宗旨只有一个——在相互尊重的前提下，去交流、去表达、去改善——因为不论性与爱，都是两个人的事情，也都是美好的事。

　　更好的交流，更好的性爱

　　·寻找好时机

　　谈论性在很多时候都可以，只要气氛比较愉悦。但如果是表达不满，最好在一开始就拒绝。千万不能在刚刚做爱之后再说，那样就等于直接告诉对方“你是一个大坏蛋！”说不定两人会因此背向而眠。

　　·尊重自己的感受，坦诚说出来

　　如果对方提出的要求，你并不情愿，先问自己因为什么不愿意？是对方强硬的态度让你不舒服？还是你觉得对方的要求或行为让你感觉不被尊重？抑或是你觉得那样做的话不安全？坦诚地把自己的感受说出来。比如“你这样的态度让我很不舒服”、“这样做我怕疼”;不要借用“杂志上说……”“有数据说……”这样的官样语言。　　　　

　　·做出有建设性的建议，而不是简单评价

　　避免这样表达：你太粗暴了，我不喜欢。更好的说法是：当你温柔的时候，我很喜欢。多说自己喜欢什么，引导对方去愉悦你，下次他/她才知道应该怎样做。

　　听听他是怎么想的

　　让对方了解你的想法是必须的。同时，你也应该试着去了解为什么对方想要那样做。试着以提出问题的方法作为交流的开始。性是需要两个人共同建设的。

　　·玩个游戏

　　准备一个盒子，每个人都把自己向往的性活动写在小纸条上，然后放进盒子里。做爱之前抽出一张，看看双方可不可以接受。行，就一起来;不行，也可以明确表态。很有可能，你一直没能说出口的愿望，也被他惦记很久了。