十六年后再相逢，我们已各有家室

　　我在伤心中独自走在有你的这座城市的热闹的街道。然后孤独地坐着拥挤的公交回到属于我的这个小镇。

十六后年的再相遇，我又看到了你的眼。就是这双写满忧郁的眼，曾让我偷偷地为你心痛。就是那年，高二，你来到我班，你很文静，内向，让粗鲁，豪爽的我爱上了你，有一种要保护你的感觉。我是乡下人，我自卑于自己的身份。你则来自城里。虽然到现在我才知道最初你也是乡下的孩子，你心里也有我当时的感觉。

曾经，我常常接近你，我的直率，我的笑容，我的乐观，还有我的傻，也许让你感受到了在异乡的温暖。还记得那次，你和几个朋友路过我家的地，还下来帮忙；也还记得那次露营，你穿上我的大衣，你说你还记得，在那段小陡坡，我不相信你的自行车技术，硬是要我载你……不过，你没应该没有爱上我。

在留言本上，至今我拿起来看，心里还是隐隐作痛。你说你不会和我一起看雨。所以，当你考了警察学校，而我落榜，于是，在那个年代，这种经历让我不再敢企求，我们们慢慢地消去了记忆。

当我再遇上你，此时你我已是各有家室，你的眼却还是这样的忧郁。当你没有能喊出其他同学的名字却一下子叫我的时候，我心中一振。我很想认真地看看你，但我心虚，只能是装作不经意地瞟。你一点也没有长胖。当拍集体相的时候，我很想站在你的身边。但不敢。我努力逃开心的这种压迫感。

可是，你就这样再次的回到我记忆中。这样我开始发信息你。你是知道我一直就是这样的一个直来直去的人。在信息里，我有意无意地表达着自己。说实话，我有些后悔，当我考上后为什么没有找你。我相信，如果那时我有勇气，我们也许会有机会走在一起的。为什么这种勇气会是过去式。

后来我们不时地发信息，我的你了解了些，你的我也了解了些。这些的了解却加剧了心痛。

我的信息里也很直接地表达着我的感受：我还在爱着你。不过，你应该还是不会爱上你。因为每次都是我发信息你，然后你爱理不理。

再后来，你说我真傻，你还说你是坏人。我不信，因为你是警察。在我的心中，警察永远是好人。你也永远是好人。

然后过年的时候，我聚会后第一次见你，我在市区购物，在你家附近，你请我吃饭。

第二次的见面，是我在市里开表彰会，你刚好去培训电脑，然后我们有机会再见。那天，你点了好多菜，结果我吃得不多。你还说不好意思，没让我吃饱。那晚，我跟你说了很多，很多，包括家庭。几个小时过去了，我误了回家的车。是你，开车送我到家门口，走出车门前，我是那样的依恋，我说我们握手再见。其实，我只是在找个借口，我想感受着你的温暖。握着你的手，瘦瘦的。不知为什么，我想哭。深呼一下气，我说走吧。小心点。在我上到五楼的时候，你的电话来了，说忘了给我些东西，我马上跑下楼去，虽然穿着高跟鞋。原来是李子。你从乡下拿回来的。就为了这个，你居然到了大路口了还倒回来。虽然我当时胃不好，不太能吃，但我还是全吃了。因为这是你给的。

第三次，那次刚好外出，你却给我发来信息，问我是否能陪你吃饭。原来你回来看妈妈。当时在外有领导，我回不来，我都急死了。这次，我们错过了见面的机会。我一直地遗撼着。后悔着。

假期，我终于又等到了机会。你回来接儿子，然后在咖啡厅，我刚好病了，你是那样小心地为我点菜，这样不能吃，那样要小心吃。从来没有人这样为我想过要这样的吃法。我心里感动得不知如何是好。期间，我是很勇敢地看着你，不过你有些躲闪。你当晚是急着回市区的。九点多我们就走了，在家门前的那段路口，我叫你停车了，我说还没有到十点，我们再聊三分钟，其实我一直地看着车上的钟，三分钟早就过了，我一直不让话停下来，我渴望着这种只有我们二个呆在一起的感觉。四十分钟过去了，我是得让你回去了。我说，我想握着你的手。你把手伸给我。握你的手的时候，我不敢看你了。我的心在狂跳。我眼角中我看到你也在注视着我。你的手也在给我鼓励。我用力地把你的手捏着。我知道其实你也……

有一天，你给我发来了信息，这是你第一次主动的信息，之后，所有就像成了自然……虽然没有再见，只是信息来往着。你说你忘不了我了。你还说……每天，看着你的信息，我就有了许多工作的动力。唉！不过，有时我还是猜不明你，你隐晦的话，让我这个太过于直接的人猜着一头雾水。有时很清晰，有些又很模糊。我不知道究竟你想我们成为怎么的一种关系。离婚之后一起走，或是只是沾花香，拈草露。

我说我想见你，其实我们是很近的。但你似乎只是在意一种随意的相遇。这几天，你的信息里多么的热情，然而一说到见面，你却总是推托着。不是儿子要上学就是儿子要去玩。是不是，你只是一个高明的猎手。昨天从打电话给你的那个时候起，我的心就有了这种想法。

晚上，很静。我思维混乱。家里的那个不理不睬的。我也习惯了。正如你说的，我是外表乐观，而心里很苦的人。对你的想望，其实就是因为我希望能寻找到一种心灵的安慰。你不也是这种情形吗？我对你说过，我们不可能逃开对家庭的责任，也许我们的职业，我们的观念让我们不可能对现有的婚姻说不，我们要的是一种互相的安慰。我也知道我对你的想念其实已经偏离了。每天，我都是把收到你的信息作为一种动力源。我想你。很想。

我想不明白你的态度，一时这样，一时又那样，其实真正你是在想什么？我原来是那样的不明白。

你说想把我轻轻地拥抱。你说你在为想我作深呼吸……我不明白。见你却又如此的难。

打完电话我又给你发了几个信息，你没有回，我在伤心中独自走在有你的这座城市的热闹的街道。然后孤独地坐着拥挤的公交回到属于我的这个小镇。没有言话，没有思绪，我想做一个决定。一个我可能永远做不到的决定。那就是选择忘记。也许是你的心中，我连花香，草露都不是。那我是什么？只是一个傻傻地玩笑吗？我记得你说，你在给自己定位，定不好会不踏实。你说你在将来会是怎么样？将来的你如何？那我呢？你打算如何？你说在这个时候，我们都容易受伤。不想讲你所说的了。因为，我还是不明白……

也许我们过去的故事不可能再次上演。我求什么？我的家不是挺好吗？除了不好的时候，是挺好的。起码在外人看来，是那样的和谐。你说，我求的是心的安慰。许是！！！

不过，我不想因此成为一只主动献身的猎物。虽然，你在我心中是那样的不可拒绝。我永远忘不了你那双眼。也许你看谁都一样。

我今天开始，强迫着自己，别！别再发信息了！！！