口述：当败金媳妇碰上吝啬老公
style="TEXT-INDENT: 2em">终于有一天，老爹将我扫地出门，让我自谋生路。痛定思痛之后，我仰天怒吼：“上天，赐予我一个宽容善良的男人吧，我是败家女女女女——”谁知老天爷一时神经错乱，竟把一个又吝啬又心黑的男人踹下来，做了我的老公。
当败家媳妇遇见吝啬男人
结婚之后，老公最常对我说的话不是“俺稀罕你”，而是“你的钱都花哪儿去了”。婚前的柔情蜜意成了过眼云烟，婚后的柴米油盐成了第一要务。钱赚来不就是用来花的嘛，女人上上下下哪儿不需要花钱？美容、健身、化妆品、衣服、书、影碟、吃饭、看电影，何况我还比别人多了一项庞大的支出——减肥呢？为了减肥，我买减肥药、去减肥中心做按摩针灸、练瑜伽、跳有氧操、扭肚皮舞……林林总总下来，每个月总得有几千块的开销。
但我自认这些都是女人的正常消费，还不至于败到老公所说的“人神共愤”的程度。但老公却是个不折不扣的吝啬鬼：他两年不买一件新衣服，裤子穿得磨出了洞都不舍得补一下；一天坚持只吃两顿饭，其中一顿还是清汤面；能坐公交时绝不坐地铁，地铁或公交无法到达的地方，他是绝对不去的。他每天下班准时回家，不抽烟、不喝酒、不赌博、不外出、不请客、不吃零食、不健身、不打电话……凡是需要花钱的事情他一概不做，已经节省到令人发指的地步。
他不但舍不得给自己花钱，也拒绝我往他身上花钱。我送他的衣服、表、皮带、钱包等等，都是屁颠屁颠地捧过去，然后再灰头土脸地拿回来，外加一顿深刻的思想教育。他说从开天辟地时女娲造人，就是用泥巴体现了我国废物利用的传统美德，魏晋南北朝的首号吝啬鬼王戍是如何地展现了勤俭持家的大家风范，再到毛主席洗了一水又一水的衣服告诉我们艰苦朴素才是硬道理的革命气度……我被他轰得昏头涨脑，自此不敢再花钱给他买东西，任其穿着滚了无数个棉球的青蛙装在我们小区里横行霸道，我陪着他接受同志们一遍又一遍的关爱目光，却在他的淫威下，连个屁都不敢放。
结婚之前，我就是挥金如土的豪迈做派，那时候老公说我率性得可爱，我被忽悠得渐渐脑袋发了晕，一直晕到嫁给他。本以为从此会和王子过上幸福快乐生活的我，在婚后第一天，就被他来了个下马威。当我将精心烹制的黑椒牛柳呈上时，他刚尝了一口，就皱着眉问：“这用的是什么油，似乎不像豆油？”“橄榄油。”“啊?橄榄油！”老公骇然失色，“你居然用78元一瓶的橄榄油做菜？！败家也不是这个败法！”不待我分辩，圣旨已经劈头盖脸地砸了过来：“以后只许买豆油，像‘鲁花’、‘金鱼’这样猛做广告的豆油也不能买，太贵！”看了一场“变脸”的好戏，不禁痛恨自己遇人不淑，但是我上了贼船下不来，也只好咬牙挺住。每次吃饭时，他必然问我：“青菜是从早市上买的吗？鱼多少钱一斤？鸡蛋呢？”得到满意的答案之后，方欣然举筷。
我得承认自己不是一个脱离了低级趣味的人，起码在报账这方面就曾经弄虚作假。在他“欣然”了半年之后，我的电脑报废了，老公难得慷慨地主动提出要给我买一台笔记本电脑。他让我拿着他的工资卡提钱时，我却捏着衣角不言语了。老公一查银行账单，才发现存款早已被我花得精光了。这次他倒没有问我把钱花在哪儿了，直接把所有的银行卡都拿下，青着脸说：“以后钱归我管，你的工资全部上缴，每个月给你500元零花！”
“啊，500元哪够呀，再多点吧！”我苦苦哀求。
“300！你再说，再说连300也没有了！”老公一声冷笑。我捏着这几张薄薄的钞票，欲哭无泪。
就这样，老公凭借着吝啬、冷漠、自私、狠心这些无与伦比的特质，把一个天真无邪 、挥金如土、潇洒豪迈的奇女子活活毁成了现在这副德行。以前每次喝红酒，我喝醉了就唱一声：“天生我材必有用，千金散尽还复来”；现在是两眼通红地捧着酱油瓶子痛哭流涕：“为什么，为什么酱油使得那么快，我上哪儿再挤出来两三块！”
比马丁·路德·金更伟大的理想
被夺权之后，日子真是难以想象的煎熬。这300元零用钱，是用于网上购物的；网下的消费，必须在老公的监督之下才可以进行。有一次，我在超市看见了一袋2.95元的北京烤鸭味小袋薯片，忍不住将内心的渴望真实地表达出来，但是却被他毫不留情地一口回绝。我不甘心，就趁他不注意偷偷把薯片放到了购物车里。交款时，老公不动声色地把那袋薯片拎出来交给收银员说：“这个我们不买了，麻烦你送回去吧！”于是我眼睁睁地看着薯片离我而去，越来越远，直到在视线里消失得无影无踪。我生平第一次明白了什么叫做“咫尺——天涯”。
外出就餐的消费也被老公无情取消了。为了抹平我掌权时的财政亏空，老公坚定地执行节流政策，经常用白菜帮子、肥肉片子和面疙瘩炖一锅菜糊喂我，美其名曰：珍珠翡翠白玉汤。我被逼无奈就跑到单位附近的饭店门前流口水，尤其是烤鸭的香味在空气里迂回流荡的时候，我的口水简直就像黄河之水，足以把北京城给淹没了。有一次老公带我上超市买酸黄瓜罐头，我站到卖熟食的摊位前就迈不开步了，“咕咚咕咚”地一个劲儿吞口水。老公看我实在太可怜，终于发了比百年洪水还罕见的善心，花了8块7给我买了一小盒南京桂花鸭切片。天可怜见，我已经足足跟着老公喝了两个月的翡翠汤了。我狼吞虎咽地恨不得把骨头都咽了，差点没当场噎死。
经过4个月的惨痛教训之后，我有了一个梦想，比马丁——路德——金还要伟大的梦想：将来我如果生了女儿，一定要告诉她，如果遇见一个又帅又酷，但是又吝啬又心黑的男人，什么都别想，撒丫子就跑，千万别回头，一回头就会掉进苦难的深渊，一辈子都甭想翻身了。这种男人就像“非典”，尽量能躲多远就躲多远，而且还要多批发一麻袋板蓝根，喝着预防，因为我就是一个血淋淋的教训。
你来节流，我来开源
天无绝人之路。有一次婆婆来访，刚进门就看见老公捧着一大锅热气腾腾的翡翠汤。婆婆大惊失色：“城里也能养猪了？”我赶紧钻出来表明，那头“猪”就是我，并且声泪俱下地哭诉了自己的悲惨遭遇。善良的婆婆听完之后，大义灭亲，命令老公将财政大权归还给我。老公一向孝顺，只得乖乖从命。
因为被夺权的记忆太过悲惨，所以虽然又成了当权派，也不敢像以前一样败家。我负责记账和管钱，老公负责监督和统计，从而确定了记账监督责任制。同时我不计前嫌地通过了老公大部分的节流措施。眼见着工资水平停滞不前，每年的通货膨胀率却节节上升，工资的购买力越来越小。我和老公经过反复研究，果断提出通过投资基金来开源的伟大方略。
在此关键时刻，老公难得豪迈地说：“你负责投资吧，亏了也没关系，我相信你！”我感动得眼泪都快掉下来了，还没等我开口对他说些甜言蜜语，老公接着说：“丑话说到前头，要投你就长期投，半途而废的话就换我来掌权！”本欲喷涌而出的感动泪水又生生被我吞了回去。
由于对数字不敏感，我干脆放弃根据基金历史净值投资的普遍做法。从三年的基金公司排名中选择成绩不错的基金公司，然后每个公司选1～2个基金品种来买，一般都选择后端收费，打算至少持有5年。在基金类型上，我保持这样的比例：股票和指数型占50%，混合型占30%，债券保本型占10%，货币型占10%。短期投资主要集中在指数和分红型基金，对于这种无法驾驭的东西，我秉持顺其自然的态度，交给老天来安排吧。在横面插好秧之后，我还往纵深方面挖土，每个月都进行500元的基金定额定投，不仅挖好的坑继续种，每年还会挖1～2个新坑，找些顺眼的新基金撒点银子。
像我这样又懒惰又任性的投资，老公居然对我毫无保留地信任，他连看都不看一眼，我不知道他哪来的信心。有时候我问他，不怕我把钱都亏光了呀？他视死如归地说：“因为投资而把钱亏光了，也比你买些破烂把钱败光的好，我认了！”
我长长吐了一口气，暗暗感叹：得此猛夫，妇复何求？