一个贤淑妻子的表白：更喜欢做放荡的情人(情人和老婆秀恩爱)

那天看了你写的《一个性开放女人的十年》，让我的心灵有了某些震颤。是谁说了那样的话，说的那样好：如果每个人都将她的历史和隐私大白于天下，恐怕每个人都是疯子。是的，很多人都是一样的，只是有些人信奉不说就等于没有，有的人跟熟悉的人撒谎，跟陌生人说了实话。另外一些人，想说没有勇气说，等到临死前的那一刻，也许会说，也许永远没有机会说，将那些秘密带进了坟墓里。那些秘密，也许只是别人眼中的笑料，但是对于那个深藏秘密的人，或许就是世界上最沉重的负荷。

其实很多人宁愿活在假象里，为了自保，为了世俗的规则，每个人都学会了隐藏。否则，得到的就是被取笑，被责骂。尤其是女人，公开自己的过去，永远也得不到男人的谅解，即使这个男人做过很多肮脏的事情。而他们也许从来没有想过，正是男人，造就了一个女人的历史。一个男人占有了一个女人，觉得无所谓，而这个女人离开他，被其他人占有，大概就成了婊子吧。女人学会了说不，学会了重新选择，在很多人眼里，就成了一个坏女人。

我也有自己的历史，而且我相信，每个女人都会有历史，如果一个女人，她30岁了还没有历史，还纯的跟一汪水一样，倒是很奇怪。

我也跟很多女人一样，过着跟熟悉的人撒谎的日子，而且看起来过得很好。我也有一个4岁的女儿，有很好的老公，我相信我经历的一切，都是历练我的，让我变得完美和成熟。其实在每个夜晚，我都会经意不经意地想起我的过去，一幕幕犹如电影。

我也从我的童年说起吧。7岁那年，我第一次知道男女不同，是因为邻居家的男孩和我玩过家家，他大概9岁吧，脱了我的裙子，也脱了他自己的裤子，但是我们都很懵懂，只是模仿罢了，这段记忆并没有给我造成多大的阴影，因为那时候我并不知道什么是欲望和冲动。

到了13岁那年，我第一次接触了成熟男人，说起来，他还是我的一个远房表哥。那天在上学的路上，他遇见了我，刚好我迟到了，前后无人，他就把我领到了旁边的树林里。那是第一次跟男人有实质的肉体接触，很多年后回想起来，觉得那并不是真正的强暴，只是不明白为什么会有血迹。之后我永远记住了那个表哥，很多年以后他有些苍老了，我还会想起那一幕,只是不知道他记得不记得。

也许就是那时候开始，我开始对男人好奇，身体里也有了骚动和不安。此后的那些年，我无数次被男人袭胸和骚扰过，甚至有一次坐公交车，下车后发现裙子后面湿了很大一块，一个男人一直在我的身后蹭来蹭去，那些事让我开始感觉恶心，但是对性的渴望还是不可抑制，虽然受了很多传统的教育，我还是忍不住好奇和冲动，将身体彻底地贡献了给了一个男人，他是我的初三班主任，我承认，我并不讨厌他，在他领我去他家的时候，我也有预感会发生什么，但还是去了。那天他的妻子和儿子不在家，我去了以后，他给我放了一盘录像，然后让我和他按照录像里的样子做。那次我真切地感觉到了疼痛，尽管那个人大汗淋淋，还是没有真正地做成什么，但是还是有很多血迹。这让我对自己的身体产生好奇和疑问，是什么让我的堡垒这样坚固？

因为这种好奇心的驱使，我再次跟一个男人上床。这个人，是我高中同学的父亲，一个有钱的老板。那次我知道自己彻底失去了一样东西，第三次面对自己留下的血迹，感觉有些沮丧，好奇心全无。那天从宾馆出来，他塞给我2000元钱。我没有拒绝，用那个钱买了手机和衣服，在同学中感觉一夜暴富。

此后有一年的时间，大约十几次，我跟这个大我二十几岁的男人上过床。

大学期间，我基本在男女关系上保持了沉默和冷静。毕业后，我进了一家公司，喜欢上了这家公司的老板，那时候我开始想好好处个男友结婚，因此只是对老板有些好感，并没想怎么样，因为老板是个有家的人，不是我的结婚人选。有一天加班，老板打电话叫我到他的办公室，他喝多了。我给他倒水的时候他抱住了我，我的身体再次不可抑制地冲动起来，在他的疯狂攻势下，我跟他倒在了办公室套间的床上。那一次让我真正感觉到了性带给女人的愉悦感，那次，我居然怀孕了，当我得知自己怀孕的时候，内心居然起了波澜，有一种很新奇的感觉。孩子最终还是做掉了，老板陪我去了医院，此后，有半年的时间，我和老板成了一对关系和谐的性伙伴。我并没有从老板那里得到什么好处，我承认我很喜欢他，具体是哪种喜欢，我说不好，总之很疯狂的肉体的眷恋，他教会我成为一个成熟的女人。当我后来跟另外一个人处对象的时候，老板甚至跟我提到离婚娶我，但是，我不知道为什么，并不想嫁给他。直到现在，面对自己的内心，我还是觉得我更喜欢做情人。只是我的老公，实在是一个优秀的适合做丈夫的男人。说到老公，的确能带给我安全感，但是却让我失去了很多激情和想象的空间，我对很多不同的男人都有好奇心，虽然淡了很多，偶尔还是会有杂念，在老公面前，我必须隐藏。

在我老公之前，我有过两任同居男友。在老板之后，还做过两次别人的情人。我对做情人的感觉很享受，不用负责，可以为所欲为，毫无顾忌，很放松，我觉得我是双重人格，在老公面前，我是贤淑的女人，在情人面前我不是，是个荡妇。我一直无法把这两样加在老公一个人身上，也许我真的是个善于伪装的女人，但是说实话，我却不是故意的。我的两任同居男友都是很想娶我的人，可是最终还是分开了，很简单，因为我又给别人做了两次情人，我无法也懒得在恋爱的同时给人做情人，所以在做了情人之后就分手了。我跟一个同居男友怀孕过一次，因为他没有陪我去医院做人流我有点心怀怨恨，分手也是为了报复他，就算他跪地求我我也没有回头。我对想结婚的人一向要求严格，对情人，却无要求，我很奇怪自己居然能如此分得清。

我一直以为我能够掌握自己的情感和身体，谁知最后还是被重伤一次，因为就那么一次，我的灵与肉结合了，我爱上了那个情人，第一次体会到了相爱却不能在一起的痛苦。也是那一次，让我清醒了，开始正视自己的感情，在苦苦纠缠三年无果后，32岁的我，嫁给了一个公务员，也就是我的老公，他也是有很多历史的人，只是我从来没问过他。

现在，我们的生活很富足，36岁的我，看起来很贤淑。我在一个公司做部门经理，自己的运气也很好，谁都不会看出优雅的我背后有多少沧桑。而我，经历了这么多情感，已经能很好地把握婚姻，经得住任何变故了。

编辑回复：

假不假，有性无情性自消。真不真，有情无性情难料。明白的是人间伦常，不解的是生理奇妙。热血沸腾只因为青春年少，了无兴趣已然是身心苍老。历尽了数十男人，弱水三千你也不过是饮了一瓢，喝得太多小心将自己报销。能够自控当然好，有点历史也不必日日在心中盘绕，有些事过去就拉倒，曾经的你随着时间其实一直在寸寸死掉。

说到底女人底线不保，有几个是被人强暴！少不了半推半就，更有那投怀送抱。男人错不在本能，错在看不懂眉眼低高，偏偏往那不爱自己的女人身边靠，弄得一脸吐沫满地鸡毛。无论你是人是妖，切记得真心之人，总有一天你会遇到，总有一天你会厌倦朝三暮四风雨飘摇，总有一天你会腰酸背痛知道健康重要，贤妻也罢，荡妇也好，伤不到痛不着悔不了就算你高。