拾穗人(拾穗人百科)

　　这是一株开满小花的土灵草，炫着周身的幽蓝，露水也在眨着眼，吐纳着此一天特有的气息，阳光透过云层晒到它那张恐慌的脸，它还是在挣扎中蒸发的一丝不剩，当夜晚来临它回归找寻旧去的巢时，却惊愕的发现，此时已一片荒芜，唯有的一株生命也被拾穗人用锄头已连根拔起，我没有回头，没有停下祭奠，而是一直向前，因为我感知到那里有种无形的呼唤。
　　
　　那是一片搁置太久未耕种的地，一道金色的残阳把最后一缕光，投掷在这个没有倒影的地方，突兀中我闯进了这片禁地，慌忙划出一片属于自己的保护圈，试探着在这里找寻原来熟悉的味道，我把竹篮中那株小草移植到篱笆旁，看着它一天一天的变高、拓长，或者它本身没有结果，只知一味的萌发，可我还是守护着它不情愿离开。
　　
　　在这里某一天的夜里，我做了一场雍容华贵的梦，梦里的土灵草开了花，不知是谁说了句，这是它的花季，藤条一阵颤动，随后它又迎来了雨季、雾季…，直到一天的早晨它终于以一个崭新的姿势缠满整个篱笆院，涅磐重生。此时，这里开始有了虫鸣，开始有了飘舞的蝴蝶，开始有了原来一切没有的，我就这样一直观望着。
　　
　　这场梦好长，以至于睡了多长时间，我也忘了，只记得当我睁开眼睛再次观察这片土地时，这里已经变了样，一株株土灵草生长在禁地的每一寸土壤，蓝色的花构成了波动的海洋，对了，还有好多朱红的果子，或许是土灵果，好像也只能这么解释，于是，我跳下摇椅，带着镰刀，走出了篱笆院，迫切地想要知道它是什么味？
　　
　　我就这样一直跑一直跑，直到累的躺下喘着粗重的气息，大脑缺氧，像要裂了一样的疼痛，此时，我才愕然，原来我已迷失了方向，再也找不到回家的路了，漫山遍野的土灵草像要在下一刻就把我吞噬掉一样，我再也忍不住，挥起手中的镰刀开始肆意的屠灵，我看到自己的身体在变淡，直到我意识消失的那一刻。
　　
　　很多年后，我又一次苏醒，奇怪的是我又复活了，而映入眼前仍旧是一株开着蓝色小花的土灵草，而我仍旧躺在那把发旧的摇椅上，手中仍旧握着那把漆黑的镰刀，只不过上面满是藤条的汁液，就这么，我呆呆的再也分不清这是梦还是现实…
　　
　　一，沐光童话
　　
　　这一晚，夜出奇的安静，怕是不小心惊动了安憩的鸟儿，空中一轮皎洁的玉盘躺在黑夜的怀抱里，在喃喃细语，惹得一颗颗星像躲瘟疫一样，逃的远远的，没有谁会喜欢这个无理取闹而又变幻莫测的家伙。
　　
　　我，沐之沫，就诞生在这个充满温存而又静谧的夜，在一个叫做地球的地方要完成这既定的一生，对于这次荒唐的体验，会是一年，十年，五十年，或者是更多年，一切都处于朦胧中，没有人告诉我结局是什么，于是，我一个人开始了这场梦。
　　
　　睁开眼，发现一片一片温暖的光透过树叶间的缝隙撒下来，落满了覆盖我的整张毛毯，我躺在摇篮里倾听着一段段优美婉转的乐曲，像是冲刷着鹅卵石的溪水，很好听，头顶上空是大片大片飘着香味的紫色楝花，我贪婪的嗅着这种好闻的气味，再一次沉沉的睡去。
　　
　　随着一次次的日出日落，我学会了走路，说话，识字，开始了我对喜怒哀乐的另一种表达，一双乌黑透亮的眼睛里没有一丝杂质，就像那时我看到的天空一样纯净，阳光很懒散的打着哈欠，丝毫不在意乌云会趁虚而入把它掩盖，我抬头凝望着这片澈蓝的天，眼眸也被装扮的一样好看，随着每次眨动闪烁着一缕缕蓝芒，我当时并不知道，就这么一个简小的动作它会伴我走完这既定的一生。
　　
　　懵懂中，随着仰头角度的变化，我的心智也跟着它长大了，由原来纯真无知、肆无忌惮的九十度，到眼泪徘徊的四十五度，再到麻木不堪的零度，亦或你可以称它为颓废的一百八。
　　
　　在那段阳光肆意横飞的日子里，我学会了放风筝，我一个人在绿油油的麦田里踏出一行行寂寞的花，后面跟着伸着大舌头、吐着腥腥口水的土狗。当时，天空中没有鸟儿划过的痕迹，只有由我操纵着绳子的风筝，及地上那个拉了很长很长的影子，我情不自禁地松开了线绳，本以为它终于离开了束缚可以随风翱翔，越飘越远，可当我撒手的一瞬，我看到了远处一只不会折翅的大鸟一头插进了大地，像一颗炮弹一样，待我再一次抚摸着那段触目惊心的残痕时，我懂得了有些东西是要时时握在手心的，一旦你给它自由，它就会头也不回的逃窜，就像它不认识你一样。
　　
　　那一年，我第一次看到了骆驼，当时我没有像其他孩子一样去议论它的奇模怪样，没有去试探着触摸它的躯体，我只是在一旁想着这个大家伙是怎么一步步通过沙漠的？那个有着大漠孤烟直的地方，真的就像动画里演的那么凄凉吗？真的只有骆驼刺、仙人掌、胡杨林这些植物适合生长吗？当我想着这些出神时，作为摄影道具的骆驼消失在我的视线中，我突然清醒开始冲它大喊，不经意间好像看到它笑了，就这样，我站在夹杂着尘土的风中作别了这头坚韧的动物。
　　
　　那一年，冬天似乎来的很早，河岸两旁的树老早的脱去了一季拉杂的繁华装，在北风的伴奏下发着呜呜的鸣叫，鸟儿也不再爱歌唱，缩在窝里暖着那些干枯的草，我无聊的看着口中吐出的白气盘旋，像一群迷了路的音符，跳着或急或缓的舞姿，直到下一口气把它掩盖，然后，它又以一个续集的形式来延长这个不值得记忆的飘渺。不知从什么时候天空飘起了雪，我开始不辞辛劳地用手去接这个纯白色的精灵，我要看看这个天使一样的小东西到底长的是什么样子，可当我瞪大眼睛就要铺捉到些什么时，它又总是瞬间不见了，只在手心留下丝丝透彻心扉的凉意，我赌气似的就这样一直接，一直接，直到胳膊木了，雪停了，好像还是没有结果，它就像不容被人侵犯，不容被人亵渎一样，一直隐藏。
　　
　　后来，我慢慢的，开始相信别人说的，它是米花状的，我想它之所以以这个姿势落下，完全是因为这样可以很好的保护自己，不管怎样着地时都会有一圈的刺包围着它，就这样，它肆无忌惮地闯进了这片空间，闯进了我的识海，我开始记住了这个像刺猬一样全身是刺的精灵。
　　
　　为了造就骆驼的坚韧和雪花的不羁，我开始学会给自己抹上一层厚厚的粉底，穿上一件无所谓的套装，然后在街头招摇撞骗，我开始学会把感情隐藏，埋在一个深不见底、布满魔咒的黑洞，不能被人发现。
　　
　　偶然间我发现自己有时很吓人，明明一个幼儿的面容却已成长一颗苍老的心，于是，我不敢再向前踏步，我开始停下来，依偎在老房子蹭的发亮的柱子上仰望天空，此时，我看到阳光仍然会暖暖地落下来，仍然会被树枝剪的琐碎，然后再一次不计较的展示华丽。
　　
　　盯着地上晃动的影子，我觉得越来越看不懂原来的自己，我感觉到它在慢慢变淡，然后就剩一张纸的厚度，在那上面绘制一座模糊的城堡，城堡里好像又张年轻的脸，好熟悉有好陌生，当我努力接近想看清他的样子时，突然一下着了火，火里还燃烧着那座梦幻般的城堡，最后像夕阳一样消失在抓不到的空气里，就这样，没了沐光，没了童话，只剩下令人窒息的寂静，我不知道我的下一站会在哪个地方停歇……
　　
　　二，星之轨迹
　　
　　宇际里每颗被称之为星球的物体在有规律地运转，一道道七彩光带喧闹着，这是一场周而复始而又乏味的循环，于是，它们决定一次潜逃的旅行，就这样一次狮子座流星雨悄然而至。
　　
　　在这个美的不像话的夜里，我一个人正背着满天的星星走在一条寂静的路上，路上只能听到我细微的迈步声，还有道旁偶尔传来的蟋蟀叫，像正在说着梦话的孩子一样，断断续续，我怕吵到它们，所以脚步声更轻了，连我自己都听不清了，最后像是幽灵一样在飘着，我闭着眼感受着这段时间，想要迎接将要来临的黎明。
　　
　　此时，头顶上空一瞬璀璨划过，像要结束掉这段黑夜似的，我停住了前行的脚，本能的有仰起了脖颈，以一种虔诚的角度望去，我看到一颗颗流星发了疯一般的冲下来，像要砸到我似的，我害怕的正要奔跑，突然间发现它又不见了。
　　
　　我终于又恢复了一副坦然的面容，我认真的看着这片光带，一颗星接着一颗星，直到东方已经微微发亮，呈现出漂白的鱼肚云，恍然，我忽然意识到一个严重的问题，我要迟到了，紧接着就是一阵零乱的脚步声传来，声音飘的越来越远，中间还夹杂着沉重的喘气声，直到最后一秒，我无力地趴在课桌上，跟要断了气一样，嘴里吐着流不尽的酸水。随后，我在笔记本上记下，今天下了场流星雨，误了黑夜存在的安谧，瞬间光阴划去，不知是谁偷走了时间。
　　
　　还记得那个时候，我喜欢一个人依靠在一块长满青苔的大石头旁折纸飞机，反反复复，没头没尾的继续着，直到累的睡着了。或许，从那个时候开始，我就是孤独的吧，然后在一个秘密的地方看精致的它们排成队，希望它们能在我手中划出的那一瞬，展示出最绚丽的舞姿，可不幸的是，出手的那一刻，风无情的把它打落了，从此之后，它们在不会醒来，和大地一块埋起一座矮矮的墓，墓碑上镌刻着风雨过后所留的痕迹，我如同一个守墓老人一样，守护着这片长着纯净的草、开着鲜美花儿的世界。
　　
　　很多年后，再回来看到这块石头时，只看到上面已涂满各种肮脏的颜料，以及各个形体扭曲的丑态，我围绕着它，默默地走了一圈又一圈，只为再找寻到当年的一丝熟悉，可到头来发现却是空欢喜一场，一切皆是物是人非，此时，没有了满手泥巴来回投掷的欢声笑语，没有了满天纸飞机在空中瞬间划过留下的美，没有了一排排燕尾瓦下坐着看星星的痴迷孩童。
　　
　　我，一个人，再一次有被人遗弃的感觉，在一个漆黑的笼子里开始有一轮的跌跌撞撞，我不知道什么时候能再一次逃出这片叫做回忆的苦海。
　　
　　在每一次意识涣散的时候，我记得在脑海深处总有成千上万个由玻璃球构成的图案，在阳光的照射下发出璀璨的光芒，我突然间觉得置身于梦幻之中，而我就是那个骄傲的王，周围的光芒好像能带我穿透这世俗的枷锁一样，我一次次的冲到这个光圈边缘，到头来却是提回一篮空落落的失望，原来并不是所有的囚禁都可以得到解放，我重新蜷缩在这个六芒星的图案中央，像一个虔诚的信教徒，等待着下一刻的能量聚集。
　　
　　不知道又过了多少时光，我看到一个又一个的孩子，在一条留下深深车辙印的路上，奔跑着，顺着车辙印还跑着他们逝去的，一点一滴的由童年构成的欢笑，一颗颗玻璃球在车辙里发出叮叮咚咚的碰撞声，碰撞声中隐藏着有种让人心痛的呐喊，好像是要跳出这道规矩，可他们却又如同当年的我一样无力，就这样，他们在无知的岁月里送走了一天又一天，一年又一年，直到那一刻，那一刻爆炸性的知道了这个世界的阴暗，爆炸性的明白了自己已过了童年，爆炸性的认识到自己已经长大了。
　　
　　时光在这个爱做梦的年纪，化作一把镰刀收割了一季又一季青葱，我不知道我被作为第多少世的尘埃胡乱收拾了，这里面有我的快乐，有我的任性，有我的肆无忌惮，有我的天真，有我太多的太多，可终究这一切都要化为乌有，没有一点可找回的希望，瞬间消亡，没有一丝痕迹。就如同它轻轻的来，又轻轻的去，留下的只是又一轮徘徊的迷惘。
　　
　　我也开始变得局促不安，像群星一样在这个季节有种想要逃离的冲动，可我不知道下一秒的着落点是在哪？或许我已经深深陷入了这场迷惘的漩涡，再也没有爬出来，只因为，我已经被消融了。
　　
　　三，梦魇之渊
　　
　　又随着一年的雨季落幕，发黄的书包里散发着浓重的霉味，像是被放置了一世纪的面包，我带着一份沉甸甸的兴奋继续着这段不知始终的梦，缓慢的脚步踏着一缕缕成殇的思念，终于在一个无人的傍晚突袭而来，我蜷缩在墙角哭泣的没有一丝力气。
　　
　　似乎那时的夕阳总是美的不像话，哪怕是秋末冬初那个萧索的时令，我总在想为什么在最后的时刻它总能留下浓重的一笔，我站在操场上双杠旁遗忘了时间，望着树梢在微红的光芒中偷偷的发了芽，而且还打了个漂亮的蝴蝶结，像镀金般闪酸了我的眼睛，而我还总是在这时痴痴地望着，直到有中温的水把夕阳的光冲淡，冲淡，像涟漪般消失在天边。
　　
　　有人说，那个年龄正是一个人朝气蓬发的时候，还真是这样，那个时候我每天总是快速的移动在校园的每个角落，匆匆忙忙，擦肩而过，甚至连打个招呼的时间都被我埋在书籍里，夜晚在这时也悄无声息地潜伏下来，我总怕被黑色精灵所暗杀，所以每个夜晚我总是在操场上拼命的跑，拼命的跑，我想总有一天我会把光明重新找回来，直到我累的躺在跑道上，再也站不起来。
　　
　　那一季的冬天好像和人打赌输了似的，赌气般恍然而至，一夜间把全世界的肮脏洗刷干净，涂抹上一层眨眼的白，看到旷野里无边无际的白雪，我突然间有股想哭的冲动，感觉自己是一个被世界遗弃的孤儿突然间找到了怀抱一样，尽管我已在雪地里冻的瑟瑟发抖，但此时，心里的波涛足以融化掉每一片雪，每一个角落的坚冰，我狂奔在这片雪白的天地，我大声的呐喊，想要把这片天地吞到我的心里一样，或许这样我就不再孤单。
　　
　　在雪花还未散时，我收到了珞然写给我的信，信里的内容很简单，在来的路上忘了谁告诉自己，就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。看到这封信我有种哭笑不得的感觉，这是在说我整天郁郁寡欢还是在说我已忧郁成殇？无奈间我回信给她。信上说，有时忙碌也是一种幸福，让我们没有时间伤春悲秋，奔波是一种快乐，让我们真实的贴近生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。写完后我就颓废的躺在摇椅里再也不想动，甚至不想呼吸，我觉得自己太累了，就像被上帝抽走了灵魂一样无力。
　　
　　即使冬季再延长终究还是有结束的时候，伴着考试的结束冬季好像商量好一样也走了，但厄运好像远远没有画上句号，成绩榜上的名次再一次把冬季所有的凉水从头到脚给我浇了一遍，我茫然地站在原地，头一次次地抬起，落下，抬起，落下…木偶人般做着机械的动作，我感觉僵硬的肢体把我出卖了，就剩下空荡的灵魂在漂浮，找不到适合它生长的土壤。
　　
　　那一段我好像喜欢上了做梦，梦里的故事多数很荒谬，有时很短很简单，反反复复做着一件事，有时很长很复杂，冗长的记忆没有一篇复章，各种离奇的想法让我一次次的失神，像是一种魔力，明明知道那头就是陷阱，但结果还是义无反顾地跳了下去，一片迷茫的大雾把我困了进去，任我多么挣扎，周围的雾色仍没有丝毫的波动，在这场大雾里我把自己丢失的一无所有，连个念头都不曾剩下。
　　
　　我不太相信这个世界上的荒诞，可它却在某个夜晚的梦里轰然来袭，以至于我像吸食毒品一样深深喜欢上这种感觉。那是一段曲折的路，一望无边，只知道很长很长，深深蔓延进一片密不透风的森林，树枝的叶嫩绿嫩绿，阳光静谧地照耀着这张张富有朝气的面孔，就像囚在玻璃瓶中的萤火虫，只能是单纯的发着光，却摆脱不了束缚，细小的微芒一闪一闪的刺痛了那双睁的老大的眼睛。
　　
　　一场山路的车站，一次疯狂的飙车，一个神秘的女孩，一个牵引心魂的梦。好多的离奇交织在一起织成一张密密麻麻的网，缠绕着脑海里的念头，不知道是不是连念头都累了，它停止了思想，幻化成一辆雪白雪白的跑车，一声高速马达的嘶鸣唤醒了所有冒险刺激的力量，我能清晰感觉到自己血液分子间的跳动，一个个细胞发了疯般冲撞着刺眼的屏幕，无所谓疼痛，无所谓受伤，就像没有心智的傀儡只接收到一个前行的指令，永不停歇。
　　
　　我鬼使神差般上了车，敞篷的弧线勾勒出精致的美，车子点了火，开始飞驰，随着风做着别样的漂移，但，下一个弯道突然冒出了一辆火红色的、几乎是一模一样的车子，除了颜色，它冲了过去，像一团燃烧着的火焰，令人惊讶的是车子的主人，一个美的让人窒息的女子，一头齐肩的发丝随风飘舞着，好像天空就是它的舞台，我还没来得及欣赏她的美，车子就突然消失在森林深处，只剩下一阵发香。突如其来的出现、消失，让我的心好痛好痛，像是突然丢失了一样珍如生命的东西，我开始越发的痛苦。
　　
　　好像老天觉得这场痛苦还不够，第二天的夜里又玩笑似的开始了这场梦的继续。巧合？偶然？捉弄？思念？我理不出一个头绪来，在那密不透风的森林深处，我终于如愿以偿的看到了那张神秘的脸，倾国倾城？不食人间烟火的仙子？上帝派下的天使？一时之间我不知该用哪个词来形容，一种与生俱来的亲近感要我去接近她，我好想伸手出去，却发现除了思想好像身体的一切都被禁锢了，突然我感觉到心中的不安因子又开始涌动了，开始无法控制，接着又一轮的冲斥，无奈间我又一次看着这张秀美的脸慢慢消散，直至虚无，接着心又是一阵撕心裂肺的痛。
　　
　　记不清那段日子我总在想什么？可梦醒后的那种疼痛却真实的留了下来，铸成一颗朱心砂，对于清醒和梦境我已分不清，或许，我正处在两者的契合点上，向前一步万丈悬崖，向后一步惊涛骇浪，不过，幸运的是，现在我还活着，在疼痛里想着那张美轮美奂、消失了的脸…
　　
　　四，岁之沉浮
　　
　　那个冬季已经走了好一段时间，似乎是为了验证这个事实，枝头的嫩芽窜出了头喧闹了好几天，现在的我已不再做那种不切实际的梦，那种痛留下的烙印也开始慢慢变淡，现在的我开始在现实里挣扎，迎合着那尖尖的刀刃一片血肉模糊。在一个陌生的地方将要度过一段颓废的旅程，破旧的鞋子被一片片草染的绿油绿油的，洗的发白的牛仔裤被装扮的花花绿绿，像一幅绝版的非主流图片，我不知道别人来如何解读这抹绿意。
　　
　　三月的天总是懒散的，阳光照的让人半眯着眼睛，感受着一丝丝的暖意从天空宣泄下来，从头到尾，不放过任何一个地方，身体里的血液和骨髓像交融在一起一样，分不清彼此，总是懒洋洋的流着，我不愿再在操场上肆意的奔跑，觉得那是对这种意境的亵渎。目光迎着阳光很随意的躺下，一会儿一字形，一会儿大字形，来来回回翻滚在绿色的暖毯上，或许这是大自然对人类最好的眷顾，风儿也吹散了阴霾的云，整块天空就像块流泪的蓝色琥珀。
　　
　　杨花是对这个季节最好的诠释，在一场风雨后开始变得肆意横行，隔了一夜的思念在一个鸟鸣的早晨同它混合在一起，在整个天空中布满了白色的网，好大好大，像是谁要惹了它，它就会瞬间降落把你吞噬掉一样，原来那张面如白纸的脸在此衬托下更加的苍白，远远看去就像一具干尸游荡在这个世界，我一双澄清的眼睛也看不清前行的路，这种白色屏障隔绝了我的视线，我开始一路迷茫，不知站在原地该何去何从。
　　
　　转校了，受不了以前那段崎岖的路，受不了那种荒废的气氛，所以我选择了逃避，或许似祭奠过往的岁月一样，新学校旁边戏剧性的安排了一个陵园，一院的森森古松更是把这院子打扮的充满了恐怖，黑暗中我站在教学楼顶观看着那里的寂静，我在想会不会过一会有冥火出现，上演一段怪异的舞蹈，可看着看着就觉得倦了，睡梦里原来真的有冥火跳舞。每个清晨总会听到陵园里传出鸟叫声，声音里好像是悲痛，好像是在嘶鸣，好像是在哭泣，可起来时又看不到任何鸟的痕迹，我开始怀疑自己产生了幻听。
　　
　　我从小就不爱闻到福尔马林的味道，或许是上辈子作了太多的孽，将要在这一世偿还似的，我总是时常病的厉害，每次总要享受着这般＂幸福‘’，新学校又一次开了个大大的玩笑，因为每次去学校的路上，总要经过一家医院，浓烈的药水味好像是在侵蚀着我的灵魂，然后等待着我的死亡，但这时的季节好似心情很好，医院的家属院里种的油菜开满了金黄色的小花，一阵阵飘香的气味惹得蜜蜂发了疯般的聚集，药味，油菜花香，两种气味的混合终于使我的胃出卖了我，吐了一地污渍。
　　
　　春末夏初的日子总是惬意的让人迷醉，路两旁高大的杨树肆意地炫耀着它们的粗狂，表皮的皱纹诅咒似的咧开了嘴，没有知觉的分泌着粘稠的液体，没有人理会这，更多的是贪婪地吮吸着阴凉的畅快，我没同任何人说话就擦肩而过，我不爱这种被阴影笼罩的感觉，这样我会觉得全身像爬满了蚂蚁，以一种缓慢的趋势侵蚀着我的血肉，直至灵魂破灭。没有征兆的风轻柔的吹着，把周围麦田里的绿一层一层的推着拥向了前方，直到消失在我的视线中，我终于忍受不了这种无所事事的日子，于是我想去看看海，然后捡一地的贝壳，最后用彩色笔在它们背上画一双爱哭的眼睛。
　　
　　春季和夏季的关系好像一直都很暧昧，春天没有同我打招呼就呼啸而过，夏季紧随而至，带着灼热的气温，带着潮湿的气息，我潜伏在这压抑的季节里，不知道为什么我有一种莫名的烦躁，我感觉好像置身在热带雨林里，高温潮湿的环境要把我一点一点的烤化似的，我像是离开了水的鱼，已经在岸上奄奄一息，我渴望着有一个人把我放生，重新返回到属于我的领地。好像这种气氛终于惹了众愤，天空下起了磅礴的雨，整整一天没完没了，池塘里的青蛙高兴的呱呱只叫，从白天到黑夜，又从黑夜到白天，直到叫哑了嗓子。
　　
　　百无聊赖的日子，终于和知了握手言和了，签了一份不公平的投降书，我开始匆忙的整理着零碎的书籍，希望在某本书里能找到一丝熟悉的味道，可现实总爱和你开玩笑，结果是陌生的仿宋体，一次次地刺得眼睛有些发痒，情不自禁地揉的流下了中温的水，我开始试着走一条陌生的路，路上只要有我一个人就够，我可以边走边记录着我的孤寂和骄傲，一切和别人无关，和风月无关，所有的事物只是我涂描的虚影，臆想出来的梦幻，美妙的让人窒息，但千万不要接近它们，因为它们禁不起别人的关心，不然就会像破玻璃一样碎落一地，割破血管，一片血肉模糊。
　　
　　那时我喜欢骑着我的单车，顺着马路一直走下去，不想去问终点，不想去问方向，只是不想停下来，因为我害怕突然的停留会是永远的断点，想着想着，然后心就一下空了，接着瞬间又被恐慌填的满满的，这种快速转变的情绪让大脑没有太多的空间来储存，于是，我开始了强制的删除，删除一切关于这个世界的记忆，或许这样我就能更好的生活，记忆的格式化让我分不清是好还是坏，这时的我只知道单调数着单车转动的圈数，想着什么时候前轮和后轮能够和谐的生活在一起，不再苦苦的追逐下去，或许那时和煦的风会为我洗去一身铅华。
　　
　　知了不知疲倦的叫，把这个夏天吵得发了疯般的释放着热量，好像这样就能让人遗忘掉蝉鸣一样，这个时候我实在不能想象怎么去唱《童年》，但我却在数着时间一秒一秒的过去，就这样真的数到了放学，我不知道这样一直下去我会变成什么样，我没去想，也没敢去想，这时候我总是患得患失，没有勇气去面对将要来临的失去，没有力量去承担即将到来的离散，突然间，我想起了珞然给我在这一季写给我的最后一封信，他说，我们还是一个孩子，一个像蒲公英一样存在的孩子，只要有风，我们就不能一直在一起，但到了另一个地方开一朵和原来一样的花，就像我们一直都在。我看着突然间有种想哭的冲动。
　　
　　灼热的气息燃烧了一季的别离，我也承受了一季的痛，终于伴着淅淅沥沥的丝丝的凄冷结束了，数着路上枯黄的叶，我发现自己在悲痛中终于又活下来了，就像珞然信里说的一样，或许我就是一叶小舟，在风平浪静时总要靠岸的，任岁之沉浮，我仍以孤独。
　　
　　五，幻灭灯火
　　
　　仿佛是为了祭奠这个夏季的过去，秋天刚来到就忙着上演了一场声势浩大的欢送，磅礴的雨冲刷着将要泛黄的叶，沙沙的刺耳声像是这个秋天的协奏曲，我终于在这个夏季结束的时候，也告别了陪伴我三年的森森古松，告别了那充满悲鸣的亡魂鸟声，或许这个地方我不会再来，我偷偷地把一罐子的幼稚与无知，悄悄地埋在了陵园的墓碑旁，然后，重新收拾着搁置了一季的心酸，那些苦不堪言的眼泪发酵的涩味十足，我不忍心舔舐了下，结果心疼了好多年，我开始学会隐藏一些事情遗忘一些人，在这个季节，我决定把这些念想都打包寄到一个陌生的地方，任它自生自灭。
　　
　　我开始在另一个地方戏耍着我惨白的青春，季节里的雨凑热闹般下个不停，整个天阴的分不清白天和黑夜，在这里我做了个孤寂的风车，不需要有风，只要有孤独就可以转的飞快，我屏蔽了一切与这个世界有关的联系，一头扎进看不到头颅的书籍里，潦倒的岁月梳理不出前行的路，我把头扎的更深，怕一抬头就错失了一段华丽，或许是未来赋予我的担子太重，现实终于伴随着眼镜压弯鼻梁而越演越烈，我趴在课桌上写下一段不知所以然的话，小丑般演绎一场闹剧。
　　
　　那年雨好像没有要停下来的意向，学校里的下水道终于不堪重负折了腰，向外面肆意的发泄着脾气，丝毫不顾形象的散发着腥臭，整个校园里它们横行无忌，每个角落都留下它们做恶的证据，不小心我终于落进了它们设计的圈套，弄得全身上下一片漆黑，像刚从黑窑洞出来一样，特殊的装扮让我一下子没有认出是自己，于是，学会了化妆，带厚厚的面具，学会展现出虚伪的自己，回头想想，是不是该谢谢当初的风雨造就了今天的模样？这种假意的冷漠不知多少次出卖了那颗滚烫的心，致使对于过去我没有一丝缅怀。
　　
　　下意识中我总是喜欢坐在靠窗的位置，或许是为了白天更好地看清外面的精彩，也或许是为了黑夜里更好的看清玻璃中折射出来的自己，这个习惯整整伴随了我三年，我看着窗外的叶子黄了又青，青了又黄，一季的一季的绽放着属于自己的光彩，没有人可以打扰到它们的枯容，外面的一圈到处布满了它们的身影，森森的颜色好像是它们朝气蓬勃的表现，旺盛的生命力在阳光下通过透明的枝脉得到了更好的诠释，阳光倾泻而下洒满了大地，只留下一副秀美的碎影图，而此时窗内的我，只剩下一张正在偷偷苍老的脸。
　　
　　站在窗口眺望着外面的浓密，有时候心里就会莫名的发慌，分不清是自己给了外部太多的压抑，还是外部在报复着自己对它们的亵渎，我抱着一个醉生梦死的枕头不知该不该松手，周围的黑不分好歹的就把我吞没了，没有留下一点值得留恋的东西，看着这一切，我好像置身在一个漆黑的牢笼，手触着冰冷的钢筋像是能瞬间把我的心脏洞穿似的，不知觉中我的身体已经僵硬得如同僵尸一样，看似跳动的灵魂也想不打招呼的进入休眠，我不知道在以后的日子里，我的生命要变得多么坚强才能生活下来。
　　
　　秋季里似乎发生了很多事情，我学不会该去如何记忆，可以说本来我就不是一个很好的记录者，当我把这一切还没来得及整理成篇时，冬季已经带着凄寒呼啸而至，空气终于摆脱了那种潮湿的感觉，转而换上了一种干冷、凛冽的格调，我好不客气地在这场战役里挺尸了，喉咙痛得不想说话，温湿的水驱不走病菌的无理取闹，冻的发颤的手不想再去梳凌乱的刘海，突然间，厚厚的羽绒袄和一双靴子从远方寄来，拆开邮件又一次看到了珞然那秀气的字体，是啊，不知不觉中我们真的已经分离了一季，或许现在她已经找回了适合自己生长的土壤，可我，却依然在飘荡，不知道心该向何方。
　　
　　珞然告诉我她那下雪了，很大很大，天气冷的连鸟儿都不敢出来露面了，她整个人就留了一双眼睛在外面试探着这种寒冷。我没有给她回信，因为我实在不知道现在能给她说些什么，说我的近况？说原来的事情？貌似我好像真的记不起现在我还有什么，不久的日子里，即珞珞那之后，我这也我下起了雪，和她说的一样，雪下的好大，我也像她一样试着让眼睛学会呼吸，但效果我不知道是否一样，我知道我感受到的是一种撕心裂肺的疼痛，没有人可以救赎的病态，我弄不明白这个季节还要惩罚我到什么时候？
　　
　　寒假里的时光总是像坐在空间隧道上，光速都能被它吞噬的一丝不剩，我还在憧憬着那些奢侈的梦，可时光已经毫不客气把我抛弃了，我慌忙地收拾着布满灰尘的日记本，开始发疯的恶补着那些逝去的日子，终于我明白了有些东西一旦错过就不会再次拥有了，于是我把所有的心里话写在一张纸上，然后折成纸飞机，看着它滑落进无边的暗伤里，我不知道这份沉重的思念该寄托于谁，我只能静默地坐着等待适合它的人，身旁有老人抖动着箜竺，嗡嗡作响，像迷路的小孩低低的哭泣声，我忽然间觉得双眼也变得有些模糊。
　　
　　学校里的雪还没有完全消融，天气依然冷的不像话，可我不得不又在这个写满悲伤的地方开辟适合我生长的土壤，我想不出来珞然是怎么度过这段艰苦岁月的，或许是鲜血浇灌出艳美的花吧，也或许是燃烧青春铸成让人心疼的坚强，总之我觉得这个代价是我付不起的。学校旁的河里结满了冰，整个河面像一个封闭的堡垒，一切关于漂浮的污渍都没有商量得被冻结，在冰面上露着一个个参差不齐的头，我开始为鱼儿担忧，水中的氧气会不会让它们窒息，于是，我在冰面上凿了一个洞，在旁边写了句不着边际的话，画了幅抽象的画，没有人读懂，也没有人能看懂。
　　
　　元宵节如期而至，在严寒里丝毫没有减少热闹的程度，我没法融入到这种喧嚣的气氛，一个人在夜里坐在操场的跑道上，静静地听着过去的歌，喝着辛辣的酒，看着烟火的璀璨，或许我注定就要这样。我还是一如既往地喜欢看成群成群的烟花，因为那样不会让黑夜觉得有太多的等待，稍纵即逝的光明带来短暂的温暖，对于一个人的浪漫这已经足够，不管下一刻它会变成是什么样子，心灵都为此留下了一片空当，不管以后的日子里它是否会和花开满园，我都会学着不要悲伤。
　　
　　那天的夜好像好长好长，我终于忍不住孤独和酒精的交合，胸腔里的灼热让我难受的厉害，我决定要去河边走走，凛冽的风吹进麻木的鼻腔，然后迅速顺着神经传入大脑，瞬间清醒，头疼的像要炸掉一般，我望着天空一排排孔明灯顺着风飘到看不到的地平线，或许就像我的青春一样，只记得启程的地方，却不知道什么时候能到站？我抱着头缩成一团，就这样，任黑夜把我吞噬，我忽然间像找到了家，原来我只是属于黑夜，只属于孤独。
　　
　　六，空洞之殇
　　
　　上帝好像总是爱和青春开玩笑，在青春的路上每隔三年就要经历一次成长，而每次的代价总是让人无力承担，转眼间又到了一季离别的岁月，每个人的眼角都沁满了晶莹的泪，睫毛终于承受不住不断的加荷投了降，它顿时像一条决堤的河，突然间找到了一个宣泄口，然后肆意的占领着脸庞的沟壑，把青涩留下的痕迹冲刷的干干净净，最后再表面结下一层颜色浓郁的琥珀，我在匆忙中找寻着每个使我受伤的人，希望和他们握手言和，不希望在最后的日子里还留下一份充满恨意的念想，事后我们终于成了别人眼中的不分彼此。
　　
　　在最后的日子里我决定把原来走过的路再重新走一遍，只为以后的记忆里能够留下些许的熟悉，我看着操场旁疯长的草淹没了膝盖，突然间意识到已经好久没有来过了。站在天桥上映在水中的还是我一个人的孤影，整个空气里都充满了酸楚的气息，我沿着桥墩一路走着，一次次与悲痛擦肩而过，我没有理会它，它也没有发现我，彼此心照不宣，就像一切都是约定好的一样，我没有回首，就这样，没有停留，因为我知道或许有可能只因我的一个等待念头，在这之前所做出的坚强就会顷刻间土崩瓦解。
　　
　　冗长的离别终于在下一站路口同我说了句再见，而此时我没有丝毫的难受，我不知道什么时候我已经冷血到了这种地步，也许伪装的坚强已经实质化，我已经告别了原来的我，现在剩下的只是我一副没有意识的躯体，表情麻木，肢体僵硬，我突然间觉得很像一个木偶，只不过在舞台上演绎的是场独角戏，孤独紧紧贴在我身后，一直以来都没有要放过我的意思，我一步步走进它为我准备好的陷阱，然后享尽伤痛，等到一切都要结痂痊愈时，它又会再一次毫无感情地把你推进去，往往复复，所以现在我已经怕了，颤抖的身体蜷缩成一团，细数着那些苦不堪言的过往。
　　
　　青涩离我已越来越远，我没有同任何人商量就踏上了北去的火车，我决定来一次孤独的旅行，在我所去的每一个地方都开出一朵静默的花，不去管它能存活多久。躺在草地上仰望着湛蓝的天空，天晴的像哭过的眼睛一样明亮，只有轻柔的风从耳旁吹过，并没有看见有飞鸟划过的痕迹，云儿像是嘲笑这种惬意，躲在看不到的地平线旁窃窃私语，置身于旷野里，我张开双臂，想要拥抱这片大自然中的静美，可又每次都落空，我开始不停地寻找，不停地呐喊，不知道是我走的太快把它落下了，还是我走的太慢它把我丢弃了，我像个迷路的孩子，找不到了回家的路。
　　
　　九月的天气开始变得阴冷，时阴时晴，像生了气的孩子发着脾气，我选择了一个离珞然很远的城市读着我的书，每天我一个人吃饭，一个人学习，一个人生活，我开始找个安静的角落写些生涩难懂、莫名其妙的文字，有人说养成一种习惯需要连续二十三天，我不知道从什么时候我已经喜欢上了这种游戏，我也弄不明白是不是像郭小四说的那样，爱上文字的孩子都是不快乐的，它们的快乐就像贪玩的孩子游荡在天边不肯回来。或许这些对我来说都不重要，重要的是我又一次活了过来，又一次有了新的思想，就像一朵开在孤寂里的蔷薇花，再多的美与丑只有自己知晓。
　　
　　不知道是不是太孤独了，每次我都会写好长好长的信寄给珞然，因为我相信她能读懂我写的东西，或许她就是静美的化身，能够洗涤人的灵魂，使我安静。我坐在藤椅上看水中的鱼儿游来游去，不知不觉中荒度了一个下午，不知道是鱼儿倦了还是我倦了，我终于选择了离开，可走着走着心就空的难受，总觉得少了点什么，夜里我梦到了珞然，珞然告诉我，之所以那么难受，是因为忘了画下水中自己孤寂的影子，突然间我从梦里清醒过来，来不及拉开灯就拿起床头的素描板，在黑暗里画下一副自己，然后沉沉睡去。
　　
　　这种恬静的日子让我过的恐慌，我总觉得这是一种梦境，暴风雨来临的前夕，总有一天它会唤醒记忆，回归现实，于是，我给珞然写的信开始多起来，连我自己都忘了寄出了多少封，我只希望珞然能带给我些安全感，证明我还活在这个世上。珞然回信告诉我不能再这样下去了，不然迟早会生病的。我懂她说的这些，可我却一点办法都没有，因为这一切都想一个密不透风的囚笼，而我就是那个带着枷锁的罪人，无论我怎么转圈始终不能摆脱束缚，我只能选择站在原地等待，直到有一天，漆黑的囚笼里能够照射出阳光来，或许这样我就解放了，心就自由了。
　　
　　其实最为可怕的不是孤独轰然来袭，而是自己已经泡在孤独药水里太久了，连灵魂都变了形，而自己却丝毫不知，或许是构成自己的元素与孤独有太多的亲和力，潜移默化中我已不能正确地认清自己，仿佛是漂浮了太久的舟，已经习惯了被迷雾笼罩的感觉，有没有方向，方向正不正确，这一切对它来说都没有太为重要的意义，因为它还在水中一直飘着，只要不停，我就觉得一切安好。
　　
　　我潜伏在街角泛黄的路灯下，看着路灯把自己的身体拉的老长老长，像一条无尽头的绸带，上面绣满了密密麻麻的往事，只要用力一扯就是一阵撕心裂肺的痛。那段时间里我不断地失眠，整夜整夜的合不上眼，呆呆的看着天花板，大脑一片空白，不知道在想些什么，我终于忍受不了这种可怕的寂静，午夜里我爬到楼顶眺望远处的灯火阑珊，仔细感受着黑暗赋予这座城市的神秘，倾听着轰轰隆隆的火车声，由远及近，我总错以为它的节奏能和我的灵魂发生共鸣，然后能承载着所有的悲痛行驶到一个荒芜人烟的地方。
　　
　　习惯性的理了一个能遮住眼睛的发型，我不想让自己看到因每晚睡不好而留下的黑眼圈，好像这就是心里恐慌的烙印一般，让我不敢去照镜子看自己现在的模样，那段时间，我着了迷似的喜欢上了汪峰的《硬币》，无论白天还是黑夜，耳旁总是萦绕着那沧桑的旋律，即使耳机把耳朵隔的生疼也不愿摘下，好像这是我唯一的寄托一样，我告诉珞然我终于找回了自己，为此我为自己写了一首诗，就算是为了祭奠那段让人心酸的过去。
　　
　　所有的一切都在这个季节里挽了结，不知道会是谁亲手把它封土掩埋，那天我会准备一身素衣去参加这场葬礼，在墓碑旁献上我燃烧青春化作的花，深深地鞠上一躬谨为纪念那些被我荒废的岁月。当我再一次抬头仰望星空时，仍旧是袭击灵魂、吞噬孤寂的黑暗，拾穗人的镰刀在黑暗里闪烁着光芒，收获的一篮子伤痛在静静的睡着，我站在旁边看着这些，终于脸上露出了撕破阳光般灿烂的笑容，没有人清楚这些岁月里发生的故事，到头来，一切都只是一纸荒唐，一场冗长的梦…
　　
　　～本文谨献给那些陪我一起成长的人