原来付出是因自作多情

　　“你又在作什么呢？你到底又想干什么啊？”小媳妇问着自己的小丈夫。而此刻的小丈夫就像是中了魔怔一样，发疯似得拉出一个皮箱就开始给自己装衣服，16岁的她嫁入这个家庭中，可以说她没有怎样的享受到半死半毫的疼爱，自己嫁的丈夫除了给她带来了一个女儿之后，就只是没完没了的三天两头的往外的跑着，丝毫不着家，对家好似么有一点儿的眷恋之情。她也不知道是不是自己的错误，是不是自己的原因。只是每一天的每一天里好好的打扫着房间，做着一个既听话又懂事的乖媳妇儿。回族人民的每一个家庭都是希望娶到一个像小媳妇儿这样的好媳妇，又听话又懂事儿又特别的会收拾房间的那种小媳妇子。而小媳妇确确实实的很是符合婆婆公公的期望，但是在公婆面前是多么的好的一个儿媳妇儿，却怎么的也得不到哦自己丈夫的认可，有很多时候她就是自己在屋子里琢磨着，要说自己的丈夫不喜欢自己，那么他干嘛要和自己生孩子呢？为什么要成为孩子的爸爸呢？为什么还要和自己结婚呢？为什么呢？每一天的她都有一种强颜欢笑的感觉。“不用你管，不用你操什么心，那个、、、、、、”，小丈夫什么再也没有说，就只是径直的拉着皮箱往出走。没有什么办法，小媳妇就像是一个受尽委屈的孩子一样的目光呆呆的看着小丈夫离去的那个方向，只是可怜的是她并没有小孩子那样的幸福，受了委屈可以哭可以闹，而她什么话都不敢说，只可以把自己委屈的泪水流进自己的肚子里。要是和她一般的小媳妇儿估计早早的闹得个家里面鸡犬不宁的，可是唯独她。因为没有母亲给她撑腰，别人之所以在婆家可以闹个不停又可以木事儿作的不行行，主要的原因就是她们有坚强的后盾，其实她自己也不想闹个什么的，也不想有什么个母亲没有事儿的窜到自己的女儿在婆家闹个不停，只是因为她是一个拥有三个母亲的女人，而虽然又拥有三个母亲，却没有一个母亲认认真真的为她想过，听她内心最为真实的想法，不过令她稍感安慰的就是她的婆婆对特别的特别的好，可惜、、、、、、、、婆婆公公在怎样的对她好，也不能、、、、、、毕竟她才十几岁，她理所应当的应该享受夫妻间的亲密不是？可是、、、、、是不可以否定的是当初的她结婚是自己心甘情愿的，当时的额她就是一个十足的外貌控，就是因为小丈夫的那张帅气无比的脸就白白的让自己搭上了青春。而今的自己、、、可是偶尔想想自己既没有犯什么错，也不是说那种巨丑无比的女人，自己也是一朵花朵儿啊？可是、、、是不是说那、、、、、、想着这一各个都是如此的命运造就，只是心里面的那种苦是无法诉说的苦，那是一种委屈的苦。要是从小的命运不是那样的额曲折，最起码她还可以像普通的家庭的没一个个女孩儿一样，有事情有老妈撑腰，就算是母亲是一种胡搅蛮缠的在哪里叨叨个不停，可是自己没有，不是没有福气拥有，而是像那货物堆积一般，虽然有三个母亲，却没有一个、、、、、、、想着想着，泪水更是无法抑制，今天的她就是铁了心了，让自己这十几年从未痛快的哭泣过，索性就在这一次哭个高心，现在的她更是没有什么足以让她有任何的牵挂了。以前的她盼望着盼望着快点儿长大，可是长大后她也是那种只可以寄人篱下，为什么呢？其实每一次她都是自我安慰，从未有过任何什么的想法。就在去年的时候，她还丝毫的结婚没有什么的概念的时候，就开始有人陆续的来到家里面来提亲，而当时的她并没有生长在自己的家里面，而是在自己的大爹家，也就是她现在的额爸爸，就在一家人忙着为她出嫁的事情而忙忙碌碌的时候，她的亲身母亲又站出来说：”我是她的亲身母亲，现在她结婚是不是应该由我来操心啊哥？”这个自称我亲身母亲的人自我三个月的时候就把我给大爹去抚养，我长这样大，从来连一双袜子都没有给我买过的额女人，却响当当的额称自己为我的母亲。其实这件事也是我6岁后开始上小学的时候，我有一个比我大三岁的邻居姐姐，每一天我们都是一起上学，一起回家。在一次偶然情况下姐姐告诉我，我现在的妈妈并不是我的妈妈，而是我的额大妈，因为大妈不生育，我的爸爸已经三个女儿了，所有就在我三个月大的时候，我的爸爸把我给了他的哥哥，也就是我现在的爸爸。不过在我小学三年级之前我是一个幸福的小孩儿，爸爸妈妈因为没有孩子，又加上我特别的乖巧懂事儿，所以特别的疼爱我，尤其是妈妈。可是就像是美丽背后充满着泪水一样，我的好日子随着弟弟的降临也发生了改变，我不再是父母眼中的唯一，而是成为了一个小小的小保姆了，弟弟说什么我都不敢反抗，因为一反抗爸爸就在哪儿开始对我吼，后来，随着年龄的一天天的而长大，我就学会了忍，学会了什么都不去发言，只是在哪儿默默地紧闭着嘴巴，因为我知道只有我闭上嘴巴的时候就是我最安全的时候，既不会挨打又不会挨骂，至于弟弟在后来更是变本加厉的过分，偶尔妈妈还是会出面帮我，让弟弟乖乖的，而这件事发生的时候只是限于父亲没有在家。可是大多数情况下，弟弟由于贪玩儿会忘记了妈妈对他的警告不去告诉爸爸，可是不是每一回都会是幸运的逃脱。记得那时我六年级毕业了在家的时候，因为弟弟要我给他写作业，我觉的额学习是不可以参合任何一点儿假的，就让他自己独立完成后，谁承想那一次却断送了我继续上学的希望，那是一种彻底的断绝。我的上学梦就此被画上了一个令我做梦也感到伤心额的句号。只是听到了一句父亲的盛怒的声音：“你就不要在上学可了，上了点学儿还能的额不行行了，就蹲在家里给你妈一天帮忙洗个锅，做个饭撒的”。我还没有反应过来呢爸爸就已经破门而出了，而母亲没有办法，只是安慰我说：“孩子，女人读那样多的书其实没有什么大用，好好学点手艺才是对的。”母亲说着，而我只有泪眼婆娑的份儿，而那可恶的弟弟就在哪儿吐着舌头笑着。也许就在那一刻我的心里就埋藏下了仇恨，埋藏下了快点儿长大，快点儿离开这个家。每一个黑夜额的到来就会给我带来幸福，也会带来泪水，但是那是一种幸福的泪水。记得好几次我都是从梦到自己在明亮的教室里读书，那时我的声音是的响亮，而后来就会被一个骂一通后就被父亲硬生生的带回家了，而后就是我哭醒了。醒来后的额我就常常会想起邻家姐姐的哪一席话。“对啊，我又不是人家亲生的，所有我哪有资格去上学，人家哪有那份儿心去培养我呢？”就这样的一天天的长大着，忍耐着。直到有一天的我的而命运再一次额的跌入深渊，那就是这个世界上唯一一个对我好的额妈妈和父亲离婚了，我甚至不知道是什么原因。后来我无意中听到三妈（我的亲生母亲）和四妈的议论说：“那个我的弟弟是爸爸和外面的一个女人生的。其实妈妈是一个不能生育的女人，之前是要我来是为了做一个引子（就是回族一些女人不生育，就要一个孩子来作为引子后要活，慢慢的就是会生一个孩子，不过这只是一个回族古老的传统的生育方式，至于可信度不是特别的高）而我就是个引子，就算是这样子，妈妈还是比起亲妈来，还是疼我较多一些，因为自己没有生育过孩子，又因为从我三个月就开始抓我，也是一把屎一把尿的把我抓大，所以她特别的疼我就像是亲生的孩子一样。而如今这个待我最最亲切的女人就要离我而去了，而我却什么也做不了，除了像一个无助的又懦弱的小羊一样静静的站在门口哭泣外，其余什么也不可以，真是他妈的赤裸裸的可笑啊哈！就这样没有任何硝烟的母亲走了，很简单回族很多夫妻之间更本没有什么所谓的结婚证书，有的只是回族经典上的尼卡哈之约，有的只是符合伊斯兰教法律的认可。她走了，我那本来就苦难的生活在母亲走的那一刻莫过于更是一种雪上加霜罢了。母亲在走的时候，我拉着她的手哭泣不让她离开我，她就对我说：“我的乖女儿，你是妈妈在这个冰冷的家里唯一的温暖，所以孩子一定要好好的长大，妈妈有时间就会回来看你的额，妈妈会想你的。”妈妈抱着我等着我哭睡着后就放下我就离去了，这是我和妈妈的最后一别，呵又是在梦里。
　　
　　“她从三个月起就是一直在我家长大，一直叫了我十几年的爹，吃穿全是我管的，你现在跑着逞能来昂？你现在就个说说你有撒资格来逞这个能尼啊？”爸爸一句一句的逼问着我的三妈(也就是我的额亲生母亲)，气势逼人，那种就是有一种她张口就能开战的架势，而我的弟弟的亲生母亲（也就是我现在的妈妈）就只是站在一边看着这俩争吵的人，因为她也不知道该怎样的额说什么，就只能静静的看着。“哥，你不能说话不讲任何的情分儿吧？虽然是你把她抓大的，可是这娃娃毕竟是我身上掉下来的肉木，我只是想着尽尽一个当母亲的心而已，你咋能这样呢？啊？”母亲，哼我的亲生母亲现在满脸泪水的诉说着这一切，好像真的很是爱我，那为什么当初要把我给大爹家呢？为啊哈什么要让我受尽罪受尽苦难呢？我也站在哪儿看着，呆呆的看着。后来三叔（我的亲生父亲）把我的三妈拉回家了，我的大爹（也就是我现在的爸爸，就是我的养父）被我现在的妈妈也拉回房里了，所有的额一切又是一场没有硝烟的战火，而这最为可笑的就是我是主角却没有任何的发言权，我就像是一个任人摆布的木偶，自己既没有发言权也没有思想，只可以站在一旁观看者转动着眼睛，或许只有转动眼睛的额那一刻才可以证明我是一个活体，一个人哈。后来我匆匆的跑进屋子里拿上上一次我妈妈来看我的时候给我的20元和电话号码，在小卖铺哪儿给妈妈打了一个电话，记得妈妈告诉我等我出嫁的时候一定要记得给她打电话，因为她希望自己可以亲眼目睹我红妆出席，看到她所爱的女儿嫁一个好人家。我以十里一步的速度飞奔到那个小卖部，不是激动而是问问妈妈我该怎么办呢？我才十六岁啊？我根本不知道我将要面临的是什么？我的命运会不会再一次的额被改写，再一次额的从一个火坑出来在进入另一个火坑呢？我不知道。所以我现在特别特别的需要一个人可以给我指点迷津。或者说告诉我：“孩子，那是一个新的领域，一个新的开始的起点。”这样的话我才会拥有信兴继续向前走，才敢大胆的迈出那所谓的人生的一步，新的一步。所以我需要妈妈，特别特别的需要。“喂，妈妈？你好吗？我是**，我好想你啊？”话未说完我的话语声儿已经开始打着颤。“哦，是**，妈妈很好，你嗯呢？我也好想你。怎么啦告诉妈妈，快别哽咽啦？快说啊我的傻丫头儿！”妈妈带着极其着急的声音询问着，知道详情后她告诉我不要害怕，她也告诉我女人终究会走到这一步，还说说不定我就不用再在这个家里受委屈了，让我好好的相亲，不要怕，我结婚的那一天她会来送我的。就这样我和妈妈结束了对话，我知道她也很是为难，现在的她不再是这个家庭中的女主人，所以她没有任何资格来这个家里，其实想想挺可悲的，一个女人就因为没有生下任何子嗣就会被驱逐出境，丝毫不会怜及曾经的半丝半缕的情意，可以说没有情分还有本分，可是到最终什么也没有，还有的就算是生了孩子结果也不一定会比妈妈好，人与人之间是需要某种情感的，但是只是因为这种一面之缘达之终生缘的事情总是存在着几率的。就像自己会妈妈一样又开始一代代的步其后尘罢了！女人的一辈子到底该如何行进现在的我是无法彻彻底底的悟的透透的，毕竟我的人生世面见得的太过少了。那一天下午我还是照常的为一家人做好吃的，只是我一不留神儿把盐放的太多了，因为早上的吵闹让我知道，其实与其说是知道了不如说是肯定了原来我的真实身份就是爸爸的侄女儿，之前我还想着为什么他不太喜欢我的原因就是我是一个女孩儿，因为大多数回族人都比较喜欢男孩儿，甚至于特别的重男轻女。可是现在我算是他家的什么？我总感觉自己就是这个家里的一个保姆而已，而今证实的更加清楚更加明了。幸好我还得到了一个可怜的女人的额疼惜还算是让那颗冰凉的心得到了些许的安慰。“你是杂着呢吗？是不是你爸说要出嫁你，你就激动的不行行了，看看你炒的这个菜是人吃的不？你把买盐的打死了吗？”继母在哪儿一直一直的叨叨个不行了，当时我就在想他们有没有长着心啊？是不是人啊？难道在他们的眼里我就是一个木偶吗？我没有思想吗？我就哭着跑了出去到我睡额的那个屋子里了，后来我就隐约的听到三妈（我的亲生母亲）又和父亲在商讨后又进来我的屋子里。“**，你睡着了吗？妈妈知道对不起你，但是我和你爸也有我们的为难啊，当时我们家的娃娃太多了，而你那个大妈和你大爹又没有孩子，于是我们就商量了一下就决定把你给你大爹。他之前答应我会好好的疼你，可是后来么有让你上学，说是你自己不想上了，那我就不好说什么了，毕竟你是一个丫头子，所以小学毕业也是不错的了，但是现在你出嫁我必须要和你大爹一起商量，毕竟你是我的亲生丫头啊！”我丝毫没有说一句话，我只是躺在被子里，任由泪水随意的肆虐着。他说着说着怕是感觉没有什么意思了就走了，出了门后给现在的额妈妈说：“大嫂，刚我拿来的衣服明天就让**穿上，那个**说来家里相亲呢？”她就走了，现在的妈妈进来我的房里把衣服放到炕上，什么也在么有说，也走了。黑夜的来临更让我想念妈妈，多希望她在这儿陪陪我啊！之前每一次我受了什么委屈，都是她来安慰着我，可是现在的额我只能可怜的躺在这儿哭泣着额，想着那迷茫的明天，想着我这可怜的十六年的成长史是如此的那样的可悲。为什么我的命运会是这样的可怜呢？安拉啊？我做过什么事了呢？让我遭受着这样大的磨难呢？以前妈妈给我说过：“安拉喜爱那个人就让那个人遭受些磨难。”安拉您是喜爱我吗？我的明天又会是怎样的呢？可是、、、、、、、、、、、、。后来我又好像做梦了，梦见妈妈给我买了新衣服。不知道是什么时候了，今天早上我是不上学开始后起得最迟的一天哦！我起来后现在的妈妈进来说：“谁家的额女子像你一样啊？睡觉睡到太阳高照。起来把安那新衣服穿上，今天家里要来人呢！”说完后就走了。我匆匆的收拾了一下自己的屋子，过去吃完饭后，不多时候我的妈妈来了，叫着我说：“**，妈妈来看你了，我听说今天要给你相亲，妈妈来看看，毕竟你是我抓大的，我要看我丫头儿有个好的未来。”妈妈笑着拉着我的手，但是并没有与其他的人说一句话。时候怕就是三点左右吧，一群人就来我家里了，就是这样的三下五除二的我还没有反应过来，我的相亲大会已经结束了。我的妈妈一直拉着我的手，大家就是那样匆匆的几句后就离开了。后来听话打电话说同意了，我的三妈和我的爸爸都是看上了，也就是说我的额命运有一次额的被决定了，而我呢压根儿没有怎么的额看清，就是在给人说色俩目的时候觉得这个男孩儿很帅就这样，但是妈妈给我说：”孩子这个娃娃长得是挺好的，但是怕以后不咋样，我觉得你还是小呢，再看看不要着急，这可是人一辈子的而大事儿，可不敢着急撒的。”可是我的命运压根儿和我没有任何的关系，就是为了那些彩礼我再一次的被我的亲生母亲和养我长大的爸爸像货物一样的给出售了。如果未来我是幸福的，那么我的世界便是快乐；如果未来我是不幸的，那么我的世界便是可悲的。而这所有的幸与不幸都是被别人所安排，而我可以做的仅仅只有祈祷安拉的指派（宗教用语，意思是得到安拉的安排，人为是无法更改或者反抗的）。就这样我的婚姻就是在一周内处理好的，在一周内我离开了这个我做梦都期望离开的地方，只是妈妈还是不乐意但是我结婚时还是面带笑容的送我上轿车，车上妈妈告诉我：“孩子，无论你的未来是什么样的，都要好好过活。”妈妈眼中满含着泪水但是是笑着告诉我。就像每一天会有喜剧发生那么必然就会发生悲剧，而我的命运仅仅是从一个火坑跳入了另一个火坑，而这个火坑既是自己的命运呢？还是命运呢？其实、、、、、、、。有很多事情你是无法抱怨的，因为你没有办法去抱怨，因为那是你最亲近的额人为你铺的路撘的桥，又或许是冥冥之中的造物主的造就吧？又或是什么呢？、、、、、我不知道。那天的结婚我就像是无意识一样，虽然早就听说别的女孩儿在出嫁的那一天的心情是极为的矛盾，既开心又难受。尤其是在父母为自己搭上那红红的盖头的时候，泪水是无法抑制的。可是那天的我除了看见妈妈比较难受之外，连那个我所谓的亲妈我都丝毫没有感觉，只是那天为了给我搭盖头，他们又进行了一次争夺，证明是爱我的哈。（在回族风俗里，父母要为出嫁的女儿亲手搭上那红红的盖头，寓意是希望女儿未来的日子红红火火的）最后有三妈，三爸（就是我的亲生父母）以及妈妈和爸爸四个人同时为我搭上那红红的盖头，只是他们不知道我心里的感受，也不知道我未来的命运是怎样的风起云落。轿车一路前行，我却虽没有感觉思念家，不舍那个家，但是那内心的忐忑是无法语拟的。我不知道我的未来是怎样的状况，在这些前往陪嫁的人中除了妈妈的表情有些许的沉重之外，其余的人好像都沉浸在喜悦之中。很快我怀孕了，公公婆婆非常的开心，自从我嫁入这个家里以后，公婆未曾亏待过我，只是我的丈夫在我怀孕三周后就外出了，我并没有感觉到任何的什么，每一天只是做着一个回族媳妇该做的事情，而后就静静待着，我很少回娘家去。妈妈在我怀孕三周后的一天来看我，妈妈告诉我该怎样怎样的，算是在我那颗受伤的心灵上一味最好的药剂，或许也只有妈妈爱是我这辈子的幸运。
　　
　　不幸得事情总是会在平静的风波下发生着。只是我没有那种木讷的反应却令自己懊恼。我不懂得女人就算是结婚了也要学会为自己攒钱，照顾好自己那仅有的结婚财产（对于一个回族女孩儿而言，结婚后最重要的额或者最值钱的也就是结婚时男方为女方所购买的首饰），可是我却忽视了。我之前听人都说：“一个女孩儿在是女孩儿的时候如果命运不好，但是结婚后一定会变好的。”就这样我对这句话深信不疑，可现实就是现实，总是无情的把一个充满希望的人无情的打麻，甚至残忍到连一口喘息的机会都不会给。然后侧过身告诉你：“这就是现实，赤裸裸的现实，怎样?意下如何呢？”我的丈夫，在我怀孕的时候偷走了我的首饰盒，就仅仅给我留了一个我妈妈给我买的银镯子而已，估计他在拿这些东西的时候想起了婚后我告诉他我的妈妈是我在那个家里面最爱的人，或许这就是他大发慈心的原因。可是我居然还要在婆婆面前为他开拓，后来听人都说我的这个丈夫在外面还有女人，可是我还是不能怎样，只可以默默地默默地等待着他归来，告诉我他拿那些东西是为了、、、、、、、、、但愿那些理由编的是值得我原谅的。因为我发现自从结婚以来，我越发的喜欢这个外表好看的男人，越来越舍不得责怪于他。而女人也就是在这时候是最为愚蠢的。后来我的第一胎是个女儿，公婆依旧是非常的开心，只是丈夫的出去的次数越来越频繁，并且做的最好的就是把家里面所有的可以变成钱的都已被他变成了钱，然后就出门了。而我的女儿所有的奶粉什么的全是她爷爷奶奶给的，甚至我女儿生病他都没有回来看看。后来回来却是带着病回来的，其实我什么也不懂，只是听庄里的人谣言说：“他得的这种病是会传染的，是一种、、、、”，没办法我的婆婆就因此跳了渠，那深深的，浑浊的大水渠却怎样也冷却不了一个母亲愤怒的心。其实我也想跳，只是我还有个女儿，还有个孩子。我自己的成长历程警惕着自己不可以那样做，虽然我和丈夫的感情越来越差，但是我承认我爱他。我们这种未曾恋过爱的婚后恋爱使得我的心很疼，很难受。然而我没有父母的指点。发生了一些事后，丈夫安分了些许时日，我的女儿满月了。在给女儿过满月的时候我的三个妈妈和两个爸爸都来了，我只是悄悄的给妈妈说了说我的近况，妈妈告诉我：“孩子，你的命就这样的大，好好做月子，不要多想撒撒，”后来我就在想，为什么回族女人的忍耐心是如此的强大，任何事情都可以忍受呢？做完女儿的满月后，丈夫对我百般的好，后来我才明白，她为的仅仅是孩子的那几千元瞌睡钱而已。带上钱的丈夫又离家出走了，而我却明白麻木是怎样的一种感觉。这就是年龄的差距，这就是年龄的阻隔，我的世界虽然是一个妈妈，但是我只有十七岁，一个十七岁的妈妈我的世界还是那样的无知，然而我在丈夫哪儿学到了好多好多，在以前我的世界里没有这么多复杂，或许有，只是我的想法是单纯的。就这样我还是没有把丈夫拿走孩子瞌睡钱的事情告诉公婆，我不想让他们在承担什么了。后来，在女儿一岁的时候回来了，多的就是给我带来了第二个孩子，那一年我18岁，我的18岁已是两个孩子的妈妈，然而我的孩子还没有诞生的时候，我的丈夫回来告诉我：“咱们离婚吧？反正我们俩人也没有什么感情，所以还是、、、、、、、”，当时的我在干嘛？我正在挺着一个大肚子给我的丈夫，所谓的丈夫煮饭，我想让他回到家就感到这是他的家，可惜的是我的忙碌得到的回报总让我心感诧异。之前妈妈告诉我说：“男人都是属马的，不愿意被束缚，既然这样你就好好的看孩子着，孩子就是你的希望。”哈哈，、、、、、、、、、希望，为什么此时此刻我感觉是那样的讽刺呢？想着想着，泪水总是最先不争气的流下来。其实我不知道我的命运应该如何前进下去，我也不知道我该如何是好？于是我第一次鼓起勇气向我的丈夫歇斯底里的朝着我的丈夫几乎是吼着出来的：“如果当初你没有看上我，你干嘛要和我结婚，又干嘛带给我两个孩子呢？结婚这两年你给我带来过什么啊？呵、、、啊？”我在心里积压了多少怒火啊？第一次就这样的吼发出来，看来我已受不了很久啦！我就是想不明白是自己哪儿做错了吗？干嘛他总是这样的对待我呢？这一次我不愿意在忍受了，以前我总是在想：“自己如果闹，会惹的公婆不开心，我不想那样，可是现在我再也不要了，再也不要了”，我慢慢的发现如果我们的婚姻是没有爱情为基础所建立的，那么它就像是没有根基的房屋一样，经不起任何风雨的洗礼。然而大多数回族家庭的婚姻大多数就是有一种婚后恋爱的维系。虽然人人都说：“感情是可以培养的，话虽如此，但是在现实却往往与理想大相径庭。”以前的我听着这些话就感觉特别的有道理，可是怎么现在、、、、、、哼、、、、、、、、那种无力的感觉是不由自主的涌上心头，我只是感觉好累啊！于是，我只是无力的坐在炕头看着丈夫匆匆的收拾着那个代表他随时会走的行李箱，头也不抬的收拾着，压根儿就把我当作是空气。哼哈哈哈哈，于是就有了开头的我的问话。后来他还是走了，听人说他和街上一个四十多岁的女人在一起，在一起的原因极其的简单就是因为有钱，而我唯一能做的就只是守候着这个空空的房子里的一个呆呆的我和我一个已出世得到女儿和我未曾出生或者即将出生的孩子。这就是我的命运，一个小媳妇儿的命运就是这样的吗？我感觉自己就是那种哑巴吃黄连有苦说不出的感觉，有任何事情我只可以打掉牙往自己肚子里咽，不可以发怒不可以说话。在我19岁的时候丈夫已算是两年没有回过家，公婆虽然心里都明白，但是嘴上什么也没有说，后来我和邻居一起去在一个农家乐里打工，来养活我的两个孩子。我唯一感觉内疚的就是我给我的孩子没有选择一个好爸爸，让他们的童年和我一样。在嫁到这家的三年里，有了孩子的两年内，每一个古尔邦节的时候就期待丈夫的归来，可是每一次都是失望大于期望。后来我的孩子会叫爸爸妈妈的时候，我更加期待丈夫的回来。其实我对他的感情只是一开始的那种朦胧，其余的也没有什么了，可是孩子、、、、、、、、、、。妈妈在我生第二个孩子的时候服侍了我一段时间，或许我这辈子的最大幸运就是拥有了妈妈和我的两可爱的孩子，以前我怨恨他带给我孩子，可是随着孩子的一天天的长大，每一天拉扯让我感觉我是有责任的，同时也是幸福的。只是孩子得到的父爱、、、、、、、、、。别人都说：“你为什么不离婚呢？你那样的年轻，干嘛要委屈自己啊？”可是我也不知道为什么，因为我没有靠山，因为我、、、、、、、、。
　　
　　岁月的长流充满着各种各样的不公平，很多时候我们有一种凄美的爱情，它讲述的怕就是我所得到的这种爱情，我算是看到了爱情中的无奈和悲哀。有时候我们确实是爱着的，但也因为爱着，才会感到无奈，做出些伤到别人也伤到自己的事。爱情到底该是一种责任？或者说由责任萌发爱情？还是患难中的惺惺相惜？抑或是生命有了交点后所碰撞出的火花？怎么样的爱情才能不被时间遗忘呢？我不知道，我也无法诉说清楚，我的爱情未开花就如此早早的凋零。而今的我并没有指望怎样的爱着谁了，二十岁还未过完我就早早的步入众多像我一般命运的回族妇女一样“早也盼儿大，迟也盼儿大”，如此的讽刺。二十岁的花朵就像是在这一朝夕之间突然间的给陨落了，凋零了。未来的日子里会是神马东西来支撑她走下去，是顺心的走下去。再这样如花的年纪里却过早的承担了本不该承担的，又或许是回族造物主安拉在冥冥中的对我的厚爱呢？这是妈妈告诉我的说：“如果安拉亲密与那个人，会给那个人散一些疾病，或者是一些麻烦哈，”可是、、、、、、、、、命运这玩意儿很难说，很难预测，很难、、、、、，有些东西是无法随意的更改，无法享受，或者无法随意想象、、、、、、、。就这样，慢慢的煎熬着，慢慢的享受着。哈哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈哈，这就是哈、、、、、、、、。