下个路口见(下个路口见简谱)

下个路口见 –

整理了一上午中考完带回家的书、杂物,却又要面对一个选择题。

小学的书,初中的书,课外书,辅导书,杂志,试卷,练习本……15年中,书与我相伴。尽管之前已经清理掉一堆不用的书,可是初中的书多得超出想象,书架不够了。我必须做出选择,清理掉一部分书。我该怎么办?

“初中的教科书也许以后用得着呢!把辅导书,试卷,练习,作业本,练习本什么的清理掉吧!”我拿着手中一叠初三复习书,思考良久。舍不得?是的。看到这些书,过去的三年时光历历在目。每一道题,每一段文字,我甚至可以从它们中看出当时的心情,回忆起那段艰辛的岁月。

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是舍不得书?只有我自己知道,不是这样的。书可以再买,题可以再做,文章可以再写,即使是回忆也可以通过其他方式,只是三年来我的汗水,我的努力,都是它们见证的。怎能舍弃?我在乎的是努力的见证?亦或是对中考结果的不服气?我也迷糊了。

我想一点一点地告诉自己,这究竟是为什么。现在还清楚地记得出成绩的那个晚上,对我来说,那是至今最黑暗的一个夜晚。22:00那一刻,我及时地得知了我的成绩。原本自我感觉良好的我心情瞬间跌入谷底。实际成绩比预计成绩低了十五分!两分钟内,我的大脑飞速地转着——我梦寐以求的,本是胜券在握的R中,再也没有机会了吧。爸爸妈妈会很失望吧……还有很多很多的后果,很多很多的情绪一齐涌上脑海,和眼泪一起。我像个小孩儿一般嚎啕大哭,我该怎么办!怎么会这样!妈妈向我走来,她拍拍我的肩:“没事的。”这个时候,亲朋好友们的电话按时来了。我的手机上,先是爸爸的电话,再是同学的电话,后来是朋友的电话。此刻的我情绪崩溃,一个个挂掉了这些电话。而妈妈照常接起电话,我声嘶力竭地吼着——挂掉——妈妈!妈妈还是如实告诉他们我的成绩。我大声哭喊——不可能的——不可能的!眼泪不住地流,此时的我哭成了泪人,哭得嗓子哑,眼睛红肿,眼前的一切一片模糊。怎么会没事,没有考上最好的高中,怎么会没事!我不相信,一定是系统出了问题——我虚弱地跑到电脑前,擦干眼泪,尽量保持镇定,一次一次地查询成绩。可是我的心又一次跌入谷底。我不敢相信,不敢面对,接下来该怎么办!妈妈努力地安慰我,可我分明看见,她自己偷偷抹着眼泪。我知道,我每天早起晚睡地学习,她每天陪着我,一天都没有缺席。比我早起,有时比我晚睡,她比我更辛苦。可是我们的辛苦却换来了这个结果。我的心仿佛被小刀一刀一刀割出了血,心也在不断流着泪。其实我最怕的不是没有达到自己的目标,而是怕那些为我付出了那么多的人为我难过,对我失望。那个时候,整个世界都暗了。妈妈紧紧把我抱在怀里,像小时候那样。那一夜,也不知道多晚,我哭着哭着,在妈妈的怀里入睡了。

从那时起,提起中考,R中就是我的噩梦。周围的人都告诉我,没有关系,Y中也很好的。可是他们越是这样说,我却越难过。我开始自我否定,我怎么这么差,考不上R中,只能去Y中。没有进R中高中的起跑不就落后了吗?我是不是很差劲?接下来的几天,我都是在陆陆续续的哭声中度过的。我不想面对现实,不想面对结果,我不愿意相信。妈妈每天陪着我,和我一起度过这最艰难的以泪洗面的几天。她一点一点耐心地开导我,安慰我,想尽各种办法。有一天,同学告诉我:是金子总会发光的。那时起,我慢慢地开始面对了。高中,是一个新的开始,一切又重新来过了。过去三年的结果又有什么好在意的呢?扪心自问,我很努力,我也很优秀,只不过一次没有发挥好罢了。运气不好,恰好是中考。大人们说,结果不重要,过程才是最重要的。我努力过,就没有什么好难过,况且努力过的结果虽然没有达到自己的要求,也不算差。难过应该留给没有努力过的人,而不是我,不是吗?

现在,我走出了阴霾,心里也找到了了答案。我对那些书的不舍是因为一段难忘历程——是这些书背后所有人的辛勤劳动——我每天熬夜做题复习,妈妈每天准备营养餐,爸爸每天早晚接送,朋友们的关心与照顾。这些都太珍贵!

爸爸说:“走出了阴霾是不是就该发光呢?”我想是的,蜕变后的我要做自己的太阳,我要发光。这样想想,其实根本没有“起跑线落后”这回事,我们只不过一起走过三年,三年后,我们会在下一个路口遇见。三年后的我,和你们,下一个路口见!

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