伤止，暖始……

关
于2014，美好的并不多，唯一的只有你，我家大白。其实我真心的不想再去回忆一桩桩一件件乱七八糟、莫名其妙的事，我努力地去忘记这些带给我不仅仅是痛苦的东西，我逃离那个曾经让我无比留恋的城市，我不再联系好多人，我把自己放空，默默消失好久不见，我选择去一个新的地方重新开始。

新年伊始我就带着纠结与复杂的心情出发 ，我记得那天在火车开动的片刻，下起了雪，不大却足以让我深刻与难过。我戴着耳机听着歌望着远方，发了一条说说：终于等到这场雪，不过终究是迟了，你也终究是负了我。还好，我正在离开的路上，希望下一次回来我能恢复。（这次离开，像打了败仗狼狈的逃跑！）自己的状态像极了一只受伤的刺猬，拒绝一切人的靠近，拒绝外界的事物，封闭独自舔舐伤口，等待痊愈结疤重生。你总是说我好，一直说一直说，说到最后我都怀疑你只是喜欢我的好，并享受着我的好，却从来没有爱过我。因为你从开始就不知道为什么喜欢我，喜欢我什么,或者是不是喜欢我。这是一场本就不被所有人看好的爱情，只因我任性的想要去尝试，最后终是落个散场的大结局。我的选择，所以我为自己买单。没有歇息底里，没有争吵，和平分手。虽然有赌气的成份，还有家庭的因素，但是你却不知道最重要的那个，你不够爱我，甚至于你不爱我。当我在努力争取和你在一起，你却看不到我的认真，你说我搞不定我妈，你说我妈不同意我们在一起。是啊，我妈不同意，我又不能和她吵和她闹，我只有慢慢努力表现的乖一点，尽力的去改变老妈的想法。当我在和老妈一提你就翻脸的情况下，我还是没忍住说了提了，老妈生我气了。可是你呢，你也生我气了，你说我让你失望了，你说你有你的责任，你说你爸妈等不了。电话不接，短信不回，QQ不理，发多了就问我有事吗？你说我有没有事。我最受不了的就是追求的时候热火朝天、甜言蜜语，在一起了就可有可无、不再去应付，连敷衍都是多余。5月20日，一天我在等，等到了却是你和青梅竹马的打情骂俏，你侬我侬，看得我觉得自己都在怀疑我是不是你女朋友这个问题。晚上不再等待，打电话我问你有没有什么话要对我说，你回答没有，问我还有什么事吗？电话结束我还是得到了自己想要的听到的话，尽管是自己求来的，满满都是可笑。你不知道的是大清早我就收到关于520的短信，当然不是你。看着短信寥寥几句，看似敷衍还是敷衍的，不是真心话的真心话，我知道我不再犹豫了。如果你是要我主动提分手，那好吧，我成全你，我们分手吧。你说我发疯，好吧，此时不发疯更待何时。我说的话从来都是认真的，我随便一说，你也不要随便一听。我也许不够坚强，但是足够倔强，所以你之后无数次的求和，我都是一笑而过后置之不理，早已平静的不再起任何波澜。虽然你有事问我借钱，我借了，这不是感情，是我还当你是朋友是同学。我一直觉得：若曾素心相赠，请勿反目成仇。一切当值素心就好，我对得起自己对得起任何人。

8月末9月初，我与最好的闺蜜出现问题，直到现在我还是不清楚她为什么会爱一个人变换到恨一个人的那么彻底和绝对。明明那么好的关系，怎么就成这样了，根本就是离谱的狠，偏偏离谱的狠，你还会信，我也是无语。 一般都是事出有因，可这个根本就不是我的做的，打死我也不可能承认啊。我不相信认识这么久了，我的为人你还不清楚。只是我无法解释，清楚了你还是不信。三个人，我退出，一个人远离你们，有种躲着你的感觉，明明不是我的错，我委屈的都没地方哭去。拼命的工作，不去想，不去回忆，不去联系。有时我想宁愿倒真是我做的才好，这样我还能心安理得的远离，承受一切谩骂、指责和攻击。到后来我发现只有我在难过，只有我在缅怀过去的美好记忆，是我太傻，傻得以为每个人都和我一样都在为痛失这个姐妹和弄脏这段友谊而难过惋惜而期盼着有一天能重新开始。慢慢的我不再想交朋友，曾经是朋友的我刻意保持着距离，我怕太近了情也就尽了。我一直喜欢平等的关系，谁也不用欠谁，谁也不用谁怜悯，谁也不用给谁困扰。平等即自由。我一直反对对一个人太好，因为会习惯，会依赖，会遗忘初心的。我送给你一颗糖，你很高兴，你觉得我好。当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了，可惜你不知道，他曾经也给我两颗，而你，却什么也没给过我。你爱一个人时，那是真真的爱了，怎样都爱，她怎样都好，与她相悖的统统都是不对的。你恨一个人，那也是实实的恨，过去统统都是狗屁。我不知道该怎样去评价这样的你，该说你是敢爱敢恨呢，还是认真率直。痛苦过，烦恼过，纠结过，最后我还是选择放下这段曾经我以为的牢不可破的闺蜜情谊，给时间一点时间，我学着放下，学着释然，不再固执的悔恨如果当初我没有继续回到这个城市，我们三个人会不会把这份闺蜜的情一直持续到我们彼此都穿上洁白的婚纱、孕育新的生命奇迹、牵着各自的儿女、白发苍苍、牙齿光光。再多的假如和如果依然敌不过赤裸裸的现实，我们终于老死不相往来。。想想也是，我们并不能一辈子在一起，早晚会分开的，那又何必在乎或者纠结原由始末。

12月中旬，领导明示暗示我可以离职了，说不出来难过，还是高兴。明明说好的干到年末，随时可以走，岂知中途给我一个意外惊喜，不知道于我而言是惊多，还是喜多。也好，走吧就走吧！偏偏横生多处枝节，让我本就是无力招架的心，更加四零八落，摇摇入坠，堕入深渊、无法自拔。我从来没想过勤快一点、多干一点活也是一件坏事，我不是一个爱表现的人，只是觉得工作要得起我拿的这份工资，不是白白的。开始的时候，或许我真的干了太多不属于我的工作，因此让你以及领导们有了一个劳模的印象。久而久之，你们习惯了，觉得是理所应当我就这这样，就该这样上班工作。可是会有这么一天我刚好想偷一会懒，也有累了的时候，还有自身工作的应接不暇，想着直接上司说过干好我们自己的本职，其他的事不用管，我也就顺理成章的偷懒，当起了酱油党一足。忽不知一时骂名四起，你们的态度斗转，我却不明所以，只能任其发展，愈演愈烈。终于有一天，身边的同事都觉察到你们对我有意见，我只能呵呵而过。我明明想最后走了给大家一个好的印象，往往事情都会往反的方向发展，我不能力挽狂澜，就任之自生自灭。好聚好散大多是理想状态，是大家想要看到且愿意接受的结果，而不是真实的结局。其实说到底还是感激的多，本来我就是什么都不懂，什么都不会。现在走的时候我会的比不会的多，这就是你们给我最好的东西。有人说倒霉的时候，不好的事就会一桩接着一桩的发生，这个我真的是深有体会。留在同一个城市里的三个闺蜜，一个在上面说过已经闹掰了，现在在我临走前，这个也是要闹掰的节奏和趋势。我对自己这一段时间的状态与境遇，不知道是该笑好，还是该去哭一会再说。我纵使有再多的不甘与委屈，可是还得像个做错事的小孩一样去承受。有些东西，我是抵挡不住的，就算我再不想他发生。只是何必一骨脑儿袭来，有没有考虑我的感受，谁又能体会到我的无助和恐惧。那么深深的无力感，好像把我打败了，因为我想要早早离开了，再也不想回来这个曾经我无比留恋的城市，再也不要来了。或许我就是一个长不大的小孩，我固执的觉得自己受了莫大的委屈，我自己都心疼自己。突然发现在这个城市里，我已经无依无靠了，没有一个所谓的朋友了。而且当初所珍视的情谊弄丢了，再也找不回来了。选择留在这里的理由也不再是理由了，因为我找回了我喜欢的人的心，我们在一起了，继续在一起了，我终于等到他了。

那是7月末8月初，我们分手后的联系，小心翼翼、不痛不痒、云淡风轻。这些都是表面的，其实我的心早已波涛汹涌、心花怒放。我试着一步步走近你，让你打开你的心，再把我放进去，再也不要丢下。不知道上天是不是怜悯我，居然真的让我等到盼到，你心里给我留了一个位置。渐渐的我们的话多了，也更亲密了，你说我变了，变得比以前更好了，更开朗了。你说以前是你不对，是你对不起我，让我难过了伤心了，再也不会了。可是我知道的，以前不是你一个人的错，我也有。感情的问题从来不是一个人的责任，我固执，你认真，两个人都太计较，太要强。说真的，想想这样也挺好的，如果不遇到几个错的人，又怎么知道现在的你我是最适合的伴侣。一切都还来得及，我们依然在等着彼此，在心里都给对方留了一个位置。分开的日子，我们终于看清，谁才是对的人，改变没什么不好。不是为了谁而改变，是我们自己发自内心的想要为对方为自己去变得更好、更好。在最好的年纪遇到你，在对的时间再遇到你，这样我们是不是更加要珍惜。我想做你老婆，自始至终都没有改变过。

2015年4月8日，我们住在一起了，尽管我们只有一间屋子一个阳台一张床，但是我的心却无比安心，因为那个人是你，从来都是你。我知道你现在对我很好，我真的看得见你的认真，虽然你总是说我笨我傻说我像小孩，但是我知道你是宠着我的爱着我的，想和我一辈子的。过段时间等你稳定下里，我们养一只胖胖的小狗吧，给我买好多花花草草，每天买菜做饭煮汤吃，时间久一点再久一点，我们就结婚吧，

------------ 送给那个我叫大白的胖子